Новые анекдоты самые смешные

Звонок в дверь:
– Здравствуйте, квартиру сдаете?
– Да, 40$ в сутки. Вам на сколько?
– Да мне на минутку, посс*ть надо. Держите 60 коп!

***

Люди!
Не ругайтесь матом!
В русском языке итак дох*я п*здатых слов.

***

Блондинка стоящая у подъезда прохожему: - Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 45?!
-Голубушка! Это домофон, а не калькулятор.

***

Лежу как-то на диване
читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору,
пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой,
- и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

***

- А как интересно определить, настоящая это водка или нет?
- Очень просто. Если наутро после выпивки голова будет болеть у вас - значит настоящая, а если у реаниматолога - то
поддельная.

- Девушка, дайте мне бутылку водки.
- С собой? - Нет, без вас!

Анекдоты новые

Суд:
Мать выговаривает учителю своего сына:
- Ну как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка
водки стоит 5 рублей? Мой муж от волнения не мог всю ночь.
глаз сомкнуть!

Сидят два мужика. Один другому:
- Я могу напиться до усрачки, не выпивая бутылку водки.
Это новый способ йогов, с клизмой водки в жопу.

***

- Патрик, вдова Малони пожаловалась мне, что ты украл у нее самого лучшего поросенка. Это правда?
- Да, ваше преподобие.
- Hу, и что же ты с ним сделал?
- Зарезал и съел, ваше преподоьие.
- О, Патрик, Патрик ! Когда тебе придется встретиться с вдовой и
поросенком в день Страшного суда, что ты сможешь сказать в свою защиту ?
- Вы говорите, что и поросенок будет там, ваше преподобие?
- Конечно.
- Тогда я скажу вдове, ваше преподобие: вот ваш поросенок!

***

Умирающая бабушка зовет внучку и говорит: — Внученька я завещаю тебе ферму, там три дома, десять машин, тысяча куриц, ипподром, две тысячи свиней, два магазина.
Это все тебе!
— Бабуля а где эта ферма?
— Вконтакте, внученька, вконтакте!

***

- Может быть, случайный прохожий назвал вас ослом в приступе внезапного гнева ?
- О нет ! Перед этим он долго разглядывал меня.

«« Назад 01 02 03 04 05 06 07 08 Дальше »»