Организм при сильном алкогольном опьянении находится в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.
******
Продаю дамские часики, цена одного часика - 50$.
******
В супружеской жизни обычно так: налево пойдешь - жену потеряешь, направо пойдешь - ориентацию поменяешь, а прямо пойдешь - рога вырастут!
******
Если в пятницу вечером внутри вас происходит что-то непонятное, не обращайте внимания - это просто совесть в душе дерется с искушеньем.
******
- Мама, мама, а почему моим подружкам снятся эротические сны, а мне какие-то непонятные дирижабли, огурцы и бананы!
******
С Филиппа Киркорова сняты все обвинения в оскорблении журналистки.
Оказалось, что в фонограмму, под которую певец давал пресс-конференцию, случайно попала запись семейной разборки.
******
- Кто такой идеальный муж?
- Это тот, кто придя домой и застав жену с любовником говорит: "Вы тут кончайте, а я пойду кофе сварю".
- А кто идеальный любовник?
- Тот, кто сможет выполнить это пожелание!
******
У девочки Кати очень хорошо получался танец живота, это было не сложно, нужно было всего лишь прыгать.
******
- Вован, ты сто килограмм поднимешь?
- Ну, я же встаю как-то по утрам.
******
- Боже, подари мне на праздник велосипед!
- Вовочка, зачем ты так кричишь? Бог услышит тебя, как бы тихо ты не говорил.
- Он-то услышит, а вот папа из другой комнаты может и не услышать.
******
Реклама: "Внимание! Специальная зубная паста Colgate для золотых зубов!
Теперь ваши зубы желтее желтого!".
******
Когда я со своей девушкой осторожно завожу разговор на тему пробы секса втроем, она охотно поддерживает эту идею, но при этом у меня создается устойчивое ощущение, что все-таки мы говорим на абсолютно разные темы.
Когда я со своей девушкой осторожно завожу разговор на тему пробы секса втроем, она охотно поддерживает эту идею, но при этом у меня создается устойчивое ощущение, что все-таки мы говорим на абсолютно разные темы.
******
Нудистскую свадьбу я себе еще могу представить, но нудистские похороны!
******
- Мам, я есть хочу.
- Ну разбей себе два яйца.
- Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?
******
Дорогой! Ты не поверишь! Этот суп я испекла сама...
******
Вчера искал справедливость! Сегодня ищу новую работу...
******
На днях была на пляже. Оказывается беременных мужчин гораздо больше, чем беременных женщин!
******
- Я хотела бы кремировать своего мужа.
- Когда он умер?
- Он не умер...
******
Клиника пластической хирургии! Мы ждем вас, уроды!
******
Самое лучшее лекарство от депрессии это секс!
Но самолечение тут бессильно!
******
За кого хочу проголосовать на выборах - не знаю. А кого знаю - не хочу.
******
- Жора, я вижу, ты ешь мясо, а говорил, что вегетарианец?
- А таки сегодня у меня разгрузочный день.
******
- Прикинь, у Америки есть многоразовые ракеты!
- Зато у нас - многоразовый президент!
******
Если что-то пошло не так, всегда найдется кто-нибудь тот, кто об этом предупреждал.
******
Чемпионат мира по футболу придет и уйдет, а мундиаль в России будет всегда.
******
- Как тебе не стыдно? Ты говоришь своим друзьям, что ты женился на мне только потому, что я хорошая повариха. Хотя ты прекрасно знаешь, что я не умею готовить даже яичницу.
- Но, дорогая, должен же был я придумать хоть какую-то причину для брака.
******
Труд создал человека, он его и угробит!
******
Мужик пытается перейти дорогу на запрещающий сигнал светофора, приближается огромный грузовик, пешеход начинает метаться по дороге. Грузовик останавливается, водитель:
- Ну и что ты крутишься как шкурка на члене, я сяду и выйду, а ты упадешь и не встанешь!
******
- Папа, а кто самый первый на свете запел?
- Сынок, я думаю, что это был первобытный человек, когда мамонт затоптал его тещу!
******
Сегодня в нашем цирке выступает йог. Он пройдет по горячим углям.
Правда, орать будет - стажер еще...
******
Решил дать бой пьянству, но с перекурами. А после победы можно и курение на поединок вызывать.
******
На базаре бабка:
- Покупайте пирожки горячие, вкусные, горячие, пальчики оближешь!
Подходит пацан:
- Бабка, а пирожки-то с чем?
Она:
- С чем-чем, зато горячие!
