Смешные анекдоты




У респектабельного человека машина должна быть немецкая, часы швейцарские,
парфюм французский, а "Доширак" говяжий.

******

Можно миллион раз говорить спасибо и пожалуйста и твой ребенок никогда не повторит,
но стоит лишь один раз заматериться.

******

Если вы пару раз дадите человеку взаймы,
то он уже постоянно будет учитывать вас при планировании своих доходов.

******

Иногда в рекламе говорят про мебель по размерам заказчика.
По моему мнению, единственная мебель по размерам заказчика, это гроб.

Смешные анекдоты самые лучшие читать бесплатно

Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему:
- Подними ноги, я вытру пол.
- Вот видишь, ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть.

******

- Изя! Не ешь так много мороженого!
- Почему?
- Пукнешь - отморозишь себе яйца!

******

Путин обещает поставить Россиян на ноги.
Повысит цену на бензин.

******

Один поэт сравнил женщин с цветами.
Потому, что разбирался в ботанике.
Ведь 60 процентов цветов - или ядовиты, или с шипами

******

Я понял причину отсутствия взаимопонимания между игроками нашей сборной.
Дело в том, что седовласые футболисты постоянно хотят пивка и вздремнуть,
а татуированные пацаны - вискарика и на дискотэку.

******

Змей Горыныч набивается на интим к супруге. Та ссылается на головную боль.
Змей Горыныч: - Что, сразу все три?!





Вопрос правительству: Интересно, сколько нужно понап*здить бабла,
чтобы потом до конца жизни оставаться честным человеком?

******

Сначала он снял с неё юбку.
Затем медленно стянул блузку.
Потом расстегнул лифчик, который медленно упал к его ногам.
А потом он снял с неё трусики.
Теперь перед ним находилась голая... бельевая верёвка.

******

Если человек не владеет автомобилем, то его не волнует рост цен на бензин.
Если человек не владеет мозгами, то его вообще ничего не волнует.
Он отдыхает и все тут...

******

Бабушки у подъезда - они ведь как подписчики в Контакте.
В друзья не добавляются. А за новостями следят!

******

- Почему футболисты нашей сборной всю игру то ходят туда-сюда,
то стоят на месте, то получают желтые карточки за игру рукой?
- Так новый тренер - бывший вратарь.

******

- Господа, для выполнения майского указа президента для повышения благосостояния народа,
ликвидации бедности и т д нужно 10 трлн рублей, где взять деньги?
- Если указ в интересах народа, то у него и нужно взять.
- А как же с ликвидацией бедности?
- Если нас уволят за неисполнение указа, то бедными будем мы.





Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух носорогов,
не ради эксперимента, а просто так - позырить

******

Если бы не колесико на мышке,
у многих вообще не было бы никакой физической нагрузки.

******

- Сема, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ихтеос - по-гречески рыба, андр - человек...
- То есть, все вместе значит таки Фишман?

******

Стою сегодня в очереди в МакДональдс почитал их жалобную книгу!
она начиналась с фразы: "Ура! Запор прошел! ".
Дальше читать не смог.

******

90-82-90.
- Девушка, что-то у вас талия многовата?
- Это не размер, это баллы ЕГЭ!

******

- Сань, он сказал, что нам нужно на север. Где на этой карте север?
- Лева, мы в метро... Север остался наверху!

******

- На полях саммита G20 в Осаке Путин встретился с руководителями ведущих стран мира.
- Какие практичные, эти японцы они: даже чужих президентов заставляют работать у себя в поле.

******

Над головой Штирлица весь вечер свистели пули. Так бывало всегда, когда живущий этажом выше Зигфрид Пуль приглашал к себе родственников.