Анекдоты свежие - Самый смешной анекдот до слез


- Будешь легенькие наркотики?
- Буду.
- Кофе в банке, сигареты на столе.

******

Если в любой юмористической передаче на нашем телевидении
выключить закадровый смех, то получится Дом-2.

******

Не знаю как Петров и Бошаров, но их друзья,
которые посоветовали им экскурсию в Солсбери, вот они точно пидарасы.

******

- А ты бы хотел в Англию съездить, на Биг Бен посмотреть, или там на собор в Солсбери?
- На Биг Бен хотел бы, а на собор в Солсбери - нет. Что я, педик что ли?

Анекдоты свежие - Самый смешной анекдот до слез

Дочь:
- Привет! Как мама? Комп осваивает?
Сын:
- Привет! Мама - хорошо. Пока освоила только одну операцию — доведение сына до белого каления.
Делает успехи. Раньше у нее это получалось с десяти+ вопросов, теперь - с двух-трех.

******

- Больная, вам срочно надо похудеть.
- Доктор, но у меня такая конституция.
- Конституция у нас одна, а вы просто жрете много!

******

Приятель рассказывал, как, перечитывая
"ВОЙНУ И МИР" и наткнувшись на фразу: "Пьер
Безухов распечатал письмо", - минут пять пытался понять: Каким образом ему это удалось, и где он нашел в то время принтер! ?

******

Адвокат посчитал, что лучшая защита - это нападение,
и вошел в зал суда с криком: « Убийца - прокурор! »

******

"Хочу быть столбовой дворянкой! " - кричала старуха,
но старик упорно одевал ее то медсестрой, то Мальвиной, то пираткой.

******

Спираль истории сделала полный виток.
Россияне снова мечтают о справедливом царе.

******

Вначале нам говорили: "Рай на небесах". Потом утверждали: "Построим Рай на земле!"
Затем стали кричать: "Рай в Америке". Снова стали убеждать: "Рай - это Родина!"
Но нагрянула пенсионная реформа... и, как вначале, зашептали: "Рай на небесах!"

******

Во дворах ставят огромные лотки с песком, чтобы в них срали коты и собаки,
но в них какого-то хрена лезут играть дети.

******

Пенсионный фонд предложил официально переименовать возраст дожития в возраст пережития.

******

РПЦ решила отделиться от Вселенского патриархата и будет подчиняться исключительно Лубянке.

******

В ЗАГСе назначают дату на 3 месяца вперед, чтобы ты могла похудеть.

******

Бухгалтеры делятся на два типа:
В очках
В розыске

******

Россия и Китай открыли на Камчатке завод по производству японских двигателей.
Швейцарских часов, французской галантереи и итальянской обуви.

******

Восьмой раз смотрю этот фильм и хочу сказать, что сегодня артисты играли как никогда!

******

Почему так популяризируют тату?
У хорошего хозяина скотина всегда клейменая!

******

Администрация школы запретила трудовику материться.
Такого многозначительного дыхания школьники ещё не слышали.

******

В небольшом армянском городе произошел скандал - мэр города запретил марш секс-меньшинств.
- Достали уже эти натуралы - прокомментировал свое решение мэр.

******

- Я прочитал, что в Думе упраздняют комиссию по этике.
- Ничего удивительного. Зачем нужна комиссия, если нет этики.
- И, кроме этого, упраздняют комиссию по контролю над доходами депутатов.
- Неужели по сходной причине, кто бы мог подумать?

******

- Девочки, на каком сроке вы почувствовали шевеление ребёночка?
- Когда он устроился на работу и стал жить отдельно.


******

- Вот, пидорасы! Ничего вам нельзя поручить!
- Я просил дать мне опытного напарника, а Боширов новичок.
- Ничего не слышно.
- Я говорю, новичок. Новичок!
- Не ори ты так, Петров.



- Вот Вы собираетесь уехать в Финляндию на ПМЖ. А не страшно, что будете там чувствовать себя человеком второго сорта?
- Страшно. Но так хочется чувствовать себя человеком.

******

- Подсудимый, Вы признаете свою вину?
- Нет, я абсолютно невиновен и могу доказать это на ринге или на татами.

******

В психиатpической больнице звонит телефон. Мужской голос спpашивает:
- Посмотpите, пожалуйста, есть ли кто-нибудь в палате номеp 10.
- Hет, никого, - отвечает дежуpный.
- Чеpт возьми! Значит, мне все-таки удалось сбежать?

******

В женской консультации:
- Давно избыточный вес?
- После вторых родов.
- Когда были вторые роды?
- Через четыре года после первых.
- КОГДА БЫЛИ ПЕРВЫЕ?
- Через год после свадьбы.
- КОГДА ТЫ ВЫШЛА ЗАМУЖ, (СССУКА)?
- На второго курсе.
- В КАКОМ ГОДУ ЭТО БЫЛО?
- ЧЕРЕЗ ГОД ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ ШКОЛЫ.
- ЕСЛИ ТЫ НЕ НАЗОВЁШЬ ГОД, Я ТЕБЯ УБЬЮ! !

******

- Папа, а слово "кабинет" - это существительное?
- Да, сынок.
- А твоя секретарша говорит, что местоимение.

******

У некоторых людей рот как дверь от жигулей пока не еб*нешь не закрывается.

******

Милые наши дамы! Не комплексуйте по поводу своей фигуры.
Ну-у-у... Не всем же быть худыми...
Надо же кому-то быть и красивыми!

******

Вывести породу собак, которая отбирает потраченные деньги
и приносит обратно. назвать её кэшбэк-терьер.

******

- Давай окрошку на пиве сделаем?
- Давай! Только без всяких там овощей, колбасы, яиц...

******

Что объединяет iPhone xs и такой же размер одежды?
У меня их никогда не будет.

******

У меня был неплохой день, пока не отменились планы на вечер. Теперь он прекрасный.

******

Предатели Родины, имейте в виду - вас ждет полное унижение.
Отныне и травить-то вас будут только педерасты.




Смотрите ещё смешные анекдоты






  RSS+

✉ Связь с cайтом

Наш сайт заряжен Чумаком и Кашпировским!


© Anekdotsuper.ru 1917 – 2018 год