Anekdotsuper.ru - свежие анекдоты, шутки, приколы

Самые свежие анекдоты читать до слез бесплатно

Самые свежие анекдоты читать до слез бесплатно

Сидит срёт Змей Горыныч и размышляет.
- До чего же сука упертый этот Илья Муромец!
Выходит и то с трудом.

******

Только русский человек на вопрос,
- Ты куда?
Может ответить.
- Щас приду.

******

Строила , строила себе Германия Северный поток -2, и наконец построила , но вместо пропана из трубы какой то Новичек вышел.

******

Скорее бы лето. Так хочется уже в расстёгнутом пуховике походить.

******

В больницу привезли мужика с тяжёлыми ожогами. После внимательного осмотра тела и рентгеновских снимков, врач говорит: - У вас больше переломов, чем ожогов. - Возможно...говорит пострадавший - ЛОПАТОЙ МЕНЯ ТУШИЛИ, СУКИ!

******

Если вспомнить о том, что Шойгу в Сирии освободил в три раза больше территорий, чем занимает сама Сирия, то новость о том, что в Бурятии проголосовало в три раза больше избирателей, чем там проживает жителей вам покажется не такой уж и смешной.

******

Трудные испытания лягли на спецподразделение «Беркут», во время праздничных мероприятий, посвящённых 1025-летию Крещения Руси, в особенности возле Владимирской горки... Только представьте себе - одной рукой приходилось креститься, а другой - поддерживать порядок....

******

Мы в ответе за тех, кого угостили.

******

Если наше тело - наш храм, то скоро пойду просить милостыню с картонкой "на восстановление храма".

Самые свежие анекдоты читать до слез бесплатно

С точки зрения менеджера, нищий в переходе работает в десять раз эффективнее любого доктора наук.

******

Благодаря Голливуду мир узнал, что США круче всех.
Благодаря Сирии мир узнал, что США круче всех только благодаря Голливуду.

******

Думала говорить или нет, но решила всё же признаться. В этом году зима такая длинная, потому что я в этом сезоне куртку купила и она мне очень нравится, я ещё когда покупала думала - вот бы холода подольше были, чтобы дольше её носить. Простите пожалуйста, я ж не знала, что оно так будет.

******

- Ты прям как магнит.
- Тянет ко мне?
- Не, я лучше в Пятёрочку схожу.

******

Первая женщина на Луне

Ж: Хьюстон, у нас проблема.
Тех.ком.: Какая?
Ж: Неважно.
Тех.ком.: Скажи, в чем дело?
Ж: Ни в чем.
Тех.ком.: Пожалуйста, назови проблему!
Ж: Ты знаешь.

******

Реформа образования - это замена Пифагоровых штанов на квадратные штаны губки Боба.

******

– Алло, типография?
- Да.
- Типография, нам нужно 25 баннеров.
- Размер?
- 1м*1,5м - 10 шт и 0,5м*1м - 15 шт.
- Хорошо, материал баннерный или бумага?
- Баннерный. Без перфорации. Сколько?
– Минуту... около 32 тысяч рублей.
- Понятно.
- Вас что-то смущает?
- Могу я рассчитывать на сотрудничество?
- Конечно, что именно?
- Я готов 45 тысяч оплатить, разницу готовы наличкой компенсировать?
- Хм... Да... Думаю получится. Оформлять заказ?
- Оформлять.
- Вышлите на почту макеты, кстати, куда баннеры нужны?
- На митинг против коррупции.

******

Грудинин - первый кандидат, которому удалось нарушить предвыборное обещание, даже не став президентом.





На Руси муж называл жену: "Душа моя", а жена мужа - "Свет очей моих".
И никакого зоопарка.

******

- Слышь, Вась, а ты коня на скаку мог бы остановить?
- Ты че, Вань?!
- А в горящую избу войти?
- Ты че, Вань?!
- Вот за это я тебя и уважаю.
- За че Вань?
- За то, Вась, что ты не баба.

******

- Французы арестовали Саркози.
- Ерунда, на двое суток. Личность выяснят и отпустят.

******

Встретил бывшего коллегу, ему около 40 лет. Не женат... Спрашиваю: Девушка есть?
Вот его ответ: Где-то прочитал, что ни одна девушка не станет встречаться с парнем, красивей, чем она. Теперь понятно, почему у меня нет девушки.

******

- Ты что такой веселый?
- А я вчера развелся. Как рога с плеч!

******

Как говорила Жанна Д Арк, стоило на 2 минуты отлучиться от церкви и все...
Костер, шашлыки, барды.

******

Я постоянно опаздываю на работу, потому что не могу вовремя подняться...
- А ты на будильник двустороний скотч приклей, помогает.

******

- У меня категорически не складываются отношения с пельменями: то сварил, а выключить забыл, то купить забыл, то купил - сварить забыл. А сегодня апогей: купил, поставил воду, вода закипела... и тут я понял, что забыл пельмени в магазине. Как это объяснить?
- Тебе больше подойдёт шаурма.




Смотрите ещё интересные страницы







  RSS+

✉ Связь с cайтом

Наш сайт заряжен Чумаком и Кашпировским!


© Anekdotsuper.ru 1917 – 2018 год