Новые смешные до слез анекдоты про Вовочку - читать и скачать бесплатно

Вовочка учит басню:
- "Вороне как-то Бог послал кусочек сыра"... Пап, а пап!
А ты же говорил что Бога нет?
- Глупенький, сыра ведь тоже нет! Это же басня...

***

Учительница ведет экскурсию по стройке и рассказывает технику безопасности:
- Дети, по стройке нужно всегда ходить в каске, а то если кирпич на голову упадет - убить может. Один мальчик шел около строящегося дома с непокрытой головой, ему на голову упал кирпич и убил его.
Тут одна девочка была - хорошая девочка - все правильно сделала,
в каске ходила по стройке. Так ей кирпич на голову упал, а она только
засмеялась и дальше пошла...
Вовочка вылазит:
- А я знаю эту девочку! Она до сих пор ходит в каске и смеется.

***

Вовочка сидит в песочнице и что-то лепит. Мент подходит:
- Вовочка! Ты что лепишь?
- Мента леплю.
- У-у! Я т-тебе покажу мента!.. А из чего?
- Из гамна.
- Ах ты сопляк! Я тебе покажу - милиционера из гамна лепить! Выбрось
сейчас же! Буду идти назад - проверю!..
Идет он назад, а Вовочка опять что-то лепит. Он:
- Ты что там лепишь?!
- Пожарника.
- А-а-а... А из чего?
- Из глины.
- Тю, дурак! Из гамна надо!
- Не могу - из гамна мент получается...

Стоит милиционер на посту и матерится, а рядом с ним Вовочка. Прохожие
милиционеру говорят:
- Как вам не стыдно ругаться при ребенке!
- А вы бы не ругались?! Этот РЕБЕНОК!!! уже вторую неделю ходит за мной и просит переспать с его сучкой - ему, видите ли, позарез
нужна милицейская собака !

***

Вовочкина семья получила новую квартиру. Все ходят по комнатам,
осматриваются:
- Вот здесь будет сервант стоять.
- А вот сюда софу поставим.
- Пианино к той стенке придвинем ...
Вовочка с деловым видом.
- А на эту стенку ковер припиздячим!
Отец тут же ему - бац! - затрещину:
- Понял, за что?
Вовочка, потирая загривок, скороговоркой:
- Понял: не хуй ему тут делать - и на полу полежит.

Вовочка с сестрой приходят к бабушке:
- Бабушка, а откуда дети берутся?
- Детей приносит аист и кладет на пороге.
Вовочка локтем пихает в бок сестру:
- Ну че, Машк, скажем ей - или так дурой и помрет?

***

Вовочка приходит к отцу:
- Пап, а что такое "теоретически" и "фактически"?
- Ну как бы тебе, сынок, это обьяснить ... Пойдем твою мать спросим.
- Жена, ты бы Президенту за миллион дала?
- Ха, конечно дала бы.
- А теперь давай у сестры твоей узнаем.
- Дочка, ты бы Президенту за миллион дала?
- Ну не знаю.
- А за два миллиона?
- За два бы дала.
- Ну вот видишь, сынок, теоретически мы миллионеры, а фактически
мы с тобой под одной крышей с двумя блядями живем!

Вовочка дергает за плащ прохожего:
- Дяденька, не Вы тут червонец обронили?
Тот хлопает себя по карманам:
- Да, должно быть я. Ну давай его сюда!
- У меня нет, я просто так спросил.
- А зачем?
- Да вместе с вашим червонцем тут уже должно валяться больше двадцати
тысяч !

***

В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мама:
- Что случилось?
- Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся - и все книжки посыпались ему на голову.
- Ну и чего ж тут плакать - надо было наоборот, засмеяться!
Вовочка хлюпая:
- Я так и сделал.

В классе учительница русского языка рассказывает:
- Однажды плыли купцы по реке Тибр, на них напали разбойники и отобрали
у них все товары. Когда их спросили.Что же случилось с вашими товарами?
Они ответили. А их у нас стыбрили. Вот откуда произошло слово стибрить.
Вовочка тянет руку:
- Мариванна, а как бы называлось то же самое в городе Пиза?

«« Назад 01 02 03 04 05 06 07 08 09 Дальше »»