Анекдоты свежие смешные до слез шутки бесплатно

Анекдоты свежие смешные до слез. Самые самые смешные анекдоты. Свежие анекдоты бесплатно.

На днях подвёз девушку до дома. Она сказала:
- Спасибо, но мне нужно до своего дома.

******

- Изменяла ли Ева Адаму?
- Точно не знаем. Но ученые утверждают, что человек произошел от обезьяны.

******

- У-у, деда, как ты меня быстро нашeл! Ты, что ли, тоже прятался в шкаф, когда был маленький?
- Эх, внучек, прятался! И не только маленьким...

Анекдоты свежие смешные до слез шутки бесплатно

Занимательный факт: После выхода на пенсию Склифосовский подрабатывал в синагоге моэлем (делал обрезания) и уже ни у кого не поворачивался язык сказать ему: - Короче Склифасовский!

******

Никогда не сплю с девушками на первом свидании. Но это не какие-то мои дурацкие принципы.
Это их дурацкие принципы.

******

- Вы рыбак?
- Только по праздникам и под хорошую закуску.

******

Человек, который хвастается, что пьёт чай без сахара, хуже вегана.
Веган хотя бы животных жалеет. А ты кого жалеешь? Денег на сахар?

******

Мечтаю ночью, тайком пробраться в офис яндекса и поменять там местами краны холодной и горячей воды, кнопки в лифтах и сменить раскладки клавиатур...

******

"Как ты вообще можешь тут хоть что-то найти?!" - грабитель, отдающий мою сумочку обратно.

******

Верить можно лишь той статистике, которую сам сфальсифицировал.

******

- А что у вас делают когда выиграют?
- Бухают.
- А что делают когда проигрывают?
- Бухают.
- Зачем тогда играть, просто бухайте...

******

Эх, надо было выше поднимать пенсионный возраст.
Такого даже на полуфинал не хватило.

******

Краткий итог свежих новостей:
Сборная России по футболу победоносно проиграла.
О неудачниках, которые выиграли, вообще не хотим говорить.

******

Закинул старик сеть в синее море. Тянет-потянет, тянет-потянет... А ему голос:
- Сеть недоступна!

******

Кэт принесла Штирлицу яблоки.
- Вкусные, - сказал Штирлиц, - где ты их взяла?
- Да, там, в саду, нападали...
Штирлиц посмотрел в окно: там в саду на падали валялось еще несколько яблок.

******

А вы тоже заметили,
что окна в мужских туалетах ЗАГСов всегда не открываются изнутри и зарешечены?!

******

Моя девушка сказала, что я испортил ей весь отпуск.
Но как я мог это сделать, если мы даже никуда не ездили, потому что я проиграл все деньги в карты?

******

Россия совсем скоро станет сильнейшей экономической державой.
Так считает вся наша палата, кроме санитаров.

******

- Дорогой, как я тебе?
- Давай без света...

******

У Софы так давно не было секса, что заявление об изнасиловании она решила не писать. А вот насильник написал...

******

А будет ли считаться надругательством над флагом, если поднять его на Ладе-Калине?

******

Если вас достал ваш кредитор, которому вы должны 5000 рублей,
отошлите ему долг по мобильному банку и припишите:
«Наркотики очень понравились».





Виноваты Банки.
Месси в рекламе Альфа банка. Позорное выступление на чемпионате.
Смолов в рекламе банка Тиньков. Ожидали большего.
Для победы нашей сборной надо было не жаться остальным банкам, а снять в рекламе в полном составе все сборные кроме нашей.

******

Ну, всё - проиграли - пришла пора вернуть и пенсионный возраст обратно на своё законное место!

******

У Супер Марио Фернандеса был только один шанс доказать,
что он настоящий русский футболист. ... И он его не упустил...

******

Недавно на Ленинградском шоссе Фёдор Бондарчук снял проститутку, это лучшее, что когда-либо снимал Фёдор Бондарчук.

******

- Вовочка, зачем ты обклеил все стены эротическими картинками?
- А что, мне на ГОЛЫЕ стены смотреть?




Смотрите ещё смешные анекдоты






  RSS+

✉ Связь с cайтом

Наш сайт заряжен Чумаком и Кашпировским!


© Anekdotsuper.ru 1917 – 2018 год