Свежие анекдоты тренируем мозг

Свежие анекдоты, накачиваем мозг смехом.



В опросе на тему "Доверяете ли вы правительству и Думе в вопросе пенсионной реформы?" с большим отрывом лидирует ответ "Доверять гандонам - серьезная неосторожность".

******

- Я бы переспал с Викой для коллекции.
У нее низкий голос, всегда интересно было, как телочки с низким голосом стонут.
- Как гомосеки.
- Мудак, ты разбил мою детскую мечту... Стоп... А ты откуда знаешь, как гомосеки стонут?

Свежие анекдоты тренируем мозг

Из переписки:
- Где Новый Год будете отмечать?
- ХЗ
- Что это за место такое модное - "ХЗ", у кого не спрошу, все там отмечают.

******

Детям алкоголиков гораздо лучше удаётся поклейка обоев. Потому что они умеют следить за тем, чтобы не было ни одного пузыря.

******

Опросы, проведённые в народе, выяснили: население в целом довольно, но люди затрудняются сформулировать: чем именно.

******

В одном из журналов читал статью, как проводили краш-тест "Оки. "
Манекен, который стоил несколько сот тысяч долларов, не дал никаких показаний.
Он тупо взорвался вместо подушки...

******

Нашу Страну - не победить!
Отключили горячую воду на 2 недели. Включаю стиралку на 90 градусов, без белья и порошка... Через полчасика она сама сливает в ванну не хилое количество горячей воды.
Разбавляем холодной, и - моемся! ...

******

- Один из ящиков стола у меня - под "Доширак" . Иногда пациенты заходят в тот момент, когда я лью кипяток в ящик стола.
- Бл*ть...
- Кстати, это часто можно прочесть на лице входящего.
- Особенно, если ты - психиатр...
- Я - психиатр!

******

Игра Что? Где? Когда
Крупье:
- Господин Друзь, как Вы думаете, изменяет ли Вам ваша жена!?
Друзь:
- Нет господин крупье!
Крупье:
- А теперь внимание на экран!

******

Жена мужу:
- То, что я у тебя просила прощения, я тебе никогда не прощу!

******

- Чего такой грустный?
- Шеф вызывал.
- Орал?
- Анал.

******

Сам факт говорящей змеи заставил Еву отказаться от грибной диеты и перейти на яблочную.

******

На смену старому поколению политиков в Украине, промышлявшему коррупцией, пришло молодое и продвинутое, промышляющее борьбой с ней.

******

Если постоянно снижать требования к мужчине, то можно дойти до "Слава богу не ссытся в постель, и ладно".


******

Так, телефон зарядил, браслет зарядил, часы зарядил, сигарету зарядил, наушники зарядил, кроссовки зарядил, очки зарядил, зарядил ключи от машины, зарядил машину, можно ехать.

******

Выйду замуж, мужа Анатолием назову.

******

- Запомни сынок, никогда не думай, как лучше провести время! Время оно такое... его, сынок, не проведешь.





Я стал настолько плохо разбираться в современной музыке, что обо всех популярных рэперах и диджеях узнаю из некрологов.

******

Увидел в магазине газировку "Буратино". Дай, думаю, попробую вкус детства.
И взял "Жигулевского".

******

Учительница доказывает детям, что Бога нет.
- Бога нет, вы понимаете это или нет?
- Да, конечно понимаем!
- Ну, слава Богу!

******

Подавляющее число пенсионеров в РФ живут как пограничники ... Ещё чуть-чуть и все они за границей бедности...

******

В загсе надо спрашивать - готовы ли вы быть нужными друг другу только из-за письки, денег и возможности свалить на вас труд по дому, даче, помощи родственникам, а не хуйню про любовь...

******

Моя дочь начинает плакать при виде сковородки на огне и панически боится стиралки. Чувствую, замуж её выдать будет нелегко.

******

Стоит мужик, ловит рыбу. На голове у него кирпич. Идёт мимо женщина.
Остановилась:
- Почему кирпич на голове?
- Дашь - скажу.
- Да пошёл ты...
И пошла дальше. Но любопытство взяло верх. Вернулась.
- Почему же у тебя кирпич на голове?
- Дашь - скажу.
Дала. Рыбак объясняет:
- Третий час ужу. На червя ни одной не поймал, а на кирпич третья.

******

- Петров, поступили окончательные результаты Ваших анализов. Думаю, Вы покинете больницу в течение этой недели.
- Доктор - огромное спасибо!
- Боюсь, больной, Вы не совсем правильно меня поняли.

******

Если я буду на всё реагировать, у меня закончатся реагенты.

******

Старый моряк любил повторять присказку "Сто компАсов мне в глотку и в жопу якорь!". Однажды он купил айфон и долго изумлялся: почему вся реклама в сети на темы:
- "Якорь и якорные цепи"
- "Навигация: компасы и GPS-трекеры"
- "Станция техобслуживания"
- "Извлечение инородных тел из дыхательных путей"
- "Услуги проктолога"
- "Инородные тела прямой кишки"
- "Пищеварительный тракт"

******

Этот неловкий момент, когда спонсор международного терроризма
- председатель совета безопасности ООН с правом вето.




Смотрите ещё смешные анекдоты






  RSS+

✉ Связь с cайтом

Наш сайт заряжен Чумаком и Кашпировским!


© Anekdotsuper.ru 1917 – 2018 год