У респектабельного человека машина должна быть немецкая, часы швейцарские,
парфюм французский, а "Доширак" говяжий.
******
Можно миллион раз говорить спасибо и пожалуйста и твой ребенок никогда не повторит,
но стоит лишь один раз заматериться.
Если вы пару раз дадите человеку взаймы,
то он уже постоянно будет учитывать вас при планировании своих доходов.
******
Иногда в рекламе говорят про мебель по размерам заказчика.
По моему мнению, единственная мебель по размерам заказчика, это гроб.
******
Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему:
- Подними ноги, я вытру пол.
- Вот видишь, ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть.
******
- Изя! Не ешь так много мороженого!
- Почему?
- Пукнешь - отморозишь себе яйца!
******
Путин обещает поставить Россиян на ноги.
Повысит цену на бензин.
******
Один поэт сравнил женщин с цветами.
Потому, что разбирался в ботанике.
Ведь 60 процентов цветов - или ядовиты, или с шипами
******
Я понял причину отсутствия взаимопонимания между игроками нашей сборной.
Дело в том, что седовласые футболисты постоянно хотят пивка и вздремнуть,
а татуированные пацаны - вискарика и на дискотэку.
******
Змей Горыныч набивается на интим к супруге. Та ссылается на головную боль.
Змей Горыныч: - Что, сразу все три?!
******
Вопрос правительству: Интересно, сколько нужно понап*здить бабла,
чтобы потом до конца жизни оставаться честным человеком?
******
Сначала он снял с неё юбку.
Затем медленно стянул блузку.
Потом расстегнул лифчик, который медленно упал к его ногам.
А потом он снял с неё трусики.
Теперь перед ним находилась голая... бельевая верёвка.
******
Если человек не владеет автомобилем, то его не волнует рост цен на бензин.
Если человек не владеет мозгами, то его вообще ничего не волнует.
Он отдыхает и все тут...
******
Бабушки у подъезда - они ведь как подписчики в Контакте.
В друзья не добавляются. А за новостями следят!
******
- Почему футболисты нашей сборной всю игру то ходят туда-сюда,
то стоят на месте, то получают желтые карточки за игру рукой?
- Так новый тренер - бывший вратарь.
******
- Господа, для выполнения майского указа президента для повышения благосостояния народа,
ликвидации бедности и т д нужно 10 трлн рублей, где взять деньги?
- Если указ в интересах народа, то у него и нужно взять.
- А как же с ликвидацией бедности?
- Если нас уволят за неисполнение указа, то бедными будем мы.
Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух носорогов,
не ради эксперимента, а просто так - позырить
******
Если бы не колесико на мышке,
у многих вообще не было бы никакой физической нагрузки.
******
- Сема, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ихтеос - по-гречески рыба, андр - человек...
- То есть, все вместе значит таки Фишман?
******
Стою сегодня в очереди в МакДональдс почитал их жалобную книгу!
она начиналась с фразы: "Ура! Запор прошел! ".
Дальше читать не смог.