Прикольные анекдоты про любовь и отношения

Мужчина с ревностью спросил у Бога:
– Зачем вложил ты в женщин красоты так много?
– А для того, чтоб их любили страстно вы… Вот потому я дал им много красоты.
– А глупостью зачем ты, боже, женщин наградил?
– О! Это для того, чтоб кто-то вас любил!

***

Жена возвращается из отпуска. Муж спрашивает язвительно:
- Ну? Сколько на этот раз заработала?
- 10 Тысяч, - отвечает она.
- Надо же - говорит муж. - Я бы за тебя и 100 руб. не дал.
- А я больше и не брала.

***

Две женщины - капают морковь, одна из них выкопала Огромную и говорит:
- Hу точно как у моего мужика - хрен!!
Вторая Удевляясь - и завидуя говорит:
- Вот это да - тебе просто повезло!! Он что у него такой - Огромный?
Первая:
- Да нет ну что ты - Он у него такой же грязный....

***

Молодожены после брачной ночи.
- Слушай ну что же ты не сказал что у тебя и зарплата тоже маленькая.

- Слушай, а как тебя зовут?
- А твое какое дело?
- Ну как, мы ведь только-что переспали!
- Это еще не повод для знакомства!

Молодожены довели друг друга почти до полного истощения и были вынуждены обратиться к врачу.
- Ничего страшного, - успокоил их доктор. - Это часто случается в первые недели совместной жизни. Вам обоим просто нужен отдых, и я советую вам ограничиться занятием с*ксом только теми днями недели,
в названии которых есть буква "р". Визит ко врачу состоялся в субботу. В воскресенье все было как обычно. Наступила первая ночь запланированного отдыха. Муж заснул, а страстная жена не может найти себе места. Начинает его обнимать, целовать.
Тот в недоумении просыпается и спрашивает:
- Слушай, а какой сегодня день?
- Понедерник! - отвечает жена.

***

- Хорошо-то как, Вася!
- Да не Вася я.
- Все равно хорошо!

Встречаются два приятеля. Один шикарно одет, курит дорогие сигареты.
Второй его спрашивает:
- Слушай, откуда у тебя столько денег?
- Ха, я теперь хорошо устроился: жену только за деньги тр*хаю. Если просто на полу, то беру пятерку, на постели - уже десятку, а на постели с эр*тикой - четвертной.
Прибегает второй домой:
- Машка, теперь я тебя только за деньги трахать буду: на полу - пятерка, на кровати - червонец, а если с эр*тикой - четвертной!
Та тут же кидается к заветному ящичку, отпирает своим ключом и нетерпеливо сует мужу двадцать пять рублей.
- Чего, с эротикой?
- Не, на полу - на все!

***

Симпатичная молодая дама подходит к стойке бара, заказывает бутылку виски, выпивает залпом и падает. Бармен несет ее к такси и думает:
Дай трахну, все равно завтра ничего не вспомнит. Трахнул, посадил в такси. Таксист везет, думает: Симпатичная, молодая, ничего не вспомнит ... Трахнул, привез в гостиницу, отдал швейцару. Тот несет ее к номеру, думает ... Наутро дама просыпается и едет в тот же бар, покупает бытылку ВОДКИ. Бармен говорит:
- Вы же вчера вроде виски брали?
- Да ну, у меня от виски так п@зда болит!

Одинокая женщина прочла в газете рекламу новой услуги - вызов мужчины на дом.
Предлагались мужчины самых различных видов и характеров - от интеллигента до супермена. Поразмыслив она позвонила и заказала супермена. Явился здоровенный мужчина. Войдя он разоблачился, поиграл мускулами, достал из портфеля презерватив и надел его. Из того же портфельчика извлек вату, скатал два тампона и засунул себе в ноздри. Женщина с удивлением спросила:
- Скажите, а нос вы зачем заткнули?
- Мадам, я не люблю запах жженой резины!

«« Назад 01 02 03 04 05 06