Умеp мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции и ждет своей участи.
Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку,
и тут в окне напротив мужик видит свою тещу.
Мужик радостно так с ехидством:
- Мама! Как я рад вас видеть! Вы куда, на пpоцедуpы или на работу?
Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии.
Люди делятся на умных и дураков, а вот дураки делятся на национальности, партии, фракции и религии.
******
- Девушка! Вы любите животных?
- Да, очень!
- Ну вот он я! Бездомная животинушка!
******
Если ваш телефон упал в воду, просто оставьте его на ночь в банке с рисом. Это приманит китайцев, а уж они-то разбираются в технике.
******
- Коля, я опять к тебе с вопросом! Похоже, все дороги ведут к тебе.
- Чувствую себя словом из трех букв.
- Рим?
******
- Курс доллара и евро к рублю обязательно стабилизируется - ведь он просто не может каждый день увеличиваться.
- Простите, а вы точно министр финансов?
******
Из газет: "В Иваново появился сексуальный маньяк".
Ну наконец-то!
******
Медицинское наблюдение:
Чем страшнее девушка - тем реже у нее болит голова!
******
- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Сергей Иванович.
- Но я не Сергей Иванович!
- Я знаю.
******
- Вашему супругу нужен постоянный покой, я выписал успокоительное.
- И когда его ему давать?
- Сами пейте.
******
- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!
******
Разговор двух мужиков:
- Твоя жена на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я тоже своей на проезд не даю.
******
Шеф:
- Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий:
- Я уже боюсь своих обязанностей.
******
Мужик разглядывает 5000-ую купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет, а что?!
- Жаль...
******
Ходит охранник по кладбищу и читает:
"Здесь покоится...., здесь спит..."
Почесал он репу и говорит:
- "Блин! Все отдыхают, один я работаю!"
******
С криком: "Повезло вам, сволочи!" 122-летняя пенсионерка выплатила последний взнос за ипотеку.
******
- Мужчина, Вы так похожи на моего третьего мужа!
- А сколько их у Вас было?
- Два.
******
Яндекс на запрос "ху*ня" выдал 3 млн результатов,
а Гугл - 4 млн 300 тысяч. Вывод: всякую ху*ню лучше искать на Гугле.
******
На балконе мы - психологи. На кухне мы - политики. В сети мы - философы. И лишь в жизни как были дол*оебами, так ими и остались.
Я тоже был романтиком... пока не стал гинекологом.
******
- Батюшка, я согрешила.
- Что ты сделала, дочь моя?
- Я соврала.
- Что соврала?
- Что согрешила.
- Дура!
******
Суть современной журналистики
- собрать сплетни быстрее, чем юристы соберут доказательства.
******
- Я думал, у вас в России всегда снег и медведи по улицам ходят.
- Дурак, что ли? В России нет улиц.
******
Хотите сделать людям приятное? Займите куда-нибудь очередь
и минуты через две скажите занявшим за вами, что стоять не будете...