Анекдоты про пьяных

Отпуску посвящается:
По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика: – Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому… – Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся? – В аэропорту! – Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту? – Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся! – Та ты шо… Ну, и как там?: анекдот супер.ru

***

Пьяный спрашивает случайного прохожего:
- Скажите, пожалуйста, сколько шишек у меня на голове?
- Четыре.
- Спасибо. Это значит, что осталось только два столба и я наконец буду дома...

***

В купе двое пьяных ложатся спать: один на нижнюю полку, другой на верхнюю. Тот, что на верхней, начинает читать молитву: - С Богом я ложусь, и с Девой Марией, и со Святым Духом... В этот момент полка отрывается от стены и падает вниз. Алкаш с нижней полки говорит: - Вот видишь, что бывает, когда на одну полку ложится столько народу!

***

Парень проснулся утром после попойки и обзванивает своих друзей
по телефону.
- Вань! Я у тебя вчера был?
- Нет, не был.
- Петь, а я у тебя вчера случайно не был?
- По-моему был.
- Так это у тебя были прыгающие лимоны?!
- А, падла, значит, это ты, когда готовил коктейль, выжал в фужер канарейку !

Прихожу домой пьяная. Мама из кухни:
- Дочка, а что это у тебя там упало?
- Моя одежда.
- А почему с таким грохотом?
- А я из нее вылезти не успела!

Поднимается мужик по лесенке, в pуках у него 6 десятков яиц и пузыpь водки.
Вдpуг одно яйцо падает. И не pазбивается. Мужик нагибается, чтобы поднять это яйцо, и у него падает бутылка. Водка pазбивается
Мужик бpосая со всего маху оставшиеся яйца на пол
- Да на хуя тепеpь мне нужны эти яйца!!!

***

Пьяный мyжик стоит около лyжи и долбит по ней палкой....
Подходит мент
- Ты чо делаешь?
- Hе видишь, акyл гоняю......
- Так тyт же нет акyл...
- Ха! Дык, хорошо гоняю...

Три мужика заходят в кабак, заказывают бутылку водки, три стакана и наперсток.
Разливают в стаканы и наперсток. Потом один достает из кармана маленького человечка, дает ему наперсток и говорит: Ну, Вася, расскажи еще раз, как ты в Африке колдуна нахуй послал: анекдот супер.ru

***

Дело происходит в Ленинграде:
У дерева, качаясь на ветру, ссыт пьяный. к нему подходит другой пьяный и спрашивает:
- Слушай, где здесь ЭРМИТАЖ?
Тот ему:
- Hафиг тебе ЭРМИТАЖ - ссы здесь.

***

Очередь в винно-водочный отдел. По улице идут отец с сыном. Мальчик спрашивает:
— Папа, а кто тут стоит? — А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.

Заходит синебол в аптеку и говорит:
- Мне, пожалуйста, два "Боярышника"
- Пожалуйста.
- А почему они без этикеток!? Бл*.
- Какая разница?!
- Это Вам без разницы, а мне на стол ставить!

«« Назад 01 02 03 04 05 06 07 08 09 10 11 12 13 14 15 Дальше »»