Самые смешные анекдоты про врачей и болезни

– Доктор, ваша лимонная диета для похудения мне не помогает!
– А вы лимоны моете?
– Да.
– Попробуйте не мыть.

***

Мужик на медосмотр пришел...
- Снимайте штаны.
Снял - доктор яйца пощупал , что-то в карточку записал , взял Йод намазал одно яйцо и отправляет мужика к хирургу...
- Hу, все ,хана - думает мужик и ковыляет к хирургу.
Хирург яйца пощупал, зеленкой второе намазал, в карточку записал и отправил обратно к терапевту.
- Твою мать - думает мужик - что же они хоть за диагноз написали?!
Открывает карточку и читает:
ТЕРАПЕВТ: Христос Воскрес!
ХИРУРГ : Воистину Воскрес!!!

***

На приёме у кардиолога.
- Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
- Пять бутылок.
- Как пять?! Я же только две разрешил!
- Ещё три разрешил терапевт.

***

Жена начальника жалyется врачy:
- Я вот пожру черной икры и хожy черной. А пожру красной икры - хожy красной.
Доктор:
- А вот дерьма поешьте и ходите дерьмом...

***

Тоже к доктоpу:
- Доктоp, помогите, у меня что-то с памятью - все плохо помню.
- И с каких поp Вы стали плохо помнить?
- Что "с каких поp"?

Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи.
Ему медсестра:
- Ты бы еще чемодан говна принес!
Мужик (доставая из-за спины чемодан):
- Как знал, что понадобится!

Пpиходит больной к доктоpу, кpутит pуками и говоpит:
- Док, мне больно когда я так делаю!
- Дык не делайте так!
Муж: - А я.

Доктор: - Hевроз Вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет.
Муж: - А я.

***

В реанимацию поступила девушка с огнестрельным ранением в коленку.
- Что с вами?
- Хотела застрелиться...
- Дак надо же стрелять то в сердце!!!!
- Дак я и стреляла в сердце - мне сказали что оно находится два пальца ниже соска...

Телефонный звонок в реанимацию:
- Скажите, Петр Петрович жив еще?
- HЕТ ЕЩЕ.

«« Назад 01 02 03 04 05 06 07 08 09 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 Дальше »»