Anekdotsuper.ru - свежие анекдоты, шутки, приколы

Угарные анекдоты

Угарные анекдоты

Мужчина за столиком в кафе говорит женщине:
- Извините, но я вас себе по сайту знакомств совсем не такой представлял...
- Мужчина, да вы пейте, пейте!

******

- Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой...
- А если я не буду хорошей девочкой?
- Тогда их будет много...

******

Смеётся тот, кто умеет смеяться. Тот кто смеётся последним - обычно тормоз.

******

Мужчины, будьте очень осторожны с женщиной, которая не просит у вас денег.

******

Едут два гея в автобусе, один говорит другому:
- Давай сделаем это здесь.
- Да ты что? Люди ведь увидят!
- Они все спят. Давай проверим...
Первый кричит на весь салон: "Люди, какой час?" В ответ тишина.
После этого второй гей успокоились и они начали *баться.
По середине пути к водителю подошел пожилой мужчина и шепнул ему на ушко:
- У вас вода есть?
- Есть, но зачем вы говорите шепотом?
- Вон, один парень время спросил, так его всю дорогу в ж*пу долбят.

******

Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров,
а потом возьми телефон и скажи: "Алло, шеф? Я его нашел!"

******

- Почему женский праздник отмечают в марте?
- Ну, потому, что женщины капризны и непредсказуемы, как мартовская погода.
- А почему именно восьмого?
- Задолбал уже! Потому, что две дырки рядом!

******

В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке.
Подошел лев, лег в двух шагах и слушает. Подошли еще два льва легли и слушают.
Тут подходит четвертый валит скрипача и жрет. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:
- Я же говорила, как только придет глухой, музыка кончится!

******

Муж - жене:
- Дорогая, раскрой секрет, Как тебе удается быт такой спокойной после того, как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз.
- А как же это тебя может успокаивать?
- А я чищу его твоей зубной щеткой!

******

Не кури, ... не пей, ... занимайся спортом... и в 70 лет только и будешь делать, что ходить на чужие похороны.

******

А вы говорите государство не помогает малому предринимательству...
Благодаря таким дорогам, шиномонтажки получили прибыль на 10 лет вперед.

******

Муж приходит в роддом. Врач:
- Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
- Я бы прыгнул, но с первого этажа толку не будет!

******

В июне приехали с мужем на дачу полоть и он, глядя на огород, чешет лоб и говорит:
- Ох и наеbемся же мы...
Ну, а я, как порядочная, спросила:
- А что, полоть не будем?

угарные анекдоты

Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь.
И пить перед зеркалом нельзя - пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.

******

- Мой идеал девушки: миниатюрная, с красивой грудью, маленькой попой, худенькая, везде выбритая и,
желательно, посещающая солярий.
- Курица-гриль, что ли?!

******

Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира...
Cкладывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!

******

- Девушка, а пойдемте прогуляемся по парку?
- И в самом этом парке ты меня тр*хнешь?
- Нет, конечно же! Мы просто с Вами прогуляемся.
- Знаете, мне что-то совсем гулять не хочется...

******

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Девушки уже прочли этот текст.
Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

******



******

Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить:
"А ты знаешь, что у него внутри"?

******

Подвыпивший молодой человек, с трудом концентрируя взгляд на пышной груди незнакомки:
- Вас как зовут?
- Катя!
Парень улыбается, переводит взгляд на другую грудь:
- А вторую?

******

Жена ругается с мужем:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20.
Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница.
Но как у вас на тупых вообще встает?!
Муж:
- Мы же, в отличие от вас, не мозги еб*м...

******

Подруга - подруге:
- Я беременна!
- С чего ты взяла?
- Доктор сказал!
- А кто отец?
- Ой, доктор не сказал!

******

Молодой человек приглашает девушку:
- Приходи вечером, чаю попьем.
- А это не больно? - спрашивает девушка.
- Не понял.
- Да меня вчера на кофе пригласили - так чуть рот не порвали...

******

Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два вооруженных бандита.
Они извинились за опоздание и заняли свои места.

******

- Мой муж, быстрый и изящный как ламборджини...
- А мой муж, надежный и стильный как порше...
- А мой муж, как москвич старый, без подсоса не заводиться...

******

Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
- Вот блин! - подумала Шапочка...
- Вот блядь! - подумал Колобок...

******

- Ты где пропадал?
- Да болел.
- Чего?
- Да травмировался при использовании колбасы не по прямому назначению.
- Это как?!
- Да вот, Купил, съел и траванулся. А надо было просто продавцу ее в жопу засунуть.

******

Подходит солдат к старшине и говорит "Товарищ старшина, ваше приказание выполнено!"
- Да я же ничего не приказывал. А я ничего и не делал.

******

Весна, тепло. Идет мужик с полной канистрой пива, радуется.
Увидел кувшин: поднял, открыл - из кувшина Джин нарисовался.
- я исполню любое твое желание, мой господин!
- хочу, чтобы пиво в канистре не заканчивалось никогда!
до сих пор мужик канистру открыть не может.

******

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени,
джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу.
этот чёртов лёд невероятно вреден!



Смотрите ещё интересные страницы







  RSS+

✉ Связь с cайтом

Наш сайт заряжен Чумаком и Кашпировским!


© Anekdotsuper.ru 1917 – 2018 год