- Саша, ну почему ты не хочешь, чтобы я осталась у тебя на всю ночь? Я тебе не нравлюсь?
- Вика, ты мне очень нравишься, но у тебя 1 час стоит половину моей зарплаты!
******
Хорошо бы ставить кошелек на зарядку.
Утром встаешь, проверяешь: ага, полный, отлично. Снимаешь с зарядки, кладешь в карман и идешь довольный.
- Зачем на туристических рюкзаках свисток?
- А это чтобы когда в пропасть сорвался, бомбардировщик имитировать...
******
Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа.
А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.
******
Уставший мужик бредет по дороге. Ему сосед:
- Откуда такой замученный?
- Да жена каждое воскресенье посылает в монастырь помогать монашкам.
- Хочешь, чтобы больше не посылала?
- Конечно!
Протягивает губную помаду:
- Намажь возле ширинки.
******
Я настолько стар, что помню когда пельмени были с мясом.
******
- Папа, папа, а бывают круглые лошади?
- Доченька, почему ты решила, что лошади могут быть круглыми?
- Я слышала как мама по телефону говорила: "Этот круглый лошара зачем-то Ладу купил".
******
450 депутатов получают зарплату как 6300 врачей.
Тысячи врачей спасают жизни тысячам людей.
Сотни депутатов портят жизни миллионам людей.
******
Приставку "нано" теперь используют там где нано и не нано.
******
- Ты в прорубь нырял?
- Неа.
- Че так?
- Мне не положено, я еврей.
- Хорошо устроился...
******
- Мой сын все время спрашивает меня, откуда берутся дети.
- Ну, это нормально.
- Хм, но ведь он уже три года как женат!
******
- Софочка, голубушка, вы мне по старой дружбе в долг не дадите?
- Семен Маркович, я очень извиняюсь, но я таки вынуждена уточнить: в долг - это куда?
******
Автоматической передачи островов Японии - не будет!
Будет механическая...
******
Колбаса, победившая на передаче "Контрольная закупка", сама лично поблагодарила съемочную группу.
******
Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так.
Сделал гадость - сразу сдох.
Чтобы много сп*здить, нужно сначала создать себе репутацию честного человека.
******
После общения с психологом дети стали гораздо послушнее. Только вздрагивают при слове электрошок.
******
Пригласил к себе домой девушку. Посоветуйте, какое вино лучше подойдет к куриному дошираку?
******
У нас в стране все делается через жопу. Но только проктолог это делает правильно.
******
- Здрасти, я ваша соседка, у вас со стояком все нормально, а то у меня внизу все мокрое?