Свежие анекдоты


Случай на рыбалке, забросил удочку сижу жду, не клюет.
Не вытерпел решил перекинуть в другое место, достаю крючек, а на нем висят золотые командирские часы.
Мы все охренели, откуда они там взялись?
Хорошо кусок руки с часами не вытащил,
ну а в остальгом все нормально, рыбу мы не поймали вообще, а про пойманые часы жужали всю ночь...

******

Увидел в магазине газировку "Буратино". Дай, думаю, попробую вкус детства.
И взял "Жигулей".

******

Оставьте уже в покое Федьку Смолова.
В конце концов, он единственный, кто полностью оправдал наши надежды.

******

Да если бы не мы, хорваты даже в полуфинал не попали бы...

Анекдоты до слез самые смешные

Жена сторожа исполняет супружеский долг сутки через трое.

******

- Владимир Владимирович, я плачу пенсионные отчисления, если не доживу до пенсии то получается что они пропадут?
- Никуда они не пропадут, с чего Вы это взяли?, они очень пригодятся Асаду или Мадуро.

******

Почемуто после праздников ощущается тяжесть в голове и невероятная легкость в кошельке.

******

Чем хороши плоские и короткие анекдоты - их в голове больше помещается...

******

Там, где Google ничего не нашел, Яндексу делать нечего.

******

- Что общего между поваром и врачом?
- Если оба хорошо работают, то их клиенты поправляются.

******

- Ты в курсе, для того чтобы связать свитер, нужно 3 овцы!
- Хм... я даже не знал, что они умеют вязать...





Скажите, а после какого трупа - уже без толку ходить в церковь?

******

Пуля производит удивительные изменения в голове, даже если она попадает в жопу.

******

- Тут нам читатель письмо прислал. Пишет, что ему реально нравятся американцы,
но не все, а только каждый двухсотый.

******

Подходит к отцу маленькая дочурка:
- Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
- И почему?
- А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.

******

- Сема, ты бы мне хоть цветов купил...
- Зачем, Циля, ты же вроде еще живая?

******

Российский автопром поднялся на одно место в общемировом рейтинге после того,
как Японский автопром был смыт цунами.

******

- Где это ты накачал такие мускулы на руке?
- Скачал с Интернета!
- Как это?
- Сделал трехпудовую мышку!

******

В зоопарке:
- Внучок, вот тебе хлеб, дай его слону.
- Бабуля, а куда давать, у него с обеих сторон хвосты?

8 марта из реанимации после тяжелейшей операции исчезла больная.
Оказалось, это хозяйка цветочного киоска уползла на работу.

******

Решила похудеть. Поэтому не стала заказывать пиццу, а сама сходила за ней...

******

Жизнь у меня сразу сложилась драматически - сначала меня назвали Таней, а потом я уронила в реку мячик...

******

Если вы добились, что муж перестал вам возражать, не торопитесь ликовать.
Вполне возможно, что он просто перевел вас из разряда склочных баб в разряд полных неисправимых идиоток.





Ребенок приходит из детского садика:
- Мама, я Ленина боюсь.
— Почему, сынок?
— Ведь ты мне сказала, что он давно умер, а в садике нам сказали, что
Ленин жив и любит детей.

******

Сегодня моя мама задала мне тот самый вопрос, который обязана задать каждая мама. "А если б твои друзья с моста прыгали, ты б тоже за ними прыгнула? "
Мам, если б мои друзья прыгали с моста, то это, скорее всего, была бы моя идея, ты родила лидера, а не последователя.

******

- Я где-то слышала, что Wi-Fi особенно вреден для женщин.
- Конечно, вреден! Полы не помыты, жратва не готова...

******

На самом деле современные фумигаторы не комаров убивают, а усыпляют хозяина квартиры, чтобы он дрых без задних ног и ему было пофигу, кусают его комары или нет.

******

Одолжите машину! Машину времени ну или хоть мопед времени, вчера отдам!

******

Сегодня ответил решительным отказом на предложение друга пропустить рюмочку. И не пропустил ни одной. Мимо себя.