Обидно, что наша сборная выбыла с чемпионата по футболу,
а с другой стороны если бы выиграили и прошли в полуфинал,
то глядишь и бензин бы подорожал до 100 рублей за литр на радостях...
******
Как можно заставить меня работать до 65 лет, когда, в этом ужасе, я до 60 и дожить-то не рассчитывал.
Для Светланы это была любовь со второго взгляда.
С первого она не заметила, что Роман носит золотой Ролекс.
******
Женщина, родившая 60 детей, объявлена отдельным государством.
******
В больнице:
Дедушка, не волнуйтесь, мы вас обязательно вылечим. Вы ещё до пенсии доживёте.
******
Ничто так не усмиряет запросы , как цены.
Хочется как хочется, а посмотришь на цену... ааа, нет, не хочется.
******
Удивительное рядом. Московский дворник нашёл возле клуба «Сохо» недокуренную сигарету, докурил и за ночь подмёл всю Москву.
******
Хорошую ошибку и повторить не грех.
Поэтому зачастую люди вступают в брак неоднократно.
******
- Неудачный какой-то Путин в этот раз попался,
- сказал Иван Петров своей супруге Людмиле.
- Вот прошлые были ничего так - один Чечню замирил, другой Крым вернул.
А этот... Пенсию украсть хочет, цены растут...
Он тяжело вздохнул.
- Не переживай, Ванечка, - утешила его мудрая супруга. - Даст Бог, следующий Путин получше будет.
******
- Вчера проходили практику по теории вероятностей.
- В казино, что ли, ходили?
******
Руку Кремля занесли в книгу рекордов Гиннеса как самую длинную руку в мире.
******
Табличка в баре: "Если ты смелый, ловкий, умелый, то тебе на сегодня хватит,
иди лучше домой пока не натворил чего-нибудь".
******
В Кремле охранник задерживает мужика в зипуне с кушаком :
- Стой, ты кто такой, куда прешь, деревенщина!
- Кто я? Я - Иван Сусанин.
- Что, тот самый, настоящий Иван Сусанин, герой, который Россию от поляков спас?
- Да, тот самый, настоящий.
- Ой, стойте здесь, никуда не уходите, я сейчас всех позову.
- Да, да, зови всех, и пойдем!
******
После последних, скандальных предложений нашего правительства мы уверены в завтрашнем дне. И это дно мы ощущаем уже сегодня...
******
Глубокоуважаемые выпускники школ, колледжей и ВУЗов 2018 года!
В связи с тем, что в указанном году не предвидится появления новых пенсионеров,
то и вакансии для вас освобождаться не будут. Короче, мест - нет, но вы держитесь!
******
- Лучше травить тараканов вместе с соседями...
Я хотел сказать - сообща с соседями, чтобы они не бегали из квартиры в квартиру... В смысле, тараканы...
- Вот, возьми эти таблетки.
- Ой, такие горькие, а от чего они?
- От комаров.
******
- Мальчик, ты с кем в садике играешь?
- С мальчиками!
- А почему с девочками не играешь?
- Денег нету!
******
- Плохо без женщин...
- Если плохо без женщин - это хорошо. Вот когда хорошо без женщин - это уже плохо.
******
Жизнь - это промежуток времени между "Это возрастное, скоро пройдет" и "Это возрастное, уже не пройдет".
******
- Извините, а как звучит тема вашего доклада?
- «Черные дыры».
- А вы астроном, экономист или проктолог?
******
- Ну что, Дмитрий Анатольевич, теперь деньги есть?
Искренне Ваши, будущие пенсионеры.
******
Если из диалога современных молодых людей изгнать слово "короче", их разговор станет реально намного короче.