Анекдоты


Милый, я сегодня без трусиков...
- Таня, ну хватит уже об этом. Скоро работу найду, купим тебе все.

******

Заболел миллионер. Родственники соборались у постели больного:
- Скажите, доктор, надежда есть?
- Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.

******

- У тебя секс с женой до свадьбы был?
- Нет. А у тебя?
- У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься...

Свежие анекдоты на сегодня

Запершись в кабинете, чиновник за минуту до ареста сжег 100 миллионов рублей.
На допросе полицейские ему объяснили, что он идиот:
если бы не сжег, никакого ареста бы не было, все вопросы решили бы по-пацански.

******

- У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину?!
- Ну, это... Шевелим мозгами...

******

Плакат в израильском аэропорту, куда прибывают новые репатрианты:
"Не думайте, что вы самый умный! Здесь все евреи!"

******

- А что у тебя экран телевизор такой грязный, весь мухами засран?
- Так по ТВ все передачи только для них: одно г*вно...

******

- Стою сегодня на остановке, рядом мужик стоит, поворачивается и так на полном серьезе спрашивает,
какой сегодня год? Вот после его вопроса я поняла, хочу жить также легко и непринужденно!

******

- Что бы ты сделал, если бы получил $1000?
- Раздал бы долги.
- А остальные?
- А остальные подождут.

******

Макака-сын спрашивает макаку-мать:
- Мам, a почему мы такие смешные?
- Это еще ничего, видел бы ты того, кто читает этот анекдот.

******

Блин, хорошо иметь в офисе цветы в горшках. Всегда можно их заботливо полить,
а не переться, как дурак, до туалета выливать вчерашний кофе.

******

Россия мирная страна. Доля ее бюджета на войну меньше чем у Америки и Европы.
А с учетом поправки на воровство, меньше только у Антарктиды.

******

С момента приезда на дачу, все никак не могу избавиться от мысли,
что мы тут сажали траву, а картошку - так, случайно надуло ветром...

******

И после 20 лет брака женщина хочет чтобы ее завоевывали, хотя война давно окончена,
все сдались в плен и всячески сотрудничают с оккупантами.

******

Полезный совет для уличных драк:
Чихни на свой кулак, чтобы наносить бонусный урон ядом.





- Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.

******

Российский сыр получил гран-при на международных соревнованиях по кёрлингу.

******

Учёные обнаружили, что водка является надёжным средством от рака.
Чем больше вы пьёте водки, тем меньше шансов у вас умереть от рака.
Это круто!

******

Жизнь она такая, в общем, и есть. Проснулся, поработал, лёг спать.
Кому повезло - тот ещё поел и потрахался.

******

Я только сейчас понял,
почему певица Слава в песне "одиночество-сволочь" поёт, что не чувствует руку.




Смотрите ещё смешные анекдоты






  RSS+

✉ Связь с cайтом

Наш сайт заряжен Чумаком и Кашпировским!


© Anekdotsuper.ru 1917 – 2018 год