Анекдоты про пьяных

На улице пьяный спрашивает прохожих:
- Скажите, пожалуйста, где здесь противоположная сторона?
Ему показывают.
- Совсем обалдели. А там говорят, что она здесь:

***

Два алкаша с похмелья. Один пытается наколоть вилкой огурец в трехлитровой банке. Руки дрожат, огурец выскальзывает, ничего не получается. Другой долго смотрит на эти манипуляции, потом не выдерживает: – Смотри, как это делается. Берет вилку и сразу накалывает огурец. Первый хмыкнул: – Фиг бы ты поймал его, если б я его не загонял.

***

- Правда, что вчера Иван упал в бочку с вермутом?
- Да.
- Он не захлебнулся?
- Какое там! Он два раза вылезал за закуской...

***

Ребенок подбегает к матеpи и спpашивает:
- Мама, а pазве вытpезвитель сгоpел?
- Hет конечно! А почему ты спpашиваешь?
- А почему же тогда папа идет по улице и поет: "Вpаги сожгли pодную хату !"

Двое пьяных читают газету. Один:
- П-пьянство сок..кращает жисть в два раза.. О! Вась.. ик!..
тебе сколько лет?
- Тыр-р... тыр-р... Трытцать!
- Во-о... А если б не пил - было бы шиздисят!

Лежит Степан на берегу реки. Вдруг голос:
- Степан, хочешь пивка холодненького?
- Хочу...
Бац - стоит бочка пива. Голос:
- А бабу сюда хочешь?
- Хочу!..
Смотрит - рядом голая женщина лежит. Голос:
- А самогонки цистерну и закуски вагон хочешь?
- Хочу, конечно хочу!
Смотрит - все появилось. Степан спрашивает:
- Слушай, а может ты золотая рыбка?
- Нет, Степан, я белая горячка...

***

Двое пьяных прут вечером по улице. Один:
- Вась! Видишь - впереди еврей идет. Давай ему морду набьем!
- Да ну! Он здоровый, еще нам набьет!
- А нам то за что?!

Четверо алкашей спорят у кого больше руки трусятся.
Первый:
- Я только из горлышка пью, пока стакан до рта донесу - все разливаю.
Второй:
- А я и из горлышка не могу - зубы выбиваю!
Третий:
- А я когда писаю так три раза кончаю!
Четвертый:
- А я покакать нормально не могу: пока подотрусь - все дерьмо по спине до шеи размажу!!!

***

Вечер тридцать первого декабря. Супруги опаздывают в гости. Вдруг они натыкаются в темноте на валяющегося в блевотине пьяного, перегородившего своим телом тротуар. Муж перешагивая:
- Вот видишь - люди уже веселятся, а у нас как всегда с твоими одеваниями - все вечно в последний момент: анекдот супер.ru

Советский старик поймал золотую рыбку. Та обещает исполнить три его желания, если он ее отпустит.
- Первое мое желание, - говорит старик, - сделай так, чтобы вода вон в той реке в водку превратилась!
Махнула рыбка хвостом и исполнила желание старика.
- Второе мое желание... - Думал старик, думал... - Сделай так, чтобы и в синем море вся вода в водку превратилась.
Махнула рыбка хвостом и второе желание исполнила.
- Третье мое желание... - Думал старик, думал, скреб голову.
- Ладно, выстави маленькую и катись к е... матери!

«« Назад 01 02 03 04 05 06 07 08 09 10 11 12 13 14 15 Дальше »»