Короткие и ржачные анекдоты про животных – самые смешные приколы рунета

Идет корова по полю. Веселая, песни поет. Навстечу бык:
- Ты откуда?
- От верблюда!

***

- Мамочка, я пойду немного погуляю, - сказала молодая жирафа.- И не бойся, никто из чужих меня не поцелует!

***

Воробьиха попала в клетку к попугаю.
- Нет, так я не могу,- заявил попугай. - Положите хоть немного макияжа!

***

Старый и молодой бык стоят на вершине холма, а внизу пасется стадо коров.
Молодой бык предлагает старому.
- Слушай, давай быстренько-быстренько спустимся, трахнем по корове
и быстренько-быстренько поднимемся назад!
- Не-ет!
- Ну, тогда давай быстренько-быстренько спустимся, трахнем по две коровы и быстренько-быстренько поднимемся назад!
- Не-ет!
- Ну, а что же тогда ты предлагаешь?
- Мы медленно-медленно спустимся с горы, перетрахаем все стадо и
медленно-медленно вернемся на место!

Один петух говорит другому:
"Давай сходим в гастроном".
"Зачем?" - "На голых курочек посмотрим".

Идут по городу мужик и крокодильчик. Крокодильчик ноет:
- Мужик, у меня лапки коротенькие, брюшко нежное, идти тяжело - поехали в автобусе...
Сели в автобус. Крокодильчик опять:
- Мужик, мне хвост закомпостировали, пихаются все вокруг - поймай такси...
Поймал мужик такси. Крокодильчик снова:
- Мужик, на переднем сиденье трясет, водило противный - пошли пешком...
Пошли пешком. Крокодильчик:
- Мужик, у меня лапки коротенькие, брюшко нежное, идти тяжело - поехали в автобусе...
Надоело мужику, он как заорет:
- Чего тебе надо, в конце-то концов?!
- Ну, мужик, ну до чего ты нудный...

Сидит желтая ворона с синяком под глазом.
Ее спрашивают:
- Ворона, Ворона, ты почему такая желтая?
- Мне моча в голову ударила.
- А почему синяк под глазом?
- Думаешь, горшок мимо пролетел?

***

Приходит коза в стадо коров. Бык подходит и спрашивает:
- Коза! Ты чегой-то к нам пришла?!
- Да вот председатель сказал, что раз я молока как корова даю, так чтоб с ними и паслась...
- Так вот, передай председателю, пусть он тебя и е..т! А я ради тебя на коленки вставать не собираюсь!

***

Купил мужик молодого петуха. Приносит домой и пускает в курятник. Встречается молодой петух со старым. Старый говорит:
- Давай оббежим вокруг дома, и кто первым прибежит, тот берет себе всех кур.
- Согласен.
Бегут они вокруг дома, первым бежит старый. Вдруг выскакивает хозяин, стреляет в молодого петуха и со злостью говорит:
- Пятого петуха покупаю, и все педерасты!

Едет мужик на машине, вдруг двигатель заглох, тот открыл капот, ничего не может поделать. Вдруг слышит за спиной голос:
- Проверьте, пожалуйста, карбюратор!
Мужик оборачивается - лошадь стоит!!! Машинально полез под капот, проверил, машина завелась, он к лошади:
- Послушайте, вы разбираетесь в двигателях???
Лошадь на умняке (поправляя очки):
- Я не только разбираюсь в двигателях! Я знаю пять иностранных языков, закончила Оксфордский и Кембриджский университеты.
В это время из лесу выбегает какой-то алкаш (наверное, пастух), небритый, в рваной фуфайке и орет:
- Ах ты, бля, скотина, от стада отбилась, сука& *&бля пиздуй & &быстрее, ану давай, ану пошла!
Мужик пастуху:
- Да что же вы это делаете??? Да ведь она же разбирается в двигателях!
Знает пять иностранных языков! Закончила Оксфордский и Кембриджский университеты !
- КТО? ОНА? ДА ПУСТЬ НЕ ПИЗДИТ!!!

«« Назад 01 02 03 04 05 06 07 08 09 10 11 12 13 14 15 16 Дальше »»