Анекдоты свежие смешные до слез шутки на 14 июня 2018

Смешная подборка свежих анекдотов на 14 июня 2018 года.



Умеp мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции и ждет своей участи.
Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку,
и тут в окне напротив мужик видит свою тещу.
Мужик радостно так с ехидством:
- Мама! Как я рад вас видеть! Вы куда, на пpоцедуpы или на работу?

Анекдоты свежие смешные до слез шутки на 14 июня 2018

Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии.
Люди делятся на умных и дураков, а вот дураки делятся на национальности, партии, фракции и религии.

******

- Девушка! Вы любите животных?
- Да, очень!
- Ну вот он я! Бездомная животинушка!

******

Если ваш телефон упал в воду, просто оставьте его на ночь в банке с рисом. Это приманит китайцев, а уж они-то разбираются в технике.

******

- Коля, я опять к тебе с вопросом! Похоже, все дороги ведут к тебе.
- Чувствую себя словом из трех букв.
- Рим?

******

- Курс доллара и евро к рублю обязательно стабилизируется - ведь он просто не может каждый день увеличиваться.
- Простите, а вы точно министр финансов?

******

Из газет: "В Иваново появился сексуальный маньяк".
Ну наконец-то!

******

Медицинское наблюдение:
Чем страшнее девушка - тем реже у нее болит голова!

******

- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Сергей Иванович.
- Но я не Сергей Иванович!
- Я знаю.

******

- Вашему супругу нужен постоянный покой, я выписал успокоительное.
- И когда его ему давать?
- Сами пейте.

******

- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!

******

Разговор двух мужиков:
- Твоя жена на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я тоже своей на проезд не даю.

******

Шеф:
- Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий:
- Я уже боюсь своих обязанностей.

******

Мужик разглядывает 5000-ую купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет, а что?!
- Жаль...

******

Ходит охранник по кладбищу и читает:
"Здесь покоится...., здесь спит..."
Почесал он репу и говорит:
- "Блин! Все отдыхают, один я работаю!"

******

С криком: "Повезло вам, сволочи!" 122-летняя пенсионерка выплатила последний взнос за ипотеку.

******

- Мужчина, Вы так похожи на моего третьего мужа!
- А сколько их у Вас было?
- Два.

******

Яндекс на запрос "ху*ня" выдал 3 млн результатов,
а Гугл - 4 млн 300 тысяч. Вывод: всякую ху*ню лучше искать на Гугле.

******

На балконе мы - психологи. На кухне мы - политики. В сети мы - философы. И лишь в жизни как были дол*оебами, так ими и остались.





Я тоже был романтиком... пока не стал гинекологом.

******

- Батюшка, я согрешила.
- Что ты сделала, дочь моя?
- Я соврала.
- Что соврала?
- Что согрешила.
- Дура!

******

Суть современной журналистики
- собрать сплетни быстрее, чем юристы соберут доказательства.

******

- Я думал, у вас в России всегда снег и медведи по улицам ходят.
- Дурак, что ли? В России нет улиц.

******

Хотите сделать людям приятное? Займите куда-нибудь очередь
и минуты через две скажите занявшим за вами, что стоять не будете...




Смотрите ещё смешные анекдоты






  RSS+

✉ Связь с cайтом

Наш сайт заряжен Чумаком и Кашпировским!


© Anekdotsuper.ru 1917 – 2018 год