Короткие анекдоты

Лучшие новые и очень короткие анекдоты. Анекдоты короткие развеселят вас до слёз!

- Девушка, а у вас парень есть? - Нет. - Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня? - Сдох, сука, от счастья.

******

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает: - Ну все, хватит, у меня голова болит. Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает: - Вас этому с детства, что ли, учат?

******

Если человек тебе сделал ЗЛО - ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО - ты ему конфетку... И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.

******

- Сын, ты куришь? - Пап, я дочь. - Что докурился?

******

- Ну вот я решилась признаться ему в любви. пришла, а он был с другом. - и что? - сердце в пятки упало и ... - что?! - друг у него аx*енный.

******

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
- С кем снять двушку?
- Крутые выбоены.
- Я тебе отослала.

******

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит.

******

Вы спортом занимаетесь? - Я дротики кидаю! - Вы дротист? - Всмысле? - Ну, дротите? - Ну, не без этого.

******

- Скажи мне кто ты, и я скажу кто твой друг.
-Я миллионер.
-Я твой друг.

******

Здравствуйте, я ваш сосед!
- Сверху или снизу?
- Вот так сразу!?

******

Почему ты не улыбаешься на этих фотографиях?
- Меня больше мучает вопрос, какого черта я вообще на них делаю.

******

Парень говорит девушке:
- Пошли со мной в кафе!
- Нет! Я на тебя обиделась!
- Ну пошли со мной в кафе!
- Нет! Иди один, без меня!
- Я не могу без тебя! У меня денег нет.

******

Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.

******

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины:
"Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены." Мысли мужчины: "Муха, муха на потолке. Как же она держится?"

******

- У тебя такие ямочки на щеках.
- Это ноздри!

******

У мужчин плохое настроение бывает только в двух случаях: когда нет женщины, и когда есть женщина.

******

Урок физики:
- Ольга Михайловна, можно выйти - мне мама звонит!
- Нет.
- Аллё.

******

Скажите вслух: ЖПЧШЦ.

короткие анекдоты

Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о ёжике...

******

В аптеке: - Девушка, у вас есть клубничные презервативы?
-Конечно, есть!
- А малиновые?
- есть!
- а банановые?
- А вам что на компот?

******

Иногда думаешь, что всё идет как по маслу... и только потом понимаешь, что это был вазелин...

******

- Папа, я замуж не выйду - с вами жить буду! - Не смей угрожать отцу.

******

- А когда ты понял, что онa пьяная? - Когда пришла СМСка "Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон".

******

Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня. Поотращивают лапище, а ты ходи потом, комплексуй.

******

Доктор, посмотрите! – говорит мужик, спуская штаны перед урологом. - Болит? - Нет. - Маленький? - Нет. - Большой? - Нет. - А что тогда? - Правда, хорошенький?

******

Заметили? Если мама разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы.

******

- Молодой человек, это ваш Ягуар перед клубом стоит? - Да. - Я допью?

******

Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна, а как дико звучит Сирень Крокодиловна...

******

Не сиськи красят девушку. А нет, сиськи, всё правильно.

******

Че грустная такая? - Взгрустнулось... - А че бледная такая? - взбледнулось... - ТАНЯ!! и не стыдно так при отце выражаться?

******

Ситуация, которая случалась у всех в детстве: - Вынеси попить. - Да ну... Если я зайду, то меня уже не выпустят.

******

- Оль, у меня компьютер не работает(( а ты пробовала кнопочку включать такую большую?-Да!! все равно не работает! -А в розетку включен? -Не знаю...сейчас фонарик возьму и посмотрю. - А фонарик зачем? - Та свет отключили.

******

- А твои подруги все страшные!!
- а твои друзья все пьют!
- да потому, что все твои подруги страшные!

******

У лукоморья дуб взбесился, - сожрал кота и застрелился.

******

Оптимисты даже на кладбище видят одни плюсики.

******

- Как отличить быка от коровы? - Когда доишь быка, он улыбается.

******

Если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть... то можно исчезнуть.

******

Что лучше апельсины или мандарины? - Апельсины. - Чем? - Чем мандарины.

******

Он: А потом мы пойдем к тебе домой... Она: Мммм... и что мы будем делать? Он: В шашки играть :D Она: А я не умею… Он: Блин! Придется трахаться.

******

Сидит перед школой на скамейке мальчик, грустный-прегрустный. Подходит учитель: - Сашенька, что случилось? - Садитесь, Юрий Петрович, расскажу... (учитель садится рядом) - Понимаете, - говорит Сашенька, - эта скамейка окрашена.

******

95% людей начинают смеяться над своей шуткой, прежде чем рассказали её кому-то.

******

Девушка дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! Она у меня красивая...





Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее, чем "Эээ!" вы от него не услышите.

******

- Я не ем рыбу. - Почему? - Рыбы писают в море. - Как и дети. - Я детей тоже не ем.

******

- Ты будешь моей правой рукой! - Ага! видел я, что ты делаешь правой рукой. Спасибо.

******

- Доктор, а доктор! А что это вы мне в жопу засовываете? - Градусник! - А почему он на столе лежит?!

******

В России живут самые рискующие и отважные люди, которые ничего не боятся, кроме "Перешагни обратно, а то не вырасту".

******

ЕСЛИ ВАМ НЕЧЕГО ДЕЛАТЬ: 1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку. (без рук) 2) Повторите процедуру с открытым ртом. 3) И еще раз проделайте пункт №2 перед зеркалом. Согласитесь, понятие "дебил" блекнет по сравнению с увиденным.

******

В три часа ночи грохот - Что случилось? - Майка упала! - А че так громко? - Да я с нее выпрыгнуть не успел!

******

У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Фуу...

******

- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о смехе. Скажи, у тебя есть девушка? – Да, папа. – А вот теперь о смехе: у неё есть симпатичная подружка?

******

А рос Алёша Попович не по дням а по часам. И сдох за 2 дня.

******

Почему трубку не брала? Я брала, брала и перебрала.

******

Это ж надо было прийти домой бухой.... и на фразу мамы "дыхни" ответить - "тебе чё воздуха не хватает?"

******

Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.

******

Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра:
- Что случилось? Сложный случай?
- Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые...

******

Почему у мужиков любимый вопрос: - А они настоящие? Я же в штаны не лезу и не спрашиваю: - И это всё?!

******

Женщина не должна делать три вещи:
1. не зацикливаться
2. как дура
3. на шубе



Ещё свежие анекдоты







  RSS+

✉ Связь с cайтом

Наш сайт заряжен Чумаком и Кашпировским!


© Anekdotsuper.ru 1917 – 2018 год