Анекдоты свежие смешные до слез шутки 27 июня 2018







У респектабельного человека машина должна быть немецкая, часы швейцарские,
парфюм французский, а "Доширак" говяжий.

******

Можно миллион раз говорить спасибо и пожалуйста и твой ребенок никогда не повторит,
но стоит лишь один раз заматериться.

Анекдоты свежие смешные до слез шутки 27 июня 2018

Если вы пару раз дадите человеку взаймы,
то он уже постоянно будет учитывать вас при планировании своих доходов.

******

Иногда в рекламе говорят про мебель по размерам заказчика.
По моему мнению, единственная мебель по размерам заказчика, это гроб.

******

Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему:
- Подними ноги, я вытру пол.
- Вот видишь, ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть.

******

- Изя! Не ешь так много мороженого!
- Почему?
- Пукнешь - отморозишь себе яйца!

******

Путин обещает поставить Россиян на ноги.
Повысит цену на бензин.

******

Один поэт сравнил женщин с цветами.
Потому, что разбирался в ботанике.
Ведь 60 процентов цветов - или ядовиты, или с шипами

******

Я понял причину отсутствия взаимопонимания между игроками нашей сборной.
Дело в том, что седовласые футболисты постоянно хотят пивка и вздремнуть,
а татуированные пацаны - вискарика и на дискотэку.

******

Змей Горыныч набивается на интим к супруге. Та ссылается на головную боль.
Змей Горыныч: - Что, сразу все три?!

******

Вопрос правительству: Интересно, сколько нужно понап*здить бабла,
чтобы потом до конца жизни оставаться честным человеком?

******

Сначала он снял с неё юбку.
Затем медленно стянул блузку.
Потом расстегнул лифчик, который медленно упал к его ногам.
А потом он снял с неё трусики.
Теперь перед ним находилась голая... бельевая верёвка.

******

Если человек не владеет автомобилем, то его не волнует рост цен на бензин.
Если человек не владеет мозгами, то его вообще ничего не волнует.
Он отдыхает и все тут...

******

Бабушки у подъезда - они ведь как подписчики в Контакте.
В друзья не добавляются. А за новостями следят!

******

- Почему футболисты нашей сборной всю игру то ходят туда-сюда,
то стоят на месте, то получают желтые карточки за игру рукой?
- Так новый тренер - бывший вратарь.

******

- Господа, для выполнения майского указа президента для повышения благосостояния народа,
ликвидации бедности и т д нужно 10 трлн рублей, где взять деньги?
- Если указ в интересах народа, то у него и нужно взять.
- А как же с ликвидацией бедности?
- Если нас уволят за неисполнение указа, то бедными будем мы.





Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух носорогов,
не ради эксперимента, а просто так - позырить

******

Если бы не колесико на мышке,
у многих вообще не было бы никакой физической нагрузки.

******

- Сема, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ихтеос - по-гречески рыба, андр - человек...
- То есть, все вместе значит таки Фишман?

******

Стою сегодня в очереди в МакДональдс почитал их жалобную книгу!
она начиналась с фразы: "Ура! Запор прошел! ".
Дальше читать не смог.




Смотрите ещё смешные анекдоты






  RSS+

Наш сайт заряжен Чумаком и Кашпировским!


© Anekdotsuper.ru 1917 – 2019 год

Россериал