Анекдоты

Новый выпуск самых свежих анекдотов смешных до слез.

- Вчера, когда я ехал в плацкартном вагоне, я испытал крайнее неудобство
и даже немного покраснел, когда проходящая мимо женщина зацепилась ноздрями за большие пальцы моих ног.

******

- Меня сложно найти и легко потерять...
- Ну и на хрена ты мне тогда такая неудобная нужна!?

Свежие анекдоты

Мужик в хлебном магазине спрашивает продавщицу:
- У вас булочки сладкие?
Она отвечает:
- У нас и между булочек не кисло!

******

Самое приятное в новой работе - это ее поиск.

******

Единственная стабильность, в которой я уверен, это то,
что утром на кухню придет мой кот и будет требовать свою долю сосиски.

******

- А как вы поняли, что у вашей дочки много поклонников?
- По надписям в лифте!

******

- Вчера себе картошку пожарил...
- Ну вот, а говорил, что не умеешь готовить!
- Да, правда, я ее вариться ставил...

******

Уговоры, слёзы, обещания дорогих подарков, душещипательные беседы, примеры из жизни,
книги по детской психологии... РЕМЕНЬ и Красная Срака!
– И ваши дети и нервы в полном порядке! Спрашивайте в кожгалантерее вашего города!

******

Мне кажется, Леди Гага просто обливается клеем и заворачивается во все, что ее окружает.

******

- Можно ли пылесосом высосать глаз?
- Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось.

******

Единственный человек, с которым вы должны сравнивать себя - это вы в прошлом...

******

Иду сейчас по улице, стоит мужик с рекламой шаурмы и раздает листовки,
и говорит: "Счастья, любви, здоровья, шаурмы посвежее!".

******

Устроился грузин в фирму по уничтожению грызунов. Пошел работать.
Звонит в квартиру и спрашивает:
- Мыша есть?
- Какой Миша? Светин брат?
- Какой Свэтын брат? Крысын сестра!

******

- Как это ты решил на ней жениться?
- Да как - сидели, говорили, в конце концов я уже и не знал, о чем с ней говорить...

******

Допустить существование честного еврея так же просто,
как поверить, что среди волков встречаются вегетарианцы.

******

– Доктор, мне бабы не дают.
И пациент начинает в голос рыдать.
Врач, растерявшись, говорит медсестре:
– Дайте ему воды.
– Не дам!

******

- А я в молодости занимался рукопашкой!
Правда потом мне сказали, что это не так называется...

******

Внимание! Увидев подозрительный предмет, сделайте подозрительное лицо.

******

- Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились.
- Ну и хорошо, что выздоровели!

******

Моя жена сказала 100 лайков и мы попробуем анал...
Так что, пожалуйста, не лайкайте это! У неё огромный дилдак, и это меня пугает.





- Купила чай китайский "Летящая ласточка". После первой же чашки рванула на гнездо.

******

Птицы, конечно, несут яйца, но самцы человека делают это с гордостью.

******

Печёночная память — это когда пьешь безалкогольное пиво, но всё равно слегка пьянеешь.

******

- Всем стоять и не двигаться! Это ограбление!
- Пакет нужен? Карта магазина есть? Майонез по акции не желаете?
- Мля! Да идите нах*й! Не надо ничего.

******

«Как можно вообще покупать вещи в секондах?
Вдруг они с трупа!» - предъявила мне дама в шубе из натурального песца




Смотрите ещё смешные анекдоты






  RSS+

✉ Связь с cайтом

Наш сайт заряжен Чумаком и Кашпировским!


© Anekdotsuper.ru 1917 – 2018 год