- Будешь легенькие наркотики?
- Буду.
- Кофе в банке, сигареты на столе.
******
Если в любой юмористической передаче на нашем телевидении
выключить закадровый смех, то получится Дом-2.
******
Не знаю как Петров и Бошаров, но их друзья,
которые посоветовали им экскурсию в Солсбери, вот они точно пидарасы.
******
- А ты бы хотел в Англию съездить, на Биг Бен посмотреть, или там на собор в Солсбери?
- На Биг Бен хотел бы, а на собор в Солсбери - нет. Что я, педик что ли?
Дочь:
- Привет! Как мама? Комп осваивает?
Сын:
- Привет! Мама - хорошо. Пока освоила только одну операцию — доведение сына до белого каления.
Делает успехи. Раньше у нее это получалось с десяти+ вопросов, теперь - с двух-трех.
******
- Больная, вам срочно надо похудеть.
- Доктор, но у меня такая конституция.
- Конституция у нас одна, а вы просто жрете много!
******
Приятель рассказывал, как, перечитывая
"ВОЙНУ И МИР" и наткнувшись на фразу: "Пьер
Безухов распечатал письмо", - минут пять пытался понять: Каким образом ему это удалось, и где он нашел в то время принтер! ?
******
Адвокат посчитал, что лучшая защита - это нападение,
и вошел в зал суда с криком: « Убийца - прокурор! »
******
"Хочу быть столбовой дворянкой! " - кричала старуха,
но старик упорно одевал ее то медсестрой, то Мальвиной, то пираткой.
******
Спираль истории сделала полный виток.
Россияне снова мечтают о справедливом царе.
******
Вначале нам говорили: "Рай на небесах". Потом утверждали: "Построим Рай на земле!"
Затем стали кричать: "Рай в Америке". Снова стали убеждать: "Рай - это Родина!"
Но нагрянула пенсионная реформа... и, как вначале, зашептали: "Рай на небесах!"
******
Во дворах ставят огромные лотки с песком, чтобы в них срали коты и собаки,
но в них какого-то хрена лезут играть дети.
******
Пенсионный фонд предложил официально переименовать возраст дожития в возраст пережития.
******
РПЦ решила отделиться от Вселенского патриархата и будет подчиняться исключительно Лубянке.
******
В ЗАГСе назначают дату на 3 месяца вперед, чтобы ты могла похудеть.
******
Бухгалтеры делятся на два типа:
В очках
В розыске
******
Россия и Китай открыли на Камчатке завод по производству японских двигателей.
Швейцарских часов, французской галантереи и итальянской обуви.
******
Восьмой раз смотрю этот фильм и хочу сказать, что сегодня артисты играли как никогда!
******
Почему так популяризируют тату?
У хорошего хозяина скотина всегда клейменая!
******
Администрация школы запретила трудовику материться.
Такого многозначительного дыхания школьники ещё не слышали.
******
В небольшом армянском городе произошел скандал - мэр города запретил марш секс-меньшинств.
- Достали уже эти натуралы - прокомментировал свое решение мэр.
******
- Я прочитал, что в Думе упраздняют комиссию по этике.
- Ничего удивительного. Зачем нужна комиссия, если нет этики.
- И, кроме этого, упраздняют комиссию по контролю над доходами депутатов.
- Неужели по сходной причине, кто бы мог подумать?
******
- Девочки, на каком сроке вы почувствовали шевеление ребёночка?
- Когда он устроился на работу и стал жить отдельно.
******
- Вот, пидорасы! Ничего вам нельзя поручить!
- Я просил дать мне опытного напарника, а Боширов новичок.
- Ничего не слышно.
- Я говорю, новичок. Новичок!
- Не ори ты так, Петров.
- Вот Вы собираетесь уехать в Финляндию на ПМЖ. А не страшно, что будете там чувствовать себя человеком второго сорта?
- Страшно. Но так хочется чувствовать себя человеком.
******
- Подсудимый, Вы признаете свою вину?
- Нет, я абсолютно невиновен и могу доказать это на ринге или на татами.
******
В психиатpической больнице звонит телефон. Мужской голос спpашивает:
- Посмотpите, пожалуйста, есть ли кто-нибудь в палате номеp 10.
- Hет, никого, - отвечает дежуpный.
- Чеpт возьми! Значит, мне все-таки удалось сбежать?
******
В женской консультации:
- Давно избыточный вес?
- После вторых родов.
- Когда были вторые роды?
- Через четыре года после первых.
- КОГДА БЫЛИ ПЕРВЫЕ?
- Через год после свадьбы.
- КОГДА ТЫ ВЫШЛА ЗАМУЖ, (СССУКА)?
- На второго курсе.
- В КАКОМ ГОДУ ЭТО БЫЛО?
- ЧЕРЕЗ ГОД ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ ШКОЛЫ.
- ЕСЛИ ТЫ НЕ НАЗОВЁШЬ ГОД, Я ТЕБЯ УБЬЮ! !
******
- Папа, а слово "кабинет" - это существительное?
- Да, сынок.
- А твоя секретарша говорит, что местоимение.
******
У некоторых людей рот как дверь от жигулей пока не еб*нешь не закрывается.
******
Милые наши дамы! Не комплексуйте по поводу своей фигуры.
Ну-у-у... Не всем же быть худыми...
Надо же кому-то быть и красивыми!
******
Вывести породу собак, которая отбирает потраченные деньги
и приносит обратно. назвать её кэшбэк-терьер.
******
- Давай окрошку на пиве сделаем?
- Давай! Только без всяких там овощей, колбасы, яиц...
******
Что объединяет iPhone xs и такой же размер одежды?
У меня их никогда не будет.
******
У меня был неплохой день, пока не отменились планы на вечер. Теперь он прекрасный.
******
Предатели Родины, имейте в виду - вас ждет полное унижение.
Отныне и травить-то вас будут только педерасты.