- Жена прибегает домой.
- Дорогой, горе-то какое... Маму мою, автобусом зашибло..
- Дорогая, ты же знаешь. У меня же обветрены губы. Я не могу улыбаться.
******
Гаишник останавливает машину, проверил документы и спрашивает:
- Багажник откройте. Это что ещё такое???
- Труп.
- Сам вижу что труп. Где аптечка и огнетушитель?
******
До нас были предки. После нас будут потомки. Получается, что мы теперьки!?
******
>По-моему, правительство для экономии средств на устройство лежачих полицейских
решило просто не ремонтировать ямы на дорогах!
******
- Можно из пуговиц от пальто сварить суп?
- Можно, если они вырваны с мясом!
******
Как говорят депутаты Гос.думы - наша страна находится на очень глубоком подъеме.
Жена говорит, что у меня 2 больших недостатка: я не умею слушать и еще что-то...
******
Даже если человек знает 20 языков, он все равно нуждается в русском языке!
Вдруг он где-нибудь ударится мизянцем об угол, или промажет молотком и долбанет по пальцу...
******
- Интеллигент, разливая водку по стаканам, может пролить только 1 каплю драгоценного напитка.
- Почему только одну?
- Потому что пролив больше, он уже не интеллигент.
******
Чем дальше будущее - тем лучше оно выглядит.
******
Порошенко снял свои обосратые трусы и показывает их по всем Европейским телеканалам.
Испугался смс от Медведева, что тот едет ловить покемонов в Киев.
******
Чукча возвращается из армии. Соседи прикалываются:
- Что, самый глупый в полку был, да?!
- Не, был один еще глупее, два года меня за женщину принимал!
******
- Коля, я уже наполовину договорился о свидании вон с той красавицей.
- Это как "наполовину"?
- Ну, я согласен.
******
Муж: "Да я из-за тебя уже одной ногой - в могиле...
" Жена: "Ну ни фига себе у тебя растяжка!"
******
Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице.
- Скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить?
- Да ничего, как и жил.
- Так. А если на 100 процентов?
- Ничего, вроде бы, денег хватит.
- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500 процентов?
- Ну, тогда, наверное, дачу куплю.
- Да-а??? А кем вы работаете?
- Директор кладбища...
******
Две блондинки пришли в зоопарк.
Одна из блондинок что-то задержалась у клетки с обезьянами.
- Что ты тут остановилась? - спрашивает ее подруга.
- Хочу увидеть, как какая-нибудь обезьяна превратится в человека.
- Дура! Для этого нужно целый год здесь стоять!
******
В первом классе на уроке рисования ученикам задали домашнее задание.
Сын нарисовал картинку и показывает ее отцу.
Тот долго на нее смотрит, затем улыбается и спрашивает:
- Дениска, а почему у слона хобот растет из жопы?
- Папа, это пожарная машина набирает воду!
Студентка мединститута, проходящая практику в больнице, обращается к доктору:
- Вы не могли бы дать мне другого больного?
- Зачем?
- Тот, которого вы мне дали, уже помер!
******
Садизм был изобретен в так называемом цивилизованном обществе.
Первобытным людям не приходила в голову подобная глупость - мучить свою пищу.
******
За справедливость я горой стою!
Или лучше на всякий случай за горой покурить?
******
Путин и Медведев пообещали, что после ЧМ по футболу 2018 году наобещают еще больше, чем обещали раньше.
******
Теща, чтобы улучшить настроение зятю, схватилась за сердце и застонала:
- Ой! Ой! Умираю!
******
Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алена Свиридова...
В отличие от Анджелины Джоли российские звезды не усыновляют детей, а выходят за них замуж.
******
- Рабинович, вас что, укусил кто-то за нос?
- Я себя укусил за нос!
- Да, и как вы смогли?
- Большое дело, встал на стул!