Свежие смешные анекдоты


Прохожий - молодой девушке с коляской:
- Мамаша! Мало того, что вы курите, так еще и дым прямо на ребенка пускаете!
- Да ему один хрен! С утра уже пьяный лежит!

******

Миф об очень вкусном советском пломбире держится целиком на том факте,
что в СССР единственным продуктом для сравнения вкусовых качеств были сосульки.

******

От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться...

******

Показательно, что термин о женщинах с низкой социальной ответственностью,
ввёл в обиход президент, который бросил жену, чтобы трахать гимнастку.

АНЕКДОТЫ - Самые смешные до слез (свежие)

Врач:
Умный у жизни учится. Дурак же пытается научить жизнь тому,
какой она должна быть по его дурацкому мнению.

******

Сидят за столом два наркомана. Перед ними лежит бройлер.
Один спрашивает: "Это курица? "
Второй отвечает: "Нет, это хаваеЦа"

******

Когда из Интернета можно будет скачать пельмени, вот тогда и поговорим об Интернет-зависимости.
А пока это - чушь и миф.

******

Из переписки:
- Чтобы нарастить большие мышцы, надо есть белок.
- Где их взять-то? А можно хомячков?

******

Что-то в последнее время всё больше и больше говорят о волонтерах.
Думаю это неспроста. Видимо дело идет вообще к отмене пенсий.

******

Женская логика всегда оставит след на мужской психике.





Допустим, килограмм человека стоит 15000 рублей. Я не толстый, я дорогой. Дедушка на миллион.

******

В нашей жизни есть только три вещи:
1. Ценности, навязанные Западом.
2. Тяжелое наследие девяностых.
3. Пережитки советского прошлого.

******

Когда сборная проиграла - ОНИ проиграли.
Кода выиграла - МЫ выиграли.

******

Российская команда победила сборную Испании и вышла в 1/4 финала ЧМ. На Украине был объявлен общенациональный траур...

******

Лозунг пенсионной реформы в России "Тряхнем стариной".

******

Сводка дня для Путина:
1 июля 2018 года. Митинги Навального против увеличения размера пенсий для пенсионеров провалились. Россия ликует.

******

СМС испанского игрока домой:
"Русские - звери!
Себе забили, нам забили!
Вернуться бы домой живыми!"

******

Как дорогие вина ЖИЗНИ нашей, под действием минут, часов и дней,
Все Женщины становятся Не Старше, а Опытней, Опасней и Вкусней!

******

Ладно коррупция и и завышенные цены на бензин.
Но если люди не выйдут на улицы и после редизайна Вконтакте...

******

Благодаря Одноклассникамчерез фото я нашел у соседа во дворе свой мангал!





И сказал мне голос из хаоса: "Улыбайся и радуйся, ибо могло быть хуже!".
И я улыбался и радовался, и стало хуже...

******

- На полях саммита G20 в Осаке Путин встретился с руководителями ведущих стран мира.
- Какие практичные, эти японцы они: даже чужих президентов заставляют работать у себя в поле.

******

Моя девушка попросила меня принести вечером что-то такое, что делает её сексульно привлекательной.
Поэтому я опять пришел к ней с бутылкой водки.

******

Садится девушка в беспилотное такси и удивляется:
- Ой, как непривычно - автомобиль без водителя!
А машина ей в ответ:
- Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси - это так, подработка.

******

У нас в стране одни воруют, другие борются с воровством, при случае сами подворовывая, третьи смотрят на все это и думают – «Вот суки! »

******

Нобелевскую премию по физике надо отдать
В. В. Путину. Он единственный, кто умудрился сделать так, что целая страна живет назад во времени.

******

- Ты слышал, вчера Путин заявил, что в России нет олигархов.
- А чо им делать в России летом?