Свежие анекдоты


Я думал, что к 35 годам я буду разъезжать на желтом Ламборджини.
А сейчас радуюсь желтым ценникам в «Магните».

******

Парень девушке:
- Привет! Я тут ключи потерял ... можно у тебя переночую?
- Конечно, только у меня месячные ...
- О, а вот и ключи!

******

Жена не выдержала и навела порядок в гараже.
Охваченный чувством благодарности,
муж невзначай перемешал все семена, приготовленные для посадки.

******

Это наверное только в нашей стране, открытый люк на дороге, считается закрытым, если перед ней поставлено оторванное колесо.
- У меня завтра - первое вскрытие. Страшно.
- Страшно - это когда ехала вчера, и в здании было "Похоронное Бюро",
а сегодня на его месте - вывеска "Охлажденное Мясо".

Свежие анекдоты дня - смешная подборка анекдотов

Сидишь с мужчиной на свидании и думаешь:
"Только бы не решил провожать до дома, я еще хотела в магазин за пивом зайти"

******

Земля это охерительный космический корабль, который несётся сквозь вселенную,
на нём не укачивает, есть тёлки, пивас, любая еда, можно спокойно посидеть в туалете
- жаль, что это понимают лишь космонавты.

******

Обычно, девочки любят куколок, а мальчики
- красивые машинки. Но это только до 17 лет. После - все становится наоборот.

******

Путин Медведеву:
- Давай министром финансов назначим Патриарха Кирилла.
Медведев:
- А чего он будет делать?
Путин:
- Молиться чтобы цена на нефть не упала.





- А ты откуда?
- Я из Гановера приехал вот.
- Чево вас всех замкадышей в столицу тянет?

******

- Бармен, повтори!
- Повторяю: в долг не наливаем.

******

- Сынок, не суй пальцы куда попало...
Особенно в обручальное кольцо!

******

Она:
- У вас в санатории есть СПА?
- Конечно есть! И СПА, и ЖРА, и СРА, и, за отдельную плату, даже ТРА!

******

Штаны "D&G", туфли "Gucci", майка "аrmаni", сумка 'Louis Vuitton'... Одного не могу понять - че ты делаешь в метро?

******

Ничто так сильно не убеждает в существовании души, как ощущение того, что в неё насрали.

******

Аль-Кайда взяла на себя ответственность за формирование нового правительства России...

******

С женского форума:
Вдребезги разбила свой телефон. Но симка цела... Вот теперь я понимаю мужчин
- хожу с одной мыслью - вставить у меня есть "ЧТО", а куда вставить - НЕ-Е-ТУ.

******

Во время корпоративной поездки в Таиланд, гид - д*лбоёб, выдвинул необычное предложение:
Если кто-нибудь сможет запрыгнуть в пруд, где разводили крокодилов,
и сможет оттуда выбраться живым и здоровым, получит 6 млн. долларов.
А если же его всё-таки сожрут крокодилы,
тому человеку, с кем он сюда приехал, выплатят 1 млн. дол. компенсации...
Долго никто не решался на эту авантюру, но вот один из мужчин прыгнул в воду
и тут началась гонка крокодилов за ним. Мужчина играл со смертью.
В конце концов, мужчина всё же смог выбраться из воды.
Отдышавшись заорал что есть мочи:
- Какая сука толкнула меня в воду?!
И как вы думаете, кто это оказался? Его жена!
Так вот именно отсюда и пошла поговорка:
"За каждым успешным мужчиной стоит женщина! "

******

- Почему белые ненавидят черных?
- Шахматы - это жестокая игра.





- Приходи к нам в крематорий работать. Зарплата приличная, льготы разные.
- Какие, например?
- Наши работники в крематории обслуживаются вне очереди.

******

- У вас на тест-драйв можно записаться?
- Тест-драйв весь расписан, есть незанятый крэш-тест...

******

Беда нашей страны в том, что люди, которые должны принимать таблетки,
принимают законы ... (Профессор Преображенский)

******

- Говорят, Рабинович купил виноградник и начал делать свое вино,
интересно, как он его назвал?
- "Изябела"!

******

Я либо получаю что хочу, либо начинаю хотеть что-то попроще.

******

Объявление.
Финская университетская команда по хоккею обыграет НХЛ-в. Недорого.

******

Сборную России по хоккею называют Красной Машиной.
Я бы уточнил - Красной Ладой Калиной.

******

Пришел к выводу, что наш кот относится ко мне, как к богу.
То есть, игнорирует мое существование до тех пор, пока ему от меня что-то не понадобится.

******

- Дорогая, если мы немедленно не поедем домой,
я найду в этом магазине другую женщину и поеду домой с нею...

******

- Моя жена в постели - как еврейка.
- В смысле?
- Смотрит на стену и плачет.

******

Чиновника, сказавшего "Вот я дебил", посадили за неуважение к власти.