Смешные анекдоты про студентов и учебу
Разговор двух студенток:
- Я обычно не сплю с парнями на первом свидании,
но на этот раз не выдержала и уснула.
Врач читает лекцию женской аудитории.
- Как называется мужчина, который хочет, а не может, вы, конечно,
знаете, - говорит он. - Это импотент. А как называется мужчина,
который может, но не хочет ?
Разгневанный голос из зала.
- Сволочь!
***
Студент идет - пинает булочку. Другой студент подбегает:
- Ты что?!?!!! Это же булочка! Отдай ее лучше мне - я сьем!
- Тихо, дурак! Запинаем за угол - вместе съедим!
***
Пенсионер и студент стоят на остановке. Пенсионер:
- А-а-пчххи!!!
Студент:
- Будьте здоровы!
- Спасибо.
- Пожалуйста.
- Не стоит.
- Ну, что вы..
- Не умничай!
- Пошел на хуй!
***
Студенты пишут диктант. Один другому:
- Вась, а Вась! Как правильно писать - "грудь" или "груть"?
- Через "т"!
- А почему?
- Проверочное слово- "титька"!
|
|
В университете начинается лекция по психологии. Профессор:
- Человек бывает в трех состояниях: удивленном, раздраженном и гневном.
Рассмотрим на конкретном примере.
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер:
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
Профессор кладет трубку:
- Это всего лишь легкое удивление.
Hабирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
Профессор
- Это раздраженное состояние.
Третий раз набирает номер:
- Ну позовите Васю, что вам стоит...
- Да пошел ты, козел!..
Кладет трубку:
- А это гнев...
С первой парты встает студент.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертое состояние.
- Это какое же?
- Состояние обалдения до посинения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
Лекция в сельхозинституте. Профессор:
- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью ?
- С двенадцатью, конечно!
- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда!
***
Профессор на лекции поднимает студента:
- Молодой человек, скажите какой орган у человека при возбуждении увеличивается в четыре раза?
Девушки на передней парте:
- Хи-хи!
Профессор возмущенно
- Голубушки! А вот и неверно - зрачок! А вот "ха-ха",
девушки, в два раза!
***
Прораб говорит студентам - практикантам:
- Сейчас на стройку комиссия приедет - что б тут не случилось -
делайте вид, что так и надо!
Идет комиссия по стройке и тут с грохотом обваливается стена дома.
Один студент смотрит на часы:
- 10.35! Ты смотри - точно по графику!
Студентка делится впечатлениями с подругой о летней практике.
- А ночевали мы на сеновале. Однажды началась гроза, и крыша рухнула...
- И тебя не придавило?
- Нет. Все Леше на спину упало.
«« Назад 01 02 03 04 05 06 07 08 09 Дальше »»
|
