Анекдоты супер | Самые смешные анекдоты и приколы


Анекдоты



- Да у нее такой характер, что "Муж на час", которого она вызвала к себе, подал на развод через 17 минут!

******

Танцуй так, как будто на тебя никто не смотрит.
Пой так, как будто тебя никто не слышит.
Смотри на кондуктора так, как будто ты уже платил за проезд.

******

Старшеклассника спалили, когда он курил за танком, потому что танк видел только он.

******

После того как Павел сломал штопор, Коля - зубы, а Дима - палец,
девочки перестали выпендриваться, начали пить водку и достали презики.

******

Мужик пошел выбрасывать мусор в шлепанцах и почувствовал, что такое зимой на летней резине.

Анекдоты - смешные и самые свежие

У 86-летнего Берни Экклстоуна (F-1) телочки до сих пор отсасывают,
а ты все ноешь мне 35 и в тайне надрачиваю от жены...

******

Сидят вечером муж с женой, она и говорит:
- Любимый, завтра 25 лет как мы с тобой поженились, может цыпленка зарезать?
- А его то за что?!

******

Человек примеряет сшитый на заказ костюм и в ужасе вскрикивает:
- Как? Вы сделали мне три рукава?
- Ах! Что же вы меня не предупредили...

******

- Понимаете, доктор, мой муж часто во сне скрипит зубами. Это признак старости?
- Ну что вы! Признак старости - это когда муж кладет зубы на ночь в стакан.

******

На границе:
- Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?
- Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая...





Сбербанк и Макдональдс хотят открывать отделения вместе:
- Свободная касса. На что вы хотите оформить кредит: на бигмак или на молочный коктейль?

******

Как жить, если сам себе не по карману?

******

Объявление:
- Мужчина поможет красивой девушке получить материнской капитал.

******

- Мне нравится все, что ты говоришь.
- Серьезно, кроме шуток?
- Да, кроме шуток. Ты ведь сейчас президент...

******

- Как жизнь?
- Нормально.
- Тогда тебе надо срочно жениться.

******

Самое интересное в телевизоре начинается за 5 минут до того, как вам нужно выходить из дома

******

Девушка! Если ты красивая, умная, интересная, и у тебя до сих пор нет парня,
может, хватит верить в то, что ты красивая, умная и интересная?

******

- Доктор, у меня болит горло.
- Подойдите к окну и посильнее высуньте язык.
- А зачем, мне что, станет легче?
- Да нет, просто мне не нравятся мои соседи.

******

На наркоманской свадьбе. Тамада:
- Ну что, все в вену попали?
- Все!
- Ну тогда кисло!

******

Встречаются две подружки-студентки:
- Ты извини, некогда - тороплюсь на коллоквиум по физике.
- А что это такое?
- Да я сама не знаю. Но на всякий случай подмылась...

******

Если у вас в крови - гемоглобин, а в моче - моча, то вам в спорте делать нечего!





Священник в своем открытом автомобиле остановился в зоне действия знака "Остановка запрещена".
Тут подходит полицейский и говорит:
- Сожалею, святой отец, но вы согрешили...

******

Если вы пришли в церковь со своей свечкой, то ставьте ее по-тихому, чтобы Бог видел, а попики - нет.

******

Долго мылась шампунем-кондиционером и простыла.

******

Казарма - это место, где ты спишь с мужиками каждый день, но не гомосек.

******

Делаю ремонт в квартире, унитаза нет.
Тут приспичило посрать, что делать - к соседу тарабаню.
Говорю: - Так мол и так сейчас обделаюсь, пусти.
Сосед: - Ну у нас счетчики на воду стоят, ты понимаешь ипотека мы экономим.
Да пусти, бля, я смывать не буду!

******

Если вы видите набор совершенно бессмысленных,
с вашей точки зрения как бы случайно набранных латинских букв, то это эстонскский язык.

******

Думаю, что пиздец имеет GPS.
Потому что иначе я не понимаю, как он меня находит.



Свежее и горячее в этом разделе:







  RSS+

Связь с сайтом

Анекдоты - свежие смешные до слез, ежедневно лучшие.


© Anekdotsuper.ru 1917 – 2019 год