Анекдоты супер | Самые смешные анекдоты и приколы


Анекдоты



Бог дает каждому из нас шанс изменить этот мир, а нам бывает лень менять даже носки.

******

Недавно побывал на заводе по производству магнитиков на холодильник.
Теперь друзья спрашивают, когда это я успел объездить весь мир?

******

- Девушка, Вы занимаетесь любовью за деньги?
- Нет!
- Отлично! А то у меня нет ни копейки.

******

Женщина по своей природе добра!
Она может простить мужчину, даже если тот ни в чём не виноват.

******

- А почему у Алексея после свадьбы руки трясутся?
- Так у его тещи, оказалось, есть сестра-близнец.
Леха как две тещи увидел, так и затрясся весь!

******

Хочешь достичь в жизни больше, чем то, о чем мечтал - не мечтай ни о чем.

В АНЕКДОТАХ - Супер сила

Хочешь стать обладателем шикарного тела? Это проще, чем ты думал. Всего 100$ в час.

******

Мамины подруги: Женя, ты такой симпатичный. За тобой наверное девушки толпами бегают.
Тем временем девушки: Женя, иди нахуй...

******

Единственная возможность, которую я получил как "Самозанятый"
- это возможность у самого себя занять.

******

Ученые обнаружили, что водка является надежным средством от рака.
Чем больше вы пьете водки - тем меньше шансов у вас умереть от рака.

******

- А чем разница между современной церковью и современной журналистикой?
- Одни врут безбожно, другие - божественно.

******

- Дядя, а можно мне вон с той крыши пятиэтажного дома прыгнуть?
- Можно, мальчик, но только один разок!

******

Муж с женой:
- Я хочу, наконец, пожить немного и для себя!
- Кто против?! Живи... Пока я крашусь.





Человек - единственное на Земле существо,
у которого изо рта часто выходит гораздо больше дерьма, чем из жопы.

******

Человек - единственное на Земле существо,
у которого изо рта часто выходит гораздо больше дерьма, чем из задницы.

******

Любые наши достоинства к концу жизни легко могут предать нас.
И только одна глупость всегда нам верна.

******

Зонт - это амулет от дождя. Когда он с вами - дождя не будет, кроме питербуржев...

******

Теща постирала джинсы, а перед этим выложила из карманов их содержимое - деньги, презервативы.
Жена, естественно, закатила своему благоверному грандиозный скандал.
Муж эти два часа пребывал в глухой обороне.
И тут теща выдает:
- Ой, я не могу! Уже битых два часа ржу над вами.
Дочка, это вообще-то твои джинсы!

******

Когда я был маленький, а папа всегда возвращался с рыбалки бухой,
то я был уверен, что это именно так пахнет рыбой...

******

- Что-то Моника Белучи меня не впечатляет.
- Послушай, парень, она за время своего существования уже стольких людей впечатлила,
что теперь сама выбирает, кого впечатлять, а кого нет.





Первый в мире и до сих пор самый точный детектор лжи - стакан водки.

******

После принятия закона о легализации однополых браков,
в США из России был отправлен гуманитарный конвой с 50 тоннами вазелина.

******

Если в гостях вам намекнули, что вы засиделись, то лучше прилечь,
чтобы не нервировать обеспокоенных хозяев.

******

- Как же все изменилось.
Скоро в гостиницах к одиноким мужчинам будут подселять исключительно одиноких женщин,
чтобы не дай бог чего не случилось между однополыми.

******

Вот бы какой-нибудь индонезиец немного поругал бы президента, а в ответ - запрет пальмового масла!

******

С этой недели брак с грузчиком Шереметьево может считаться браком по расчету.
В Домодедово тоже грядет повышение зарплаты.

******

Гордыня и глупость - самые популярные стройматериалы для одиночества.

******

Самое наивное заблуждение - это поставить в церкви свечку и думать, что тебе уже кто-то что-то должен.



Свежее и горячее в этом разделе:







  RSS+

Связь с сайтом

Анекдоты - свежие смешные до слез, ежедневно лучшие.


© Anekdotsuper.ru 1917 – 2019 год