Почему у всех нормальных людей еда превращается в дерьмо в кишечнике,
а у меня уже в сковородке?
******
Во всем мире хаос и бардак! В России все отлично!
Все счастливы! Здравствуйте.
В эфире программа “Вести” на канале “Россия 24...
- Как насчёт познакомиться?
- Я тебя не знаю, ты меня не знаешь, зачем портить такие идеальные отношения?
******
- Каким будет конец света?
- Над миром раздастся музыка завершения работы Windows. И всё исчезнет.
******
Британские учёные установили, что при цене барреля нефти свыше $100,
чиновники тупо не успевают тырить все бабки, и в стране начинается экономический рост.
А сейчас видимо успевают...
******
- Тебя как зовут?
– Если в моём имени изменить первую букву, то получится название мужского полового органа.
– Вуй, что ли?
– Нет, Денис.
******
Церковь скорее откажется от 10% своего учения, чем от 10% своего имущества.
Мнения большинства прихожан.
******
Чудеса пластической хирургии! Зашла корова – вышла кобыла!
******
Не забывайте, что приём шоколада для ускорения работы мозга эффективен только
когда есть что ускорять, иначе можно остаться тупым и жирным.
******
Если я в сети и не отвечаю на ваши сообщения, значит кто-то смотрит мультики... Или пришел танкист с работы!
******
Пора бы уже в нашей стране по аналогии с понятиями
“майонезный продукт”, “сырный продукт” ввести понятие “кинопродукт”.
Люди заранее должны знать, за что платят: за натуральное кино или его заменитель.
******
А что касается пенсионной реформы, то ситуация с ней так и останется не прояснённой,
пока не выскажутся главные спикеры России: Рамзан Кадыров, байкер Хирург и Юрий Лоза, естественно.
******
Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками.
******
Русские назначали президентов США начиная с Джорджа Вашингтона, и только при Обаме американские спецслужбы об этом догадались.
******
Если ты весишь 100 кг на Земле, то на Марсе это всего 38 кг.
Ты не жиртрес, ты просто не на той планете.
******
Чтобы доказать ей свою любовь, он взбирался на самые высокие горы,
переплывал самые глубокие реки и пересекал самые широкие пустыни.
Она ушла от него, потому что его никогда не было дома.
******
Придумали съедобные деньги, несколько чиновников уже подавились.
******
Владимир Путин заявил, что в ответ на санкции,
сменит пароли на всех компьютерах в Белом доме.
******
Если из бабок, которым в общественном транспорте не досталось сидячего места,
сформировать воинское подразделение, то это будет самый безжалостный и свирепый батальон.
******
Когда уже наконец начнут производить мыло с прорезью для предыдущего обмылка?
******
Познакомился с девушкой в интернете. Завели разговор о путешествиях.
Написал ей куда ездил, что очень понравилась Италия, рассказал что интересного там,
в каком ресторане был, что пробовал. А она написала мне,
что тоже смотрела эту серию "Орёл и решка".
******
Устал от всего и хочешь развеяться? Дождись кремации!
******
- Я уста-аал... Можно я пойду домой?
- И не рассчитывай! Муж вернётся только через неделю!
Чем больше церквей, тем земля становится более плоская.
******
Почему Трамп не атакует КНДР?
А вы когда нибудь пробовали *бнуть кувалдой по гнезду шершней?
******
Раньше, когда приходили гости, им сразу давали тапочки,
а сейчас - пароль от Wi-Fi.
******
Как-то стрёмно разговаривать с человеком, который всё время смотрит тебе в глаза,
когда ты смотришь на её сиськи.
******
Христос воскрес! А чего добился ты?
******
Остров - это часть суши, окружённая водой.
Суши - это часть рыбы, окружённая японцами.
******
"Установка обновления...
Не выключайте питание и не выдёргивайте из розетки вилку шнура питания вашего компьютера."
- Может быть, я чего-то не заметил, а в мире случилось победоносное восстание машин?
Кто кому теперь отдаёт команды: я компьютеру или он мне?
******
Сравнив микрофинансовые организации со старухой-процентщицей,
ВВП намекнул, что намерен смотреть сквозь пальцы на разборки с данными организациями,
при условии, что разбираться будут исключительно топором.
******
Сделал дело - переделай, но без работы не сиди!
******
Тараканы вконец обнаглели - требуют цветные мелки.
******
Пожалуйста, выберите правильный вариант:
1. Утро начинается с крепкого кофе и лёгкого завтрака.
2. Утро начинается с нежного поцелуя любимого человека.
3. Утро начинается с красных глаз, больной головы и мысли "Лучше бы я сдох".
******
Последние версии Windows становятся все более коварнее и хитрее:
Когда она сообщает вам: «Вы ошиблись при вводе пароля, попробуйте ещё раз!»,
то утаивает от вас, что с первой попытки ЦРУ не смогло перехватить ваш пароль.
******
Во время бракоразводного процесса клиентка обращается к своему адвокату:
- Я прошу вас использовать все аргументы, чтобы мне была присуждена легковая машина, а не дети...
******
- Подсудимый, почему вы угнали автомобиль гражданина Терпило-Задунайского?
- Так машина стояла возле кладбища. И я решил, что ее хозяин уже умер.
******
В ресторане:
- Вот ваши спагетти "карбонара", сэр.
- Что вы мне принесли?! Спагетти должны быть приготовлены "аль денте" - немного недоварены.
А вы принесли переваренную кашу. Я за это платить не буду,
заберите немедленно и принесите мне просто чай!
- Ваш чай, сэр!
- Да вы издеваетесь - чай едва теплый и в нем почти нет заварки!
- Это чай "аль денте", сэр!
******
- Дорогая, а на Пасху можно заниматься любовью?
- Работать точно нельзя, а любовью, наверное, можно.
- Значит проституткам нельзя, ведь для них это работа.
******
Из отзывов:
- Хороший фильм «Пьяная фирма». Смотрел запоем...
******
"Цветные революции" в "странах третьего мира" стали привычным явлением,
тогда как в США белый президент сменил черного.
Ну что сказать, отстают янки...
******
Из 18 миллионов просмотров фильма Навального про Медведева
17 миллионов - это просмотры, чтобы посмотреть, сколько просмотров у фильма.
******
Ягода, мол, Инна... В 45 невинна. В гости звала...