Евгений Петросян возмущен - из-за пиратов его новые анекдоты появляются в Интернете раньше,
чем он успевает их рассказать со сцены!
******
- Что главное в танке?
- Главное в танке - не усраться со страха!
Ночь. В постели он и она. Она:
- Я что тебе избушка? То передом повернись к нему, то задом. Тоже мне в гостях у сказки.
******
Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить ее спать.
Перепробовал все. Дочка говорит:
- Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:
- Нет, нет! Устала, как собака!
******
- Девушка, вы, случайно, не стриптизерша?
- Не, а чо?
- У вас из-под бюстгалтера деньги торчат!
******
Чем больше я смотрю на коров, тем меньше верю в то, что от зелени худеют.
******
- А подогрев сидений входит в базовую комплектацию?
- Входит, только он будет осуществляться вашей жопой.
******
Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни:
посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком.
Ну все все, можешь, засовывай язык назад.
******
Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама - это я!
******
- А это у вас что такое?
- Тренажер для сна.
- В каком смысле?
- В смысле - диван.
******
В рейтинге самых влиятельных людей планеты Петр Порошенко занял 100 долларов.
******
- Тебе какие девочки нравятся, темненькие или светленькие?
- Пьяненькие!
******
У Игоря не было бабушки, поэтому летом родители просили его просто уйти на месяц.
******
Кстати, парни! Я тут открыл способ обновить себе что угодно,
начиная от гардероба и заканчивая компом - на халяву. Оказывается,
достаточно своей любимой случайно так ляпнуть, что данный предмет был подарен когда-то предыдущей...
******
К первокурснику - ботану пришла сокурсница подтянуть черчение.
Занимаются час, другой... Она, кладя руку ему на ногу:
- А хочешь, я сниму напряжение?
- Зачем!? Как мы в темноте чертить-то будем?!
******
- Получил я твою фотку, спасибо. А ты - симпатичная! А что это за противная рожа справа от тебя?
- Справа - это я!
******
Чтобы сделать решительный шаг вперед,
человеку часто не хватает увесистого пинка под зад.
Примета: если армии и полиции сразу и одновременно повысили в три раза зарплату,
значит власть стала очень бояться своего народа.
******
Не спешите называть человека ангелом: присмотритесь, возможно, это очередное чудо в перьях.
******
- Рабинович, одолжите мне сто рублей.
- У меня, к сожалению, с собой столько нет.
- А дома?
- Дома, спасибо, все в порядке.