Шутки на разные темы, короткие, очень смешные которые рассмешат до слез.
Дагестанские школьники требуют затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим".
******
Двадцатитонная железобетоная плита упала с 11-го этажа в полуметре от седого мальчика.
******
Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.
Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив.
До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.
******
Крошка-сын к отцу пришел, а отец - буханка.
******
Освещать темный переулок айфоном - плохая задумка.
******
Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.
******
Зачем спрашивать "Как дела?", если мы живём в одной стране?
******
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
******
Камский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук, для ограждения трассы.
******
Жительница города Тольятти, вышла замуж за механика, родила шестерню.
******
Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.
******
Виталий пришел домой таким расстроенным, что жена, не зная что ему нужно, легла голой в пельмени.
******
Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон.
******
Маша Распутина одним поцелуем устраняет засор в раковине.
******
Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.
******
Живой уголок - домик сторожа на кладбище.
******
Если девушка смеётся над вашими шутками, значит вы нащупали у неё точку Гы...
******
- Отец Василий, а почему к вам на проповедь полный храм народу набивается,
молодежи очень много, и все выглядят счастливыми, улыбаются?
- Значит, есть на то воля Божья, - отвечал отец Василий,
густо забивая кадило коноплей.
******
Не могу спокойно откручивать крышку бутылки Рерsi, которая со смайликом.
Она мне улыбается, а я ей сворачиваю шею.
******
- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого... Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива...
******
******
Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
******
Согласно тестам «Космо», Семён — гораздо более симпатичная, сексуальная и уверенная в себе женщина, чем его жена.
******
Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.
******
У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?
******
Не знаю как там в Китае, а лично у меня чайная церемония
заключается в поисках кружки по всей квартире.
Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку. Подожди, пока он начнёт запивать её чаем.
******
Гугл есть - ума не надо.
******
Самое эффективное лечение травами - это крапивой по сраке.
******
Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный АН -24 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.
******
Ночью, дискотека «Кому за 80», была сорвана пьяными 50-летними подростками.