Анекдоты из России свежие

Читаем лучшие анекдоты. Жизненный юмор для поднятия настроения.

Официант приносит бифштекс, придерживая его на тарелке пальцами. Посетитель гневно восклицает:
- Нельзя ли убрать пальцы с моего бифштекса?!
- Вы хотите, чтобы я уронил его еще раз?

******

Жила скатерть и у нее было доброе сердце и однажды к ней посватался ковер-летун. И они зажили очень счастливо и у них родились девочки, беленькие в матушку, с крыльями - в отца. И назвали они их прокладками.

******

Объявление: продается немецкая овчарка из приличной еврейской семьи.

******

Препод детского кружка лепки, втихую подменив пластилин тестом и фаршем, открыл магазин крафтовых пельменей.

******

- На Западе продавцы не обманывают своего клиента, иначе он уйдет к другому.
- Эта система работает, если есть хотя бы один честный продавец?
- Да.
- Жаль, но при таких условиях в России она работать не будет.

******

Зачем вообще что-то производить, когда можно качать и продавать нефть, а затем покупать все в Китае?

******

Один презерватив жалуется другому:
- Ты понимаешь! Ты на них пашешь, можно сказать надрываешся, а они возьмут, да как плюнут в душу.

******

Как это получается, что в мире не происходит больше событий, чем может поместиться в одной газете?!

******

Скупой платит дважды. Тогда я буду работать у скупого.

******

Для мужчины деньги это средство получить быстрый с*кс. Для женщины с*кс это средство получить быстрые деньги

******

Встречаются две дамы. Одна говорит:
- У меня без конца болит сердце. Другая отвечает:
- У меня без конца все болит.

******

Один патологоанатом спрашивает у другого:
- Почему ты своих не как положено вскрываешь, а сбоку?
А тот и отвечает:
- Так шов незаметней.

******

Идет мужик по улице и видит, что девочка со слезами на глазах усердно что-то в траве разыскивает. Жалко девочку стало, подходит к ней и спрашивает:
- Что-то же ты потеряла?
- Девственность...

page-44

Пенсионерка Татьяна Васильевна постирала свитер с белым порошком, найденным ею в комнате внука.
Пришли с обыском из наркоконтроля.
Свитер сел, а внучок нет.

******

- Что это за машина?
- Цементовоз.
- Дак там же люди сидят!
- Да це не люди, це менты.

******

- Эй, мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
- А, новенький? Вон там, развлекайся - только смотри, не целуй ее.

******

- Кто там ссыт как корова?!
- Это я маменька!
- Пысый, пысый, доченька!

******

- Биологи творят чудеса!
- Чудеса вырастают и требуют денег на дискотеку!

******

- Смотри, я единорог!
- О боже, Коля, надень трусы!

******

- Ну, вот как ему сказать, что у него маленький чл*н?
- А так и скажи, "ссущий пустяк".

******

Езда на Жигулях напоминает бобслей - сначала толкаешь эту хрень, потом заскакиваешь и, если хорошо толкнул, можешь покататься с горки.





Она:
- Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель!
Он:
- Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину - сначала тест-драйв, а уже потом оформление документов...

******

Послушайте, а Вам не мешает то, что вы левша?
- Нет, вот смотрите, Вы какой рукой мешаете чай?
- Правой.
- Вот видите, а нормальные люди чайной ложечкой!

******

Отец с сыном выбегают на перрон с огромными сумками. Вдалеке виднеется хвост уходящего поезда.
Отец ставит сумки на землю и со всей силы дает сыну поджопник.
- Папа, за что?
- А что делать, сынок, что делать?

******

Не надо кидаться из крайности в крайность, то, мол, жизнь прекрасна, то, мол, она - говно. На самом деле жизнь - прекрасное говно.

******

Корейская народная мудрость:
Старую собаку в новые сосиски не закрутишь ...

******

Бессмысленней тюнинга "Лады Приоры" может быть только допинг в кёрлинге.

******

- Из-за чего тебя бросила твоя девушка?
- Ну, она предложила заняться сексом втроем и спросила, кого бы я выбрал...
- И ты выбрал ее лучшую подругу?
- Я выбрал двух ее лучших подруг...

******

Очень трудно сказать, где кончается закон и начинается правосудие.

******

Сидишь целыми днями за своей депрессией, вышел бы в окно, свежим асфальтом подышал.

******

Девушка звонит своему парню: - Привет. Мне так неудобно, но у меня огромная просьба - у меня нет денег кредит погасить. Ты не мог бы помочь?
Парень: - Конечно! Переезжай ко мне, тебя тут не найдут!

******

Какая строгая иерархия: простой народ довольствуется "Боярышником", спортсмены – мельдонием, а дипломаты – кокаином.

******

Муж уставший приходит с работы. Молча садится за стол и ужинает. Жена долго смотрит на него, чего то выжидая и не выдержав спрашивает:
- Ты меня любишь?
Муж:
- В настоящий момент нет. В настоящий момент я ем.

******

А вы задумывались, что человек - единственное на планете существо, которому нужно вытирать себе жопу.

******

Когда свидетели иеговы, или прочие сектанты достают вас вопросом "Верите ли Вы в бога?", задайте им встречный вопрос: "Верите ли Вы в секс после смерти"...

******

Абхазия - замечательное место, если вы родились мандарином.

******



******

Сын забил в поисковике "как общаться со сверстниками" гугл выдал карманный справочник по русскому языку.




Смотрите ещё интересные страницы






  RSS+

✉ Связь с cайтом

Наш сайт заряжен Чумаком и Кашпировским!


© Anekdotsuper.ru 1917 – 2018 год