По официальным данным средняя зарплата в Москве 45000 рублей. А как берется среднее?
Это типа - начальник ест мясо, а я капусту, а вместе мы значит едим голубцы!
А в некоторых Российских городах последний хер без соли доедают - "богачи"...
******
Скорей бы подоспел склероз. Каждый день буду бросать пить и курить.
******
Девушка жалуется своей матери:
- Мы с мужем просто поцапались, а потом он сказал мне убираться к черту!
- И ты пришла ко мне, да?
Мальчик разбил стекло у соседа. Мать его пугает:
- Пока папа ездит в магазин за новым стеклом, ты должен голой попой закрывать дыру в окне!
Сквозь слезы сын спрашивает:
- Мам, а на обед ты меня подменишь?
******
Объявление в газете: "Потомственный алкоголик в третьем поколении
быстро и безболезненно снимет любое кодирование".
******
Ирина и Геннадий называли место своих встреч ирогенной зоной.
******
Мужчины, победившие в споре женщину, обычно доживают свою никчемную жизнь в одиночестве.
******
Продавщица с очень большой грудью стабильно обвешивает на два килограмма.
******
Зима - такое время года, когда херня в твоей жизни не прекращается, зато красивенько мигает гирлянда.
******
Метод кнута и пряника в России - это когда пряники просрочены на год, а кнут со знаком качества.
******
Сидит отец в туалете, дрочит. Заходит сын и спрашивает:
- Папа, а что ты делаешь?
- Дрочу, сынок, скоро и ты будешь.
- Почему, папа?
- У меня рука устала.
******
Учеными из Еревана установлено, что спать четыре часа в сутки несложно.
Сложнее не спать остальные двадцать.
******
Женился осел на жирафе. Наступает первая брачная ночь, имеет он ее и в момент оргазма ей и говорит:
- Поцелуй меня в щечку, дорогая.
- Вытащи маленько, шею не могу согнуть.
******
В России две беды! Если одну можно решить с помощью асфальтоукладочного катка,
то что делать с дорогами - до сих пор не понятно.
******
- Что вы скажете о мужчине, перед которым прогуливается полураздетая сочная женщина, а он смотрит телевизор?
- Это ее муж!
******
- Подайте, Христа ради ...
- Девушка, как вам не стыдно! Молодая, здоровая, шли бы работать!
- А я после работы.
- Дорогой, я девственница, я берегла себя только для тебя!
- Ну, не знаю... Мне нравятся опытные женщины...
- А я очень опытная девственница!
******
Даже если выложить из гирлянды слово "жопа", всё равно будет смотреться радостно и по-новогоднему.
******
Средний возраст - это когда ещё веришь, что завтра будешь чувствовать себя лучше.
******
Пока у тебя нет детей, ты живешь в 30 лет так же, как и в 20, но с деньгами.