Иногда Пугачева поддается возрастному маразму и называет проходящего мимо Галкина мудаком.
******
Я красивая, интересная, умная, смешливая, интеллигентная, добрая, заботливая, но не замужем...
******
Все люди от рождения добрые. Злыми их делают другие добрые люди.
******
У военкома было чувство юмора и он назвал своих сыновей Ира, Катя и Даша.
Разговаривают два приятеля:
- А тебя жена когда-нибудь заставала др*чащим в туалете?
- Да нет...
- Правда, ох*енное место?
******
Боже, ты бережешь меня для кого-то или бережешь кого-то от меня?
******
- Мам, а как отварить сосиськи?
- Что за поколение безголовое растет! Забей вопрос в гугле...
******
Одна девушка другой:
- Завтра иду в Уфимскую полицию!
- Ты чо, дура? Там же насилуют!
- Да не, я права получать, а не на работу устраиваться...
******
У винодела пошел в первый класс сын урожая 2011 года.
******
Диалог в ресторане:
- Настя, золотце, что тебе заказать?
- Саша, ты же знаешь, что я люблю.
- Знаю, Настя, но кушать тоже надо.
******
- Дорогой, мне и самой не нравится, как я готовлю, но я, по крайней мере, не жалуюсь...
******
- А Вы знаете почему корова гадит лепешкой, а коза - горошком?
- Нет, не знаю! А почему?
- Ну, вот! Вы даже в дерьме не разбираетесь, а в мою жизнь лезете!
******
В Думу внесен законопроект о переименовании ее в Тугодуму,
а думцев соответственно в тугодумцев. Это первый и единственный закон, отвечающий реалиям жизни.
******
Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить достаточно быстро.
******
- Чем отличается базар от пива?
- Пиво лучше нефильтрованное...
******
Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах.
Например, в санатории и в федеральном розыске.
******
Встречаются два друга после армии.
Один рассказывает.
- Я вчера в гостях был и селедку под шубой ел.
Да ты и в армии, хлеб под одеялом жрал.
******
- Девушка, а девушка, вы раньше в кавалерии служили?
- Нет, а что ноги кривые?
- Да нет, морда лошадиная...
******
- Почему дети студентов очень нервные?
- Первые три месяца эмбрион ждет: сделает ли мама аборт или нет.
Следующие три месяца эмбрион гадает: женится ли папа на маме.
А последние три месяца эмбрион думает: как же мы втроем будем жить на две стипендии.
Приехали как-то родители с сыном на море отдохнуть, загореть и все такое.
Полез ребенок купаться в лягушатник, а когда выбрался, то обнаружил у себя в трусах золотую рыбку.
Обрадовался паренек и принес рыбку родителям. Взмолилась тут золотая рыбка:
- Отпустите меня в море, я исполню для каждого из вас по одному желанию, какому захотите.
Сын радостно: – Хочу хомячка!
Отец: - Да ну, в п*зду твоего хомячка.
Мать истерично: - Достаньте из меня своего хомячка!
******
Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.