Анекдоты самые самые

Анекдоты свежие смешные до слез. Самые самые смешные анекдоты. Свежие анекдоты. Лучшие анекдоты.

Блондинка:
Жириновский уходи, а вас Грудинин я попрошу остаться

******

Вот все говорят: "Груди Нин! Груди Нин!" А кто эти Нины, никто не знает. И груди никто не показывает. Непонятненько!

******

Лысухи раз в год летят на нерест, а русские раз в 6 лет идут голосовать за Зюганова, но он всех своих избирателей обломал и вытащил своего родственника по партии с приклеиными усами...

******

Лена была глупой 13 летней девочкой, и как только у нее появился мальчик-ровесник, то через 9 месяцев у нее появился еще и маленький мальчик.

******

Дочка спрашивает у отца.
- Пап, а пап, а куда самолетик летит?
За пивом, наверное.
- Пап, а машинка что везет?
Пиво, наверное.
- Пап, а пап, а что ты заладил пиво да пиво?
Да похмелье у меня, доченька.

******

В кабинет хирурга заходит мужик.
С вилкой в животе:
- Доктор помогите!
Хирург:
- Моё рабочее время закончилось.
- Но я же умру!
Хирург вытаскивает вилку из живота, втыкает мужику в глаз и говорит:
- Идите к окулисту, он до пяти работает.

******

Время подлета нашей ракеты до любой цели в США - 20 минут, а время доезда "Скорой помощи" из райцентра до деревни Хрюкино - 3,5 часа. И то, если повезет. Это не про США, а про жителей деревни Хрюнино.

******

Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина - худенький.
Продавщица:
- Что вас интересует?
Мужчина:
- Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта!
Продавщица:
- Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!
Короче, выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера.
Продавщица:
- Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
Мужик:
- Э нет... Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю Корвалол!

******

За последние 18 лет качество пурги значительно повысилось. Современные виды пурги: нанопурга, импортозамещающая пурга, новогодняя пурга к народу, предвыборная пурга, ежегодная пурга федеральному собранию, прямая пурга с президентом.

******

- Холмс, ну и кто виноват в отравлении русского перебежчика?
- Русские.
- Почему?
- Видите ли, Ватсон, если бы не было русских, то и нам не надо было никого травить..

Анекдоты самые самые

По радио передают экстренное сообщение:
- Летаргический сон Иосифа Виссарионовича Сталина закончился. Просим всех депутатов, присутствовавших в думе с 1996 по 2018годы, собраться на перроне с теплыми вещами...

******

Идут обходчики вдоль железнодорожных путей.
Тут проносится мимо них электричка и оттуда вылетает мужик.
Ну, они подбегают к нему, смотрят, вроде живой, спрашивают:
- Мужик, ты как?
Да ничего.
- А как так получилось, что ты из электрички вылетел?
Мужики сам не понимаю.
Сижу вообщем я тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу тру.

******

Судя по всему, следующего шпиона в Лондоне прибьют балалайкой.

******

Когда моя девушка предложила поиграть в доктора и медсестру, я надеялся, что это будет более сексуальным чем пролежать привязанным к кровати в коридоре 2 дня.

******

… А что Собчак? Да все, как обычно.
Когда ей от вас ничего не надо: «Россия - страна генетического отребья».
Она же перед выборами: «В нашей стране живут прекрасные, умные и трудолюбивые люди».

******

Премьер-министр Великобритании Тереза Мэй звонит Путину:

- Владимир, я возмущена! Ваши шпионы пытались уничтожить Скрипаля...
- Не понял, - уточняет Путин. - Пытались или уничтожили?
- Пытались.
- Это не мои шпионы!

******

Привет Абрам, как поживаешь?
- Привет Абрам, от меня таки ушла Циля.
Так купи бутылку водки и утопи свое горе.
- Не вийдет.
А шо так, денег нету?
- He, деньги таки есть, горя нету.

******

В мусорном баке в 100 метрах от торгового центра, где состоялось покушение на Скрипаля, нашли меховую шапку-ушанку. Какие еще нужны доказательства причастности России к этому злодейству?

******

Единственный фильм, демонстрация которого не прерывалась рекламой прокладок, средств от насморка и прочего на нашем телевидении - это фильм «Путин»

******

В ряду Русских Богатырей - Мельдоний, Полоний и Плутоний – появился Новичок.

******

Бог настолько силен, что может самостоятельно наказать обидчика, а вступаться за бога простым смертным это уже богохульство.

Deorum injuriae diis curae , что в переводе означает:"Оскорбление богов - дело самих богов."

Оскорбленным чувствам верующих посвящается....

******

Ребёнок, которого родители обругали за поход в школу в разных носках, за день с помощью Инстаграма ввёл моду на разные носки во всём своём городе. Вскоре его родители были вынуждены тоже так ходить.

******

Вчера решил проверить, сколько богатых людей посещают супермаркет и у кого у них с собой всегда имеются доллары.
Для эксперимента закупил пачку 100 долларовых банкнот банка Приколов.
Суть проверки была достаточна банальна - я догонял покупателя, и говорил, что он обронил денежку, протягивая ему заботливо сложенную купюру. Реакция была одинаковой: все говорили "Спасибо!" и клали денежку себе в карман!
На 50-й купюре я подустал и отправился домой...

******

Не представляю, как теперь Песков будет выступать перед журналистами. Его ведь могут спросить: "Дмитрий, а вы сейчас свою пургу несете?"





Со всеми этими выборами, Джигарханянами, Мишулиными и Серовыми мы совсем забыли о главном: что там у Дианы Шурыгиной!

******

Заявляю, что Россия не причастна к смерти английской королевы.
- так она же еще не померла?
- заявить надо заранее...

******

если бы мы сохранили славянский обычай менять имена людей по мере их взросления сколько бы богданов и радослав со временем стали глупомыслами и живокривдами

******

Нынче человечество в целом с каждым годом тупеет. Это заметно хотя бы по тому, что с каждым годом сторонников плоской Земли в Интернете становится всё больше и больше.

******

Маше надоел её парень. Она сильно-сильно захотела, чтоб в отношениях были изменения. Желание исполнилось - парень ей изменил.

******

"Спасибо" в карман не положишь. Нужно переводить в зарубежный банк.

******

Уважаемый Стокгольмский Арбитраж – в связи с резким ухудшением моего экономического положения (я бухал две недели и меня уволили) требую выплатить мне 10 миллионов долларов.
В качестве прецедента, прошу использовать Ваше решения в споре Газпрома и Нафтогаза.

******

- Папа, а что такое «индульгенция святой инквизиции»?
- Ну, это как депутат по партийному списку – вроде бы его люди выбрали, но никакой ответственности за свои фокусы перед ними он не несет. Только перед святой инкви… то есть перед своей группиров… тьфу ты … перед партией. Да и то, честно говоря…

******

Почему народ в России неохотно голосует за новых кандидатов?
Народ России точно знает, что каждый правитель рулит так, чтобы
оправдать слова предшественника:
"Подождите, попомните еще меня добрым словом!"

******

- Как дела?
- Понемногу движутся. Только пока не ясно - в какую сторону.

******

- Привет! Ну, как новая болгарка?
- Знаешь, оказывается большой палец левой руки не такая уж ненужная вещь, как кажется на первый взгляд!

******

Родченков сейчас, наверное, вообще не пьет и не кушает. Пост у него. До 18 марта.

******

Скрипаль не нужен, дядя Вова

******

Кто знает, подскажите, у негров тоже бывает проблема черных точек на лице?

******

Для уверенной победы на выборах, Грудинину недостаёт лёгкого грузинского акцента.У чиновников духу бы не хватило,что бы пойти против Сталина.

******

Изучая бондарное дело,я усвоил главное правило бизнеса - Сначала деньги на бочку.

******

- Дорогая, мы с тобой посмотрели 500 видов обоев, но ты ничего не выбрала.
- Хорошо, выбирай сам. Я больше ни слова не скажу.
- Вот эти.
- Нет, они очень тёмные, и рисунок мелкий.

******

Из двух бед в России нужно выбрать меньшую.
Вы за дураков без плохих дорог или за плохие дороги без дураков?

******

Не могу определиться, стоит ли воровать миллиарды, чтобы тебя нашли в элитных апартаментах в Лондоне, или можно оставаться рядовым патриотом, чтобы тебя нашли под забором в Саратове

******

Никогда не видел сам, и даже не слышал о тех, кто видел девушку, забывшую застегнуть ширинку. А еще говорят - память девичья!

******

- Скажи, а ты сова или жаворонок?
- Я наполовину жаворонок, а наполовину курица.
- Как - это?
- Ну, как жаворонок я встаю очень рано, а когда еду в метро на работу, то, как курица сплю - стоя.

******

- Заграница нам поможет.
- Пётр Алексеевич, а роль турецкоподданного у вас хорошо выходит!

******

- Владимир Владимирович, а как вы прокомментируете эту историю по устранению Скрипаля и то, что при этом пострадали другие люди?
- Ну, ясно же, что работал новичок.




Смотрите ещё смешные анекдоты






  RSS+

✉ Связь с cайтом

Наш сайт заряжен Чумаком и Кашпировским!


© Anekdotsuper.ru 1917 – 2018 год