Анекдоты свежие смешные до слез кайфуем

Свежие анекдоты, смешные анекдоты, короткие анекдоты.



- Доктор, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Ну, что ты, Вовочка, конечно же нет.
- У-у-у, шантажистка!

******

- Ты пригласил в гости Иру? Мне кажется, она - шлюха!
- Я тоже на это надеюсь.

******

... тук-тук. .
. . кто там?
- Это я, Смерть...
- Ну, и что?
- Ну, и все!

Анекдоты свежие смешные до слез кайфуем

- Пенсионный возраст поднимают, НДС подняли, цены на коммунальные платежи подняли... Что-нибудь вообще понизили?
- Ну мне, например, зарплату.

******

- Что вы, сорванцы, делаете?
- Гайки с рельсов свинчиваем.
- Зачем?
- Лом железный сдавать.
- Да много ли гайки-то весят?
- Гайки - немного, а вот паровоз с вагонами...

******

Если говорят, что вы живёте в великой империи,
не спешите радоваться: весьма вероятно, что вы в ней на положении раба.

******

Молодой судья разбирает первое дело. Решил посоветоваться с опытным коллегой по телефону:
- У меня тут самогонщик. Сколько, ты думаешь, я должен ему дать?
- Пятьдесят рублей за литр, и ни копейки больше!

******

Два бизнесмена:
- Носорога за сто тысяч купишь?
- Ты с ума сошел? Зачем мне он сдался?
Жирный, вонючий, ест за троих, срет за пятерых!
- А двух за ту же цену?
- Вот это уже деловой разговор!

******

- Любишь?
- Люблю!
- Женишься?
- Нет!
- СЛАЗЬ!

******

Oтношение народа к вождям и их монументам честнее всех выражают голуби...

******

Идет соц.опрос. Тете Соне задают вопрос:
— Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?
Она:
- Что? Все сразу?!

******

Когда плачет слесарь у него из одного глаза течёт холодная вода, а с другого горячая.
А летом только холодная.

******

Уже существуют люди 2019 года рождения...

******

Сообщение по Монгольскому ТВ: "Вчера в Монголии потерпел катастрофу воздушный змей! Теперь в Монголии нет ВВС.
Когда министр обороны Монголии узнал об этом-он застрелился!
Теперь в Монголии нет и патронов."

******

- В спортивной обуви нельзя.
- Кеды с платьем это тренд, колхоз ты мля.
- Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините.

******

Я, против лозунга "Россия, только для русских!" пусть остальные тоже мучаются!

******

Если прийти на телеканал "Россия" и поздороваться: "Шолом!", вас с большой долей вероятности возьмут на шоу Владимира Соловьёва.

******

Суд выслушал аргументы адвокатов Петросяна и Степаненко и решил дело по справедливости:
в связи с нанесённым семьей юмористов населению Российской Федерации беспрецедентным вредом все семейные активы передаются в госбюджет.

******

- Настя, пока я резал сыр, ты выпила всё вино!
- Саша, а что мне оставалось, я потеряла пробочку!

******

Российское ТВ: Куда девались пенсионные накопления россиян?
Интервью с президентом Асадом.

******

Дед приходит на избирательный участок,
подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
- Я могу узнать, моя жена проголосовала?
- Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней.
А что, дедушка, вы не живёте вместе?
- Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать.
А я её всё застать не могу.

******

Главой Пензы стал главврач психбольницы.
Лед тронулся, господа!
К власти начали приходить профессионалы.

******

Не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня.
Завтра это могут запретить.



- Горящая изба и конь на скаку - это фигня.
Ты попробуй мужика отловить после зарплаты.

******

- Зачем "Форбс" печатает списки самых богатых?
- На случай революции...

******

- Какой факультет пользуется наибольшей популярностью у лиц кавказской национальности?
- Горно-обогатительный. Спустился с гор, обогатился, и снова - в горы.

******

Знаменитая голливудская кинодива приехала на гастроли в Париж и узнала,
что недалеко от Эйфелевой башни работает очень хороший фотограф.
Она обратилась к нему и он сделал фотопортрет, который ей очень понравился...
Прошло 25 лет... Она снова оказалась в Париже, вспомнила про своего фотографа,
нашла его, и он вновь сделал ей фотопортрет. Но на этот раз фотография ей понравилась значительно меньше,
и она прямо сказала об этом фотографу. На что старый парижанин тонко и тактично ответил ей
- "Мадам, в прошлый раз Я был на 25 лет моложе! ... "

******

Вредность - это яд, и, как любой яд, в малой дозе приносит пользу, как лекарство.
Доброта - это лекарство, и, как любое лекарство... Все дело в дозах.

******

В людоедской стране выживают только овощи.

******

После бурной субботней пьянки с подружками сильная независимая женщина
с удивлением обнаруживает в зарядном устройстве от электронной сигареты вибратор.
Первая мысль: Ох уж эти девайсы электронные одинаковые по форме...
Вторая: А чем же я ночью развлекалась?
А третья: Хорошо хоть все прояснилось. А то думала, что так по мужикам заскучала, что аж дым идет.

******

Девочка по имени Нюша родилась сразу бабушкой.

******

Владелец фермы иногда жалуется, что потратил на эту скотину лучшие годы своей жизни.




Смотрите ещё смешные анекдоты






  RSS+

✉ Связь с cайтом

Наш сайт заряжен Чумаком и Кашпировским!


© Anekdotsuper.ru 1917 – 2018 год