Анекдоты


Не вижу смысла писать завещание, пока стоимость его оформления у
нотариуса выше стоимости того, что я могу завещать.

******

Играем в карты на раздевание, и я вот уже три часа готова раздеться...
Но карта, блин, как назло, все прет и прет!

******

- Твоя жена - дура!
- Завидуй молча.

Анекдоты свежие - Самый смешной анекдот до слез

Блондинка, в квартире которой делала ремонт бригада рабочих из Узбекистана,
с тех пор мечтательно улыбается, услышав слово "штукатурка".

******

- Роза, вы меня любите?
- Нет.
- Как это - нет?
- Это, как "да", только наоборот.

******

По кавказским обычаям доильный аппарат сначала должен жениться на корове.

******

- Дима, запомни, цену бензина диктует рынок.
- Владимир Владимирович, а какую цену диктует рынок?
- Рынок диктует такую цену, какую я скажу.

******

Скажите уже Макрону, что иметь маленький рост и жену старше себя - еще не значит быть Наполеоном...
Лучше отвизите его в седьмую палату.

******

- Привет, как дела?
- Был у доктора, сказал мне надо больше пить водки!
- Да ну, прямо так и сказал?
- Ну, если слово в слово, то сказал: "И поменьше пива!", но смысл тот же.

******

- Те, кто говорит, что машины времени нет и никогда не будет... как вы глубоко ошибаетесь!
Откуда, по вашему, тогда на полках магазина, в который я хожу,
молоко и хлеб с завтрашней датой изготовления!? А!? Откуда!?

******

У грузчика в аптеке спрашивают:
- Если бутылку водки выпьешь, сможешь работать?
- Смогу наверное.
- А две?
- Смогу наверное.
- А три?
- Ну, так работаю же.

******

В детстве - спать было наказанием, а теперь - МЕЧТА.

******

Чукча ходит по вокзалу и стучит по вагонам поезда. Один проводник его спрашивает:
- Гражданин, что вы делаете?
- Мягкий вагон ищу, однако...

******

Да ладно тебе - говорил мне, пятнадцатилетнему, отец в 1982 году - повзрослеешь,
и будет у страны нормальный руководитель, а не выживший из ума старик, цепляющийся за власть,
и тянущий страну за собой в могилу. И вот мне пятьдесят лет...

******

Верховная рада Украины. В кулуарах шепчутся два депутата:
- У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...
- Да не парься ты, сходишь посрать - он и сам выйдет.

******

- Колян, а ты свою жену 10 раз можешь?
- Нет, а что?!
Со вздохом:
- И я не смог...





Однажды девушка пришла к врачу. Раздевшись она спросила:
- Я не слишком толстая?
- Нет, вы в меру упитанный человек.
- Спасибо вам, доктор.
- А теперь откройте рот и скажите "Му".

******

Двое за столом. Выпили, закусывают:
- Ты как яички чистишь?
- Обстукиваю об твердое и катаю между ладошек, все сразу сходит, как не было.
- А я теперь до этого не довожу, моюсь регулярно.

******

Знаете ли вы, что учительницы немецкого, проверяя тетради, матерятся все равно по-русски.

******

Подруга спрашивает блондинку:
- Чего грустная?
- В посольстве анкету не приняли для визы.
- Почему?
- В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".




Смотрите ещё смешные анекдоты






  RSS+

✉ Связь с cайтом

Наш сайт заряжен Чумаком и Кашпировским!


© Anekdotsuper.ru 1917 – 2018 год