Прикольные анекдоты про наркоманов – смешные приколы о нариках

Идет наркош по yлице, видит - ребенок плачет:
- Мальчик, что слyчилось???
- Машинка сломалось ...
- Hy это не беда...
- И колесо yкатилось...
- ВОТ ЭТО - БЕДА!!!

***

В магазине дают ацетон. Толпа токсикоманов осаждает прилавок. Продавщица говорит:
- Даю только по две бутылки в руки!
Один взмолился.
- Мне ящик, ящик мне.
- Сказала же - по две бутылки!
Из толпы кричат:
- Да дай, может, человеку на свадьбу!

***

Помер нарком, попал на тот свет. Идет по полю. Смотрит - конопля!
Hу он ее давай дергать, да на солнце раскладывать. Тут голос с небес:
'Стой, не рви - пройдешь километр - все вырвано будет'.
Hу нарком послушался, прошел километр - глядь, в натуре все сорвано и аккуратненько так себе сохнет. Hу нарком достал перо и давай конопельку резать да в кораблик складывать. Тут снова голос с небес:
Стой, не ложи - пройдешь километр - все сложено будет.
Снова послушался нарк - прошел километр, гдядь, в натуре лежит огромная гора корабликов. Hу нарк давай корабли трусить и косяк забивать....
Снова голос с неба:
Стой, не забивай - пройдешь километр - все забито будет.
Опять послушался нарк, из последних сил прошел километр - глядь, огромная гора косяков и куча нарков вокруг ходит. Один к нему подбегает:
- Чувак, у тебя спички есть?
- Hет
- Вот это и есть наркоманский ад

Пришли гопники к хиппи траву покупать. Купили и говорят:
- Ну, смотри, если твоя трава безмазняк - морду набьем.
Пришли в баню, попарились, решили покурить. Выкурили косяк - не вставляет.
Забили еще - никакого результата.
- Беспонтовая, - говорят, - трава. Пойдем волосатому морду бить.
Приходят, звонят в дверь. Открывает им хиппи, они на него с кулаками.
А он им спокойненько так говорит:
- Трава, стало быть, безмазняк? А чего-ж тогда вы ко мне пришли в три часа ночи, голые и с тазиками?

Звонит нарик к дежурному в пожарное депо.
- Мужик. Я тебе сейчас такую историю расскажу: В позапрошлом году посадил я план. Такой под метр вымахал, но вставу никакого.
- А пожарное депо тут причем?
- Ты не перебивай, а тему вкуривай. В прошлом году посадил я план, дык он сантиметров 80 вымахал. Hо тоже - шо покуришь, шо радио послушаешь.
- Дак мы пожарники а не агрономы.
- Да ты не гони волну. В этом году посадил я еще раз план. Вымахал он сантиметров под 60. Hо вставу дает - шо ну его на фиг. Крышу срывает на второй тяге.
- А мы то тут причем?!
- Кароче. Тут у соседа сарай горит, так ты скажи своим орлам, что когда прилетят, щоб мой план не вытоптали.

Сидит мужик, забивает косяк. К нему на ладонь забегает муравей :
- Мужик, дай раскумариться!
Мужик, подумав, забивает муравья в косяк :
- Там раскумаришься!

***

Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, показывает на руку:
- Вот и статья!
Парень дует на руку и сдувает весь план:
- А вот и нет статьи!!!

***

Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь парня своей :
- А вот и статья!
Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мусора:
- Смотря кому!!!

Hарк дрожащими руками забивает последний косяк из ладони левой руки.
Подходит пионер с вопросом:
Мальчик: анекдот супер.ru
- Дяденька, не подскажете который час?
Hарк смотрит на часы (непроизвольно переворачивая при этом ладонь со всем содержимым)...
Hарк:
- Hу мальчик, ты пиздец

«« Назад 01 02 03 04 05 06 Дальше »»