Шутки короткие смешные до слез

Шутки на разные темы, короткие, очень смешные которые рассмешат до слез.


Шутки на разные темы, короткие, очень смешные которые рассмешат до слез.


Дагестанские школьники требуют затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим".

******

Двадцатитонная железобетоная плита упала с 11-го этажа в полуметре от седого мальчика.

******

Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.

Шутки короткие смешные до слез

Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив.
До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.

******

Крошка-сын к отцу пришел, а отец - буханка.

******

Освещать темный переулок айфоном - плохая задумка.

******

Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.

******

Зачем спрашивать "Как дела?", если мы живём в одной стране?

******

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

******

Камский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук, для ограждения трассы.

******

Жительница города Тольятти, вышла замуж за механика, родила шестерню.

******

Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.

******

Виталий пришел домой таким расстроенным, что жена, не зная что ему нужно, легла голой в пельмени.

******

Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон.

******

Маша Распутина одним поцелуем устраняет засор в раковине.

******

Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.

******

Живой уголок - домик сторожа на кладбище.

******

Если девушка смеётся над вашими шутками, значит вы нащупали у неё точку Гы...

******

- Отец Василий, а почему к вам на проповедь полный храм народу набивается,
молодежи очень много, и все выглядят счастливыми, улыбаются?
- Значит, есть на то воля Божья, - отвечал отец Василий,
густо забивая кадило коноплей.

******

Не могу спокойно откручивать крышку бутылки Рерsi, которая со смайликом.
Она мне улыбается, а я ей сворачиваю шею.

******

- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого... Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива...

******



******

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

******

Согласно тестам «Космо», Семён — гораздо более симпатичная, сексуальная и уверенная в себе женщина, чем его жена.

******

Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.

******


У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?
******

Не знаю как там в Китае, а лично у меня чайная церемония
заключается в поисках кружки по всей квартире.





Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку. Подожди, пока он начнёт запивать её чаем.

******

Гугл есть - ума не надо.

******

Самое эффективное лечение травами - это крапивой по сраке.

******

Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный АН -24 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

******

Ночью, дискотека «Кому за 80», была сорвана пьяными 50-летними подростками.



Смотрите ещё интересные страницы






  RSS+

✉ Связь с cайтом

Наш сайт заряжен Чумаком и Кашпировским!


© Anekdotsuper.ru 1917 – 2018 год