Юмор бесплатно

Вот никогда не понять логику этих женщин. Сама просила быть к ней максимально внимательным,
а когда озвучил точное число волос в её носу, закатила скандал.

***

Про звукоизоляцию в наших домах.
Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т. д.,
проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни:
- Че, все?
Сверху такой женский ржач и фраза:
- Сама в шоке!
Мужской голос:
- Да пошли вы накуй, сцуки!

***

Идет конкурс туалетной бумаги в Париже.
Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.
Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах.
Жюри присуждает 7 баллов.
Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард.
Жюри присуждает 8 баллов.
Выходит японец и дает председателю жюри таблетку.
Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток,
но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять баллов ! Десять баллов!"
Остальное жюри спрашивает, почему? А он отвечает "А дерьмо в целлофановых пакетах выходит !"

Заходит как-то в публичный дом священник, спрашивает:
- Аннет свободна? - Нет, занята. - Ну ладно, я подожду.
Сидит, ждет... Хозяйка ему:
- А может, я на что-нибудь сгожусь?
- Да больно мордочка у тебя неказистая...
- Какую бог дал.
- Вот он дал, он пусть и е@#т!

- Дорогой, сфотографируй меня в этом платье.
- Не хочу.
- Ну, сфотографируй. Представь, пройдут годы,
ты достанешь эту фотографию и увидишь, какая я была красивая.
- Так что, дальше ты еще страшнее станешь?

Едет как-то мажор по шоссе на своем авто, километров 250 в час.
Ну едет себе никого не трогает...
Тут его обгоняет как стоячего ЗАПОР и уходит в точку...
Ну он естественно хренеет потихоньку и давай его догонять..
Педаль до отказа на высшей передаче,
даже супер-турбо режим врубил и догнал таки ЗАПОРА.
Поровнялся с ним, а в ЗАПОРЕ открывается окошко и оттуда маленький бородатый старичек КАК ЗАОРЕТ:
- А ТЕПЕРЬ ВТОРАЯЯЯЯЯ !!!!!

***

Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит:
- Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых
химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах!
- Эт где?
- На яйцах!

***

Девушка:
- Как у тебя на личном фронте с тех пор как мы расстались?
Парень:
- Честно говоря, не очень. Уже готов с любой жабой переспать.
- Ква-ква!

***

Встpечаются две пpоститyтки-пенсионеpши. Разговоpились. Вспомнили пpошлое. И зашел pазговоp y них о пенсии. Одна y дpyгой спpашивает:
- Тебе какyю пенсию начислили?
- 30 тясяч рублей.
- А мне всего восемь! Почемy?!
- А ты, когда pаботала, в pот бpала?
- Бpала...
- А я нет. Вот с тебя и высчитали за питание.

Оторвало мужику член. Заплатили они с женой большие бабки,
сделали ему операцию и пришили донорский.
Попробовали на нянечке - все в порядке, и отпустили домой.
Через месяц приходит жена с претензиями.
- Ну что же вы? Такие деньги взяли, а он меня и не е%ет.
Вызвали мужика и спрашивают, что случилось.
Мужик: - А ничего, все в порядке. Перетрахал всех баб во дворе,
на работе и дрочу еще по вечерам.
Врач: - А жену почему не е%ешь?
Мужик: - Не могу переступить психологический барьер.
Врач: - Какой барьер?!
Мужик: - Ну как же, свою жену и чужим х@ем

«« Назад 01 02