Anekdotsuper.ru - свежие анекдоты, шутки, приколы

Бородатые анекдоты

Бородатые анекдоты

Учительница в школе спрашивает:
- Дети, а вы знаете, что есть такие люди, которым приятнее отдавать, чем получать?
Вовочка:
- Марья Ивановна, так мой отец так всегда делает!
- Какой хороший человек у тебя папа!
- Да, он боксер!

******

"Похолодало..." - подумал Волк, и натянул Красную Шапочку по самые уши.

******

- Штирлиц, вы написали заявление на русском языке. Вы русский шпион!
- А что там написано?
- Что я полный кретин!
- С 1 апреля, Мюллер!

******

- В чем разница между Чапаевым и Чубайсом?
- Первый утонул, а второе не тонет.

******

Приходит царевич к царю и говорит:
- Вот тебе голова Змея Горыныча.
А царь ему:
- Ну, как обещал, вот тебе рука невесты.

******

Поручик Ржевский обедает с Наташей Ростовой. Наташа внезапно говорит:
- Поручик, ваш страстный взгляд обжигает сердце.
На что Ржевский:
- Дура, вынь грудь из супа.

******

Учитель физики задает вопрос:
- В каком состоянии бывает вода? Отвечай, Вовочка.
- В газированном.

******

- Василь Иваныч! Не пора ли нам по стаканчику пропустить?
- Ты, Петька, как хочешь, можешь пропускать, а я - выпью.

******

Вовочка натягивает на голову гондон. Тот рвется. Вовочка чертыхается и пытается надеть другой. Тот тоже рвется. Вовочка:
- Все равно на Новый год х*ем наряжусь!

******

Как известно, "женщины любят ушами", поэтому лучшая женщина - это Чебурашка!

******

"Вот, вернусь на родину, заведу себе участок 6 соток, построю сарайчик..." - размышлял Штирлиц подъезжая к двухэтажному особняку в пригороде Берлина...

******

Что такое "Возбужденный колобок"?
Это карамелька "Чупа-Чупс"!

Анекдоты бородатые

- Винни, мы будем сегодня кушать?
- Кушать будут только те у кого есть тарелка и приборы.
- Ура! У меня как раз есть приборы и сижу я на такой замечательной тарелке.

******

Однажды Ватсон решил отучить Холмса от вредной привычки курить трубку. Он каждый вечер ковырялся мундштуком в своей заднице. В результате Холмс так и не бросил курить, а вот Ватсон без трубки уже не мог.

******

Мальвина, в хлам пьяная, заползает в мужской туалет, видит мужика со спущенными штанами:
- О, Буратино, привет! А ты чо нос повесил?

******

Когда Герасим пришел в приют для бездомных собак, с ним согласилась жить только собака-водолаз.

******

Злая старуха Шапокляк прибила Чебурашку гвоздями к стене. Так родилась поговорка "У стен бывают уши".

******

Идет Винни Пух по лесу и в ладошках несет горстку анаши. Встречается ему Иа. Он подходит к нему и говорит:
- Ну что, Иа, дунем?!
Иа дует ему на ладошки.
Винни Пух, в сердцах:
- Ну в натуре осел!

******

В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли.

******

"Только по почкам не бейте!" - кричал в милиции пьяный Буратино.

******

Когда их взгляды впервые встретились, Анатолий растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...

******

В период сексуального созревания Маугли частенько душил змея, что очень смущало Каа.

******

У повзрослевшего колобка выросли колобковые волосы.

******

- Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... Вы что, гей?
- Но... но как вы узнали, Холмс?
- Узнал? Я просто спросил.

******

Учительница на уроке:
- По статистике, каждая вторая женщина изменяет своему мужу...
Вовочка:
- Статистика меня не интересует! Давай, фамилии, адреса, телефоны...





Петька с Анкой купаются в реке. Петька предлагает:
- Давай поиграем в морской бой. Ты будешь крейсером, а я - подводной лодкой. Только чур! Перископ не кусай!

******

18 лет:
- Не пойду замуж за Петьку! Он прыщавый, лопоухий и тощий, как палка! К тому же он бедный!
25 лет:
- Ну ладно, выйду за Петю замуж, если других вариантов не будет.
32 года:
- Петя, умоляю, женись на мне!

******

- Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегают у меня в штанах и свистят?
- А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал арбитра и гаишника?

******


На самом деле, Толстой задумал сказку про Буратино вовсе не как детскую.
И на холсте у папы Карло был нарисован вовсе не очаг.
И проткнул этот холст Буратино совсем даже не носом...
******

Поручика Ржевского выгнали из "Дома-2" за интеллигентность.

******

Бабушка с дедушкой нашли у колобка под подушкой журналы с булочками.

******

Однажды колобок решил сделать харакири. Так появился гамбургер.

******

Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами...

******

- Вовочка, что сказал папа, когда упал с лестницы?
- А неприличные слова повторять можно?
- Конечно, нет.
- Тогда ничего.

******

Разговаривают два чукчи.
- Я вчера 10 баксов нащел, однако.
- Молодец, однако.
- Но я их выкинул.
- Это почему?
- Однако, подделка! Где ты видел десятку с двумя нулями?

******

- Мама, а почему волк съел не Красную Шапочку, а бабушку?
- Спи доченька... может, ему сухофруктов захотелось...

******

Дул сильный ветер и Чебурашка был зверски избит своими ушами.

******

Стоит Иван-царевич на распутье, видит камень, а на нем написано: "Без вариантов".



Ещё свежие анекдоты








  RSS+

✉ Связь с cайтом

Наш сайт заряжен Чумаком и Кашпировским!


© Anekdotsuper.ru 1917 – 2018 год