30 свежих анекдотов

- Я читала, что страус плохо видит, а его желудок переваривает даже камни. - Ах, какой бы это был замечательный муж.

- Я читала, что страус плохо видит, а его желудок переваривает даже камни.
- Ах, какой бы это был замечательный муж.

******
Хотел погрязнуть в мире разврата, порока и бесбашенного отрыва, но мне на колени сел кот. Ну ладно, котейка, не сегодня так не сегодня.

******
Самомнение падает, когда, достигнув своего потолка, пробиваешь чей-то пол.

******
- Изя, представляешь, я в выходные предложил директору парка отдыха идею одну. Естественно, не просто так, а за 10% от прибыли. Суть такая: посетитель парка должен сделать фото в комнате кривых зеркал и выложить его на сайт парка отдыха. Тот, кто наберёт наибольшее кол-во лайков, получит два билета на концерт Ф. Киркорова.
- И каков, Абрам, результат?
- Кол-во посетителей парка втрое превысило обычное! Денег срубил прилично! И никаких затрат!
- Хм... Ну два билета на концерт Киркорова прилично стоят!
- А кто тебе сказал, что я их покупал? Я их взял с Киркорова за рекламу концерта.

******
- Роза Моисеевна, сколько вам лет?
- Та каждый год по-разному!..

******
год не просыпаясь
дрыхнет богатырь
мне б такой могучий
мочевой пузырь

******
Ко Дню работника сельского хозяйства генномодифицированные продукты подготовили большой праздничный концерт.

******
Через год он меня бросил, и я осталась одна с мужем.

page-40
Сколько волка ни корми - сало у свиньи вкусней!

******
- Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
- Нет. У меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь!

******
интима нет и жизнь олега
постна уныла и скучна
но если посмотреть иначе
спокойна и недорога

******
- Я просто замкнутая.
- И давно замкнуло?

******
Если Вы поссорились с женой, то не переживайте,
не нервничайте, а лучше займитесь чем-нибудь полезным.
Например, пойдите на кухню и начните точить ножи.
Вы скоро заметите, что начнете успокаиваться, а еще
через некоторое время Вы увидите, как Ваша жена начнет
улыбаться, ведь ей понравится, что ножи теперь будут острыми.

******
- У вас в Иваново бывают изнасилования?
- Конечно бывают. Поэтому мужчины стараются поздно вечером на улицу не выходить

******
По работе нужно было связаться с одной организацией. Накопав в инете несколько номеров пытаюсь дозвониться. По одному мне отвечает мужик. Я-я, М - мужик:
Я: Здравствуйте! Это Большая Ивановская Мануфактура?
М: Нет. Это маленькая однокомнатная квартира.
Я: Извините...
М: Да ничего. Вы же в этом не виноваты

******

Встречаются два друга:
- Что это у тебя нос приплюснутый, боксом занялся?
- Да нет, мою стекла в женской бане.

******
Лучшее, что я слышал за сегодня, было от беременной женщины, спорящей со своим мужем. Она сказала: "У меня два мозга, а у тебя один".



- Алевтина, почему у тебя все ножи тупые, что, мужика в доме нет?
- Есть, но врач сказал, что мужу нельзя острое.
- Дура что ли, он же не это имел ввиду.
- Сама дура, врач - психиатр.

******
Одесса. Мальчик, лет 8, с папой, лет 45, забрели в маленький дворик с надеждой облегчить нужду мальчика. Только мальчик становиться под огромное дерево по-середине двора, как из ниоткуда возникает голос:
-Это что, это вы тут собрались мне весь двор обгадить?
-Да нет, отвечает папа, только мальчик.
-А, ну мальчику можно.

******
- Что ты поливаешь мне на плечи Зин?
- Я во первых Зоя во вторых бензин!

******
- По какой причине Вы потеряли свою последнюю работу?
- Компанию переместили, но мне не сказали куда.

******
- Пап, па-па! - вопит малыш подбегая к отцу.
- Ты всегда пристаешь ко мне с безделушками и мешаешь моим занятиям, теперь ты будешь говорить только тогда, когда я спрошу тебя! - говорит отец.
- Пап, быстрей спроси меня не забыл ли ты поставить машину на ручник и не катится ли она сейчас вниз по улице.

******
Пока мяч летел в окно,... дети уже играли в прятки

******
Стою сбоку от входа в метро. Курю. Подходят два полицейских, закуривают.
- Вроде как здесь нельзя курить, - нарушаю тишину я, - вон даже знак есть. - указал я на находящийся неподалеку знак с перечеркнутой сигаретой.
- Ой, действительно, сейчас докурим и протокольчик составим.
Дружно посмеялись, и я ретировался оттуда. На всякий случай.

******
- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
- Я мама.

******
Если вы встретили в Одессе на улице мальчика без скрипки, значит, вы видите пианиста.

******
Покупатель: Это генномодифицированная морковь?
Продавец: Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь: Да, почему вы спрашиваете?

******
вот вам квитанция аркадий
за вылеченный нервный тик
в нее пока что не смотрите
чтоб рецидива избежать

******
Мальчик, который всю жизнь хотел джип, ездит на велосипеде с запасным колесом на спине.

******
В очередной раз муж приходит домой пьяный. Жена спрашивает:
- До каких пор это будет продолжаться? Почему водку пьешь?!
- Пью, потому что жидкая. Была б твердая - грыз бы.

******
За завтраком внук обозвал тещу бл*дью и тут же получил подзатыльник от папы. Но не сильно. Как договаривались.

******
Каждый мужик, получивший на 23 февраля носки, может считать себя свободным.




Смотрите ещё смешные анекдоты






  RSS+

✉ Связь с cайтом

Наш сайт заряжен Чумаком и Кашпировским!


© Anekdotsuper.ru 1917 – 2018 год