Жена собирается в магазин.
- Деньги взяла?
- Взяла.
- Смотри, не трать!
******
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь?
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?
******
Врачи, которые считают, что у вас все в порядке, есть только в военкомате.
Кот Матроскин - Шарику:
- Неправильно ты, Шарик, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтобы себе приятней было!
******
Отдам сломанный вибратор в трясущиеся руки.
******
Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк,
если она и так согласна.
******
Интернет похож на машину времени.
Тут можно прочитать вещи, которые Винокур придумает через год.
******
- Девушка! Вы так милы и очаровательны, что так и хочется с вами познакомиться!
- Я не даю первому встречному!
******
Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков!
******
Каких только диагнозов тебе не пожелают,
когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.
******
- Куме, а шо это вы своему кабану массаж делаете?
- Та не, то не массаж, это я солью натираю, чтобы сало вкуснее было!
******
На рынках стали продавать старые овощи и фрукты по сниженным ценам
в рамках правительственной программы "Доступное гнилье".
******
Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке.
******
Если у вашей подруги плохое настроение - не переживайте,
оно не передается половым путем!
******
В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой уснул Дед Мороз
и пьяные пидорюги подумали, что это подарок.
******
Новости:
В Барвихе появились новые гламурные лоси,
которые не лижут соль, пока им не принесут текилу.
******
Михаилу Боярскому сделали операцию по пересадке шляпы.
******
- Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосет под ложечкой от страха.
- Так вы не пугайте ее, пусть сосет где надо.
******
Сдам комнату двум молодым девушкам.
Трем не сдам, годы уже не те.
******
"Че за х*йня?" - подумал Менделеев, проснувшись... но все равно записал.
