Анекдоты свежие смешные до слез вечером

Читайте анекдоты свежие смешные до слез вечерний выпуск.

Приехал товарищ из Белоруссии. Сели за стол и он ставит бутылку вина.
На этикетке написано - Вино "Чернобыльское лучистое".

******

Время лечит бесплатно, потому не стоит жаловаться на качество лечения.

******

С точки зрения ихтиологии семьи бывают трёх типов:
Муж акула - жена прилипала, муж бычок - жена селёдка, муж судак - жена бельдюга.

Анекдоты свежие смешные до слез вечерние

Страдающим аэрофобией. Самый опасный для жизни участок - это не посадка,
не взлёт, и, тем более сам полёт. Самый опасный для жизни участок это путь до и из аэропорта.

******

- Подскажите, сколько стоит доехать до вокзала?
- Чирик.
- Курлык, бля. Спрашиваю, сколько?

******

Мне кстати беруши помогают только если их в жопу источнику шума засунуть.

******

Если вы своим детям говорите, что нашли их в капусте,
до определённого возраста их жизни исключите из домашнего меню голубцы.

******

- А вот к нам в студию пришло письмо от Шамиля Прохоровича Кацнельсона из Нигерии...
Да уж, как же судьба распорядилась человеком!

******

Я не люблю мороженое в стаканчике, потому что в стаканчике я люблю водку.

******

Из новостей: «Ростех» с 2020 года начнет производство «умных» холодильников,
которые смогут отслеживать наличие продуктов, их сроки годности и делать заказы в интернет-магазинах.
Ну да, а когда курьер привезёт заказ, холодильник откроет ему входную дверь.

******

- Давно машину водите?
- С трех лет.
- Это как?
- Ну, на веревочке.

******

Нeт такой идeальной женщины, кoторая ничего и никогдa бы не трeбовала от мужика.
Не стрoйте иллюзий. Дaже резинoвую подкaчивать надо.

******

- Алло, вы хотите занять место секретарши?
- Очень хочу!
- Перечислите ваши сильные качества.
- Я очень влюбчивая!
- Так, хорошо, а ваши слабости?
- Ваш завораживающий голос!

******

- А1?
- Ранил.
- А2?
- Убил.
- Блин! Молодой человек, вам какой формат печатать?

******

- Этот человек тебя так радушно приветствовал, сказал, что его двери для тебя всегда открыты!
А ты так невежливо промолчал в ответ! Кто это был?
- Начальник нашей городской тюрьмы!

******

Вот и настал тот день, когда я убрал из комнаты вентилятор,
и торжественно вкатил в нее обогреватель.

******

- Шо с Вами, Роза? Вы так похудели.
- Та я так переживаю, аж не могу.
- А що такое?
- Муж стал изменять.
- Таки разведитесь.
- Щас не могу, хочу еще 5 кило скинуть.

******

Сидим с сотрудниками, пьем чай. Проходя мимо, один из студентов выбрасывает СD в урну,
стоящую неподалеку в углу. Вся лаборатория хором:
"Вы уверены, что хотите поместить содержимое носителя в корзину?! "

******

Билеты по стоматологии я выучил назубок.

******

- Знаешь, я раньше смеялся над анекдотами про тещ,
а теперь женился и понял: чистая правда. Не могу её выдержать, задушил бы.
- Ну зачем так говорить, ты же современный человек. Купи ей путевку в Солсбери.
А та-ам... Может, за ручку где-то возьмётся, может, в ресторане перекусит,
а может, ей кто флакон духов подарит. Так что, шансов масса...

******

- Как Вы относитесь к супружеской измене?
- Отрицательно. У нас, свингеров это не принято.

******

Лысая девушка утром спит на час дольше сверстниц.

******

Ничто так не возбуждает девушку, как легкие покусывания бывшим своих локтей...





- Дай тряпочку, очки надо протереть. Мелькает всё время что-то непонятное перед глазами.
– Это люди.
- Оу...

******

- Вы в курсе, что у Боширова и Петрова номера паспортов идут подряд?
- О ужас! Они пронумеровали всех геев.

******

Пересматривал с ребёнком в тысячный раз мультик "Простоквашино". Начал замечать интересные вещи:
мама с папой обсуждая, почему у них пропал мальчик, моют посуду.
Посуды очень много, ясно, что после гостей. Явно праздновали...

******

Если, купив новые Аррlе Wаtсh, вы упадете в обморок от голода,
они будут ультразвуком отпугивать от вас бродячих собак и призовут близлежащих бомжей поделиться с вами хлебом.

******


Когда ты не можешь уснуть - это значит : все серверы снов перегружены,
и тебе нужно просто лежать и ждать, пока кто- нибудь не проснется.

******

Водка чрезвычайно полезна мужчинам.
Особенно, когда ее пьет женщина!

******

Две женщины были осуждены и просидели 15 лет в одной камере.
Освободившись, они вышли из ворот тюрьмы и ещё два часа разговаривали.

******

- Нина, ты почему замуж не выходишь?
- Прямо не знаю, как быть, кого выбрать. У курящих - сперма горькая,
у выпивающих- кислая, у тех, кто не курит и не пьет- пресная.
- Тебе 35 уже, родители хотят внуков нянчить, а ты строишь из себя гурмана.

******

В аббревиатуре ЦИК пропущена буква Р.

******

- В вашей допинг пробе нашли 0 промилле мельдония. Вы дисквалифицированы
- Но ведь 0 промилле.
- Но ведь мельдоний.

******

Люди, которые считают, что в России власть не справляется со своими задачами,
глубоко заблуждаются по поводу природы этих задач.

******

Надпись на стене у девушки ВКонтанте: "Ребят, пожалуйста,
не дрочите на мои фотки после полуночи - я икаю и не могу заснуть".



Смотрите ещё смешные анекдоты






  RSS+

✉ Связь с cайтом

Наш сайт заряжен Чумаком и Кашпировским!


© Anekdotsuper.ru 1917 – 2018 год