Если бы я видела, какая у меня толстая жопа, я бы перестала есть булки.
Но, к счастью, жопа сзади.
******
Вчера мастурбировал. Зашла сестра, увидела, сказала: «Извращенец!»
Сегодня зашел к сестре в комнату, увидел, что она мастурбирует.
Она опять сказала: «Извращенец!»
Похоже, нет справедливости в этом мире...
******
Проезжая мимо церквей, многие люди крестятся.
Это называется "православный чекин".
******
- Когда в первый раз услышала, как матерится наша отличница,
захотелось облить ее святой водой.
******
Доктор спрашивает пациента:
- Как вам новые свечи - снотворное?
- Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.
В детстве помню всегда, пока ел мороженое,
вафельный стаканчик размокал и подтекал снизу.
Как только я повзрослел и научился съедать мороженое быстрее,
чем оно протечёт, в мою жизнь ворвалась шаурма.
******
На фестивале пива был только один био-туалет,
который по кассовым сборам превзошел Аватар...
******
- Официант, не вижу курицы в курином бульоне. Утонула, что ли?
- Так она в нём только помылась.
******
Люся дала себе слово не есть после шести.
Поэтому котлету с жареной картошкой и бутерброд с колбасой ей пришлось выпить.
******
- С днем рождения, долгих лет, оставайся таким, какой ты есть сейчас!
- Ты меня сейчас практически проклял!
******
- Угощайтесь! Вот виноград хороший...
- Нет, спасибо, у вас в винограде косточки куриные.
- Ну конечно, были бы говяжьи - это был бы холодец!
******
Россию ждет большое будущее, но вы наверно ее не дождетесь...
******
Наркоторговец Сидоров считал себя хранителем времени,
поскольку постоянно носил в кармане восемь лет колонии строгого режима.
******
Кроме гастарбайтеров-министров, Украине еще нужны иностранные судьи.
Лучше шариатские - с опытом отрубания рук ворам!
******
Ты точно толстая, если ты уже месяц назад родила двойню,
а люди все подходят и спрашивают: "Ну, что, когда?".
******
Во Франции ограбили виллу губернатора Красноярского края,
когда он ненадолго отлучился в Красноярск.
******
- Это вы продаете пианино?
- Да. Но с одним условием.
- С каким?!
- Пианино нужно унести так, чтобы жена и дочь этого не заметили.
******
Семейная пара смотрит эротический фильм по платному "кабелю".
После одной из сцен муж спрашивает:
- Интересно, а почему ты никогда не делаешь это так, как она?
- Ты что, издеваешься? Знаешь, сколько она за это получает?
******
Это наверное только в нашей стране, яма любой глубины и размера на дороге,
считается не существующей, если перед ней поставлен знак "Дорожные работы".
******
Чтобы купить новейшие умные часы Apple за 2 миллиона рублей, продал квартиру.
Теперь мне эти часы говорят, что я абсолютный идиот.
******
- Здорово, Саня! Сто лет тебя не видел. Как дела? Слушай, ты так вытянулся, похудел, облысел, очки стал носить...
- Но меня зовут не Саня!
- Вот это да, ты даже имя поменял?!
******
- Кто такой муж?
- Это вечно пьяный вибратор.
Муж залез на жену, та со вздохом:
- Как всегда, пять минут?!
Муж молча начинает пыхтеть. Через пять минут жена:
- А где подарок на восьмое марта?
Муж, глянув на часы и продолжая пыхтеть:
- Вот, начался.
******
Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля.
- Папа? А для чего нужна Кремлевская стена?
- Чтобы гады не лезли...
Сын, не совсем поняв, переспрашивает:
- А откуда? Снаружи или изнутри?
******
Вирусы появились теперь и в телевизорах.
Зараженные "ящики" самопроизвольно крутят порно,
затем переходят в режим телетекста и грязно ругают хозяев.
******
- Не могу понять, что у меня с зубами. В бесплатной клинике говорят, что они все здоровые. В частных говорят, что лечить не перелечить...
******
- Саня, а одиночество это когда тебя бросили?
- Одиночество, это когда тебя некому из морга забрать! А остальное, это временные неурядицы.
******
Каждая минута проведенная за компьютером укорачивает Вашу жизнь на 65 секунды.
******
- Мужики, пожалуйста, ну не закапывайте меня...
- Тёща, все, перекур! Со мной картошка уже разговаривает!