Анекдоты про «автобус»

Анекдоты про автобус, свежие анекдоты про автобус, бесплатно смешные про автобус.

Бабка заходит в автобус и садится напротив деда, широко раздвинув ноги.
Дед:
- Могилку закрой...
Бабка:
- Что, мертвец зашевелился?!

******

Стоят две блондинки на остановке.
Вдруг подъезжает автобус.
Одна говорит водителю:
- Я доеду до Комсомольской?
- Нет!
Вторая подбегает и говорит:
- А я?

******

- Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните еще раз, на что вы жалуетесь?
- Да задыхаюсь я.
- А когда?
- Когда автобус догнать не могу.

Анекдоты про автобус

Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:
- Да выкиньте из автобуса эту падлу которая всех толкает!
- Я не падла, я контролер!

******

Заходит мужик в автобус и кричит:
- Слава Украине!
Ему народ отвечает:
- Пошел на х*й!
- Ну, слава Богу, свои!

******

Решил поиграть на гитаре , пока ждал автобус. Снял чехол , положил рядом,
и за 15 минут заработал больше, чем за день, проведенный на работе.

******

- Зря ждете, этот автобус ходит только по праздничным дням,
- говорит старушка парню на остановке
- А у меня сегодня день рожденья.

******

Стоят две блондинки на остоновке. Одна говорит другой:
- Ты на каком автобусе едешь?
- На 5. А ты?
- А я на 8.
Приежает 58 автобус:
- О! Так поедем вместе!?

******

Автобус полный туристов, жара, сервис наш - кондиционер не работает
- в пути уже несколько часов и тут... кто-то так испортил воздух! у всех глаза режет, народ в бешенстве:
"Дайте нам этого урода - разорвем на кусочки" и все в таком духе.
Тут встает мужчина солидного вида:"Спокойствие - я экстрасенс в 10
- м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка.
Мне нужна нитка длинной на весь автобус.
"Народ засуетился достал где-то нитку.
Экстрасенс: "Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку". "Все взялись?!"
"ДАА."
"Кто пернул, тоже взялся?!"
"ДА."

******

- Мама, если ты не дашь мне денег на мороженое,
то как только мы войдем в автобус, я стану называть тебя бабушкой!

******

Я в отпуске и планировал путешествие.
Но когда проверил остаток денег на карте,
плюнул на автобус и пошел в центр города пешком.

******

Тот, кто жалуется что автобус медленно ездит,
никогда не пробовал бежать за ним вдогонку...

******

- Милый, ты где?
- Я жду автобус.
- Поторопись!
- Ок, буду ждать немного быстрее.

******

Втиснулся в набитый автобус. Чихнул. Пробормотал: - Проклятая ЭБОЛА...
Ехал с комфортом!

******

- А ты сейчас в чем?
- В автобусе.
- Я нежно снимаю с тебя автобус...

******

Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые, взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый молодой-здоровый поднимет, несут трудовую вахту на своих фазендах.
Так вот, одна такая бабка, с огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненый автобус. Автобус настолько забит, что даже подняться по ступеньке дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чем-то о своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и вываливается наружу.
Автобус приумолк, не зная, как реагировать.
С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделаласть старушка легким испугом), с другой - нестерпимо тянет поржать. Перевесил чашу весов в пользу варианта “поржать” подвыпивший мужичок, стоявший на остановке. Представьте ситуацию его глазами: открывается дверь автобуса, падает бабка с рюкзачищем за спиной. И этот мужик с совершенно искренним удивлением вопрошает:
- Что, бабка, парашют не раскрылся?





Едет старенький автобус, что то стучиь в переди. на сиденьи спят два изрядно выпившых молодых человека. Водитель на остановке открыл двери и вышел из кабины ремонтировать. Один поднимает голову, смотрит по сторонам, толкает второго - " выходи..". Второй поднимает голову, осматривается и говорит:
- ты что, нам ещё две остановки ехать
- выходи, автобус дальше не пойдёт, водитель на этой остановке вышел.

******

Городской автобус. У автовокзала в автобус заходит уставший мужичок-дачник с граблями на длинном черенке. Садится на свободное место, грабли держит в руке, черенок расположен вертикально. Через пару остановок заходит женщина, встает рядом с мужичком, хотя свободные места есть и хватается за черенок. Далее автобус резко тормозит, дама по инерции летит вперед, мужичок получает черенком по лбу. Дама возмущенно:
- Я думала, что это поручень! Расставили тут, понимаешь ли!
Мужичок поднимает взор, спокойно и как-то обреченно говорит:
- Прям как моя жена. Сама накосячит, потом наорет на меня, да еще и по лбу может треснуть.

******

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на x*й!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

******

Стою сегодня на остановке. Мирно жду свой маршрут. Краем глаза замечаю, что за отходящим автобусом бежит парень. Думаю, опаздывает, начинаю жестами "маячить" водителю, чтобы остановил автобус. Автобус тормозит-парень пробегает мимо. С#ка! Пришлось ехать мне.



Ещё свежие анекдоты







  RSS+

✉ Связь с cайтом

Наш сайт заряжен Чумаком и Кашпировским!


© Anekdotsuper.ru 1917 – 2018 год