Прикольные и короткие анекдоты про армию – самые смешные шутки про военных
Засылают к нам американского шпиона под видом студента. А через неделю его разоблачают.
- Ты-ж такой крутой был! Чего тебя взяли-то??? - спрашивают его в штабе.
- Все учиться - я учиться, все курить - я курить, все пиво пить
- я учиться ...
Посылают второго. Через месяц и его взяли.
- Hу а тебя-то чего взяли? У тебя-ж 100%-ная конспирация,
- Hу так, все учиться - я учиться, все курить - я курить, все пиво пить - я пиво пить, все по бабам - я чертежи сдавать...
Посылают самого крутого. Летом и его берут.
- Почему???
- Hу это, все учиться - и я учиться, все курить - и я с ними, все пиво пить - и я с ними, все по бабам - я в первых рядах,
все сэссию сдали, а я - нет.
***
Дело было годах в 80-х. Решил как-то американский шпион сдаться.
Приходит он в КГБ, пятница, 15.30. Сотрудник укладывает портфель.
Шпион: Здравствуйте, я американский шпион, пришел сдаваться.
М-м-м... Пистолет есть? Тогда тебе в комнату напротив.
В кабинете напротив тот же расклад.
Я американский шпион...
Рация есть? Есть? В комнату напротив!
Первая комната.
Я шпион... Есть рация, пистолет. Вот к вам направили...
А задание у тебя есть? Есть?!! Так чего же ты сюда пришел?
А ну иди выполняй!!!
Приходит прапорщик утром в казарму, строит личный состав:
- Кто вчера из увольнения пьяный пришел?
Все молчат, стараясь дышать в сторону.
- Я последний раз спрашиваю, кто вчера пьяный из увольнения пришел?
Из строя выпихивают самого молодого. Молодой,тихо так, опустив голову:
- Я, товарищ прапорщик.
Прапорщик:
- Так, со мной на похмелку! Остальные на-право!
Жил прапор. А в квартире под ним жил полковник. И вот прапор приходит
домой со службы поздно вечером, садится на диван,
снимает один сапог и хрясь об пол:
- Задолбала эта служба!
Снимает второй сапог и то же самое. Потом выпивает полбанки,
и спать валится. И так каждый день. Пять лет подряд.
Заколебало это дело полковника, пришел он к прапору и орет на него:
- Если ты, сука, еще раз такое себе позволишь,
Я тебя виебу падла. Чтоб больше этого не было, понял?
- Так точно!
Крепился прапор неделю, другую. И вот как-то его достало совсем,
пришел он, сел на диван, снял сапог и хрясь об пол.
Да вдруг вспомнил про полковника, испугался.
Снял потихонечку второй сапог, положил в угол и спать лег.
Среди ночи врывается в квартиру разъяренный полковник:
- Кидай, гнида, второй сапог! Уснуть не могу!
|
|
Капитан с большого бодуна проспал на службу. Звонит телефон:
- Вы хотите секс по телефону?
- Семь бед, один ответ, еще как хочу!
- Соединяю с командиром части!
***
Генерал с проверкой в части, заходит в солдатскую столовую:
— Ну, что, бойцы, еды-то хватает?
— Хватает, товарищ генерал, даже остается! Генерал (хмурясь):
— Остается, говорите? И что ж с ней делаете?
— Доедаем, товарищ генерал! Даже не хватает!
***
Звонит дежурный по части в роту.
Дневальный берет трубку представляется.
— Позови командира!
— А кто спрашивает?
— Позови командира,
— А спрашивает кто?
— Позови командира!
— А кто это?
— Кто, кто — чмо в розовом пальто!
— А, это вы, товарищ майор…
Hачальнику ПГУ докладывают о внедрении нашего разведчика:
- Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
- Доложите подробно.
- Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек
получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений,
как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу
получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
- А что за непонятная деталь?
- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам хуем.
«« Назад 01 02 03 04
|
