Анекдоты свежие и самые смешные


В кабинете врача:
- Я пришел поблагодарить вас.
- Заходите, пожалуйста. Только, простите, не припомню: вы пациент или наследник?

******

- Я записалась на прием к врачу.
- Заболела?
- Нет, я здорова. Просто я недавно сбросила несколько килограммов
и хочу, чтобы хоть кто-нибудь увидел меня голой.

******

Чем тупее школьная программа, тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.

******

Идеальные отношения - это когда ты покупаешь ему зубную щетку, а он тебе - машину.

******

- Вчера с зарплатой возвращался домой и в темном переулке подошла обалденно красивая девушка в мини юбке,
и спросила: "Закурить не найдется?"
- И чем закончилось, наверное налетела банда амбалов и начала бить?
- Нет, но в итоге я остался без денег, как будто налетела банда амбалов и начала бить.

Свежие анекдоты дня - смешная подборка анекдотов до слез

- Да у вас ангина. Вам надо горло полоскать.
- Черт с вами доктор, ласкайте!

******

В момент, когда тебе нужна поддержка, ты обычно оказываешься никому не нужен. Это неправда!
На самом деле ты постоянно никому не нужен. Просто замечаешь это только тогда, когда тебе требуется поддержка.

******

Говорят, когда смотришь на человека, который нравится, то у тебя расширяются зрачки.
Смотрю на себя в зеркало - точно, так и есть!

******

Мужики сначала не пишут «спокойной ночи» и «доброе утро»,
а потом удивляются что ты за этот промежуток времени успела найти нового мужика, выйти замуж, родить детей.

******

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка",
понял, с каким трудом бабушке достается варенье.

******

- Извините, это Вы последний в списке всех людей по величине IQ?
- Не последний, а крайний.

******

- Изя, и куда ви так бежите?
- За свечками.
- Так шабат уже прошел.
- Шабат прошел, а геморрой - нет.





Если вы плачете, а ваш любимый советует не париться из-за ерунды и не накручивать сама себя
- у вас нет мужчины. По степени близости это приблизительно таксист.

******

Записался на бокс после того, как меня избили на улице. Настолько мне понравилось.

******

- Алкоголь вызывает зависимость, алкоголь вызывает зависимость.
- Зависимость слушает. Прием...

******

Деньги - это зло, но когда идёшь в магазин, то зла не хватает.

******

Джинн: Итак, есть три правила: не желать смерти, не влюблять в себя и не воскрешать мертвых
- Хочу, чтобы на новых телефонах между пленочкой и экраном был йогурт,
чтобы при распаковке можно было слизать налипший на пленочку слой йогурта.
Джинн: Итак, есть четыре правила...

******

Лень - отличное средство для экономии зубной пасты.

******

- Сын, от тебя пахнет повседневностью, ты что, тонул в рутине???
- Нет, папа, ты что! Это друзья принимали обыденность как должное, а я просто стоял рядом...

******

Знание закона - не освобождает от соблазна...

******

Наш брак с женой держится на том, что мы оба считаем, что все кругом долбо*бы.
Ну, то есть, уходить некуда.

******

Уезжая в командировку, жене в шутку сказал, что в спальне видеорегистратор.
Приехал, а на кухне стол сломан.





Два депутата:
- Ты где такие классные золотые старинные часы приобрёл?
- На коррупционе.

******

Инна - это Нина, запутавшаяся в себе.

******

Правительство, оно как злая мама после собрания.
То денюшку недодаст.
То интернет выключит.

******

Мэрия Санкт-Петербурга заявила, что с наступлением весны выведет на улицы всё имеющееся у нее в распоряжении солнце, чтобы решить проблему уборки снега.

******

Вся немецкая кухня заточена под один соус - пиво.

******

Моя девушка сообщила мне, что у нас будет ребенок. Я расплакался, ведь я знаю каково это расти без отца.

******

Депутаты заявили, что новые санкции это благо для России и призвали готовиться к худшему.

******

- Не плоди сущностей! Не плоди сущностей, сука!
- Хорошо, Оккам, не буду, только убери бритву!