Анекдоты свежие, самые смешные
Мой мужчина обещал, что сегодня в постели будет очень плохим мальчиком...
Вечером в постели ничего не смог - сволочь, сдержал таки обещание...
***
- В этом году выпускные явно не задались, ночью 6 градусов было... - Это ничего.
Главное, чтобы на День ВДВ фонтаны не замерзли.
***
Шеф заявил, что тр*хнет любого, кто опоздает на работу.
Теперь мужики приходят на работу в офис на 20 минут раньше...
а бабы тянутся до самого обеда...
***
- Везде обман! Купил порошок, там написано: "Сто грамм бесплатно".
Открываю - а там только один порошок!
***
Я люблю толстых девушек, потому что они щедро дарят тепло своих туш.
***
Хорошо тем, у кого свадьба была 1 апреля.
При разводе всегда можно будет сказать, что это была всего лишь шутка.
- Дональд, а вы не хотите изменить вашу избирательную систему и перейти к прямым выборам президента?
- Это сложно, Владимир, придётся менять конституцию, но, в принципе, это возможно.
А вы не хотите перейти к такой системе, при которой только в день выборов решается, кто будет президентом?
- Согласитесь, Дональд, что моё предложение куда ближе к реальности, чем ваши фантазии...
Познакомился с девушкой в интернете. Завели разговор о путешествиях. Написал ей куда ездил, что очень понравилась Италия, рассказал что интересного там, в каком ресторане был, что пробовал. А она написала мне, что тоже смотрела эту серию "Орёл и решка".
- Слушай, я с девушкой познакомился, которая, став моей супругой, обещает меня окружить нежностью, заботой и лаской. Что ты думаешь об этом?
- Я думаю, каким образом ты будешь из этого окружения выходить.
***
- Мам, я пошёл с ребятами в футбол играть.
- Только через мой суп!
***
- Скажи, Иванов, почему преподаватель, отобрав шпаргалку, тебя не выгнал, и даже четвёрку поставил?
- А за что меня надо было выгонять? Шпаргалка - всего 2 небольшие формулы на купюре в двести евро!
***
Утром мужик проснулся с глубокого похмелья от телефонного звонка. Звонил друг, которого он не видел уже давно.
- Ты откуда? - спросил мужик.
Тот в ответ:
- Друг, выручай, звоню из вытрезвителя неподалёку от твоего дома, надо 50 рублей, чтоб отпустили меня.
Мужик пообещал и, собрав весь остаток сил, поднялся и начал медленно одеваться, стараясь при этом не упасть. Жена (грозно):
- Ты куда собрался?
Тот честно объяснил всю ситуацию. Она пристально посмотрела на его опухшее лицо и сказала:
- 100 рублей возьми!
***
Одному мужику в наследство достался крупный алмаз от очень богатой тётки. И решил он к ювелиру пойти. Тот внимательно оглядел алмаз и сказал:
- Этот камень - уникальный! Он стоит очень больших денег! Его обрабатывать я не возьмусь! А если я не так что-то сделаю и ошибусь!
Пошёл тогда мужик к другому ювелиру. Тот также сослался на эти же причины и отказался. Обратился к третьему. Это был старый еврей. Он оглядел алмаз и сказал мальчишке, который сидел в углу и обрабатывал какое-то кольцо:
- Сёма, мальчик мой, сделай мне, пожалуйста, этот камушек!
Мужик испуганно говорит:
- Слушайте, разве можно доверять молодому специалисту?! Вы разве не в курсе, какой это алмаз?! Даже самые опытные ювелиры его отказались обрабатывать!
- Разлюбезный! Вы знаете, что это за алмаз и какова его стоимость. Я знаю, что это за алмаз и какова его стоимость. А Сёма этого не знает, и он таки его сделает!
***
Водитель автоинспектору говорит возмущённо:
- Товарищ сержант, здесь разве нету левого поворота?
Автоинспектор отвечает:
- Есть, только он платный.
***
Свидетельские показания: "Она была в чёрной короткой юбке, а вот лица я не заметил".
***
Встретились два экстрасенса. Один спрашивает у второго:
- Ну, и как мои дела?
Хозяин гостю говорит:
- Желаете что-нибудь, чай или кофе?
Гость:
- А покрепче что-то есть?
Хозяин:
- Вот, орехи...
***
- Я затрудняюсь поставить вам точный диагноз. Наверняка, это алкоголизм.
- Ладно, доктор. Тогда я вернусь, когда вы будете трезвым.
01 02 03 Дальше »»
|
