Анекдоты новые смешные


Окружающих надо периодически п*здить, чтобы сильно не окружали.

******

Если у вашей женщины пятый размер груди, у нее есть один маленький, но недостаток.
Она никогда не станет олимпийской чемпионкой по прыжкам в ширину.

******

Два мужика встречаются. Один говорит:
- Вчера первый раз попробовал педика тр*хнуть, так он мне, сука, еще и денег за это сунул...

******

Экзамен на кафедре философии.
- Мамаев, уберите шпаргалку!
- Но, Эдуард Самоилович, я же только...
- Сейчас же, немедленно уберите бутылку!

******

- Дмитрий Анатольевич, денег нет, что делать?
- Вы держитесь там!
- А еще и работы никакой нет...
- Ах, да вы тунеядцы? Тогда платите налоги на тунеядство!

Анекдоты новые - подборка свежих анекдотов - читать

В детстве я мечтал стать водителем трамвая и развозить людей по родному городу.
Мечта исполнилась частично, я стал политиком, но людей развожу по всей стране.

******

Вчера вечером группа пирожков с капустой обманом отговорила меня от вечерней пробежки.
Сначала они убедили меня, что голодным бегать вредно,
а потом неожиданно выяснилось, что сразу после еды бегать вообще нельзя. Что было дальше - не помню.

******

Две лягушки упали в кувшин со сметаной.
Одна решила сдаться и сразу утонула, а вторая так сильно била лапками, что утонула уставшей.

******

В русском квартале Москвы чеченский спецназ подавил вспыхнувшие беспорядки...

******

- Вот ругаешься на правительство.
А ты знаешь, что у народа такое правительство, которое он заслуживает?
- Ты еще скажи, что каждый мученик заслужил своих мучителей!





- Что сейчас в России растет быстрее всего?
- Цены на недвижимость на Южных Курилах!

******

- И поверь старому еврею, Фима!
Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!

******

У меня соседи-психи. Ночь, почти 2 часа, стучат в потолок и по батареям.
Хорошо еще, что я в это время не сплю, а на гормошке играю.

******

>Сидят два еврея в туалете на соседних унитазах, серут.
Один из них спрашивает:
- Как Вы думаете, мы какой работой занимаемся: интеллектуальной или физической?
- Я думаю, что интеллектуальной...
- А почему?
- Если бы мы занимались физической работой, мы бы кого-нибудь наняли.

******

- Так, девочки, а почему не на уроке?
- А мы материнский капитал оформлять идем!

******

В случае опасности дикобраз последнюю иглу оставляет для себя.

******

Когда маньяк вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик,
и надел очки. Но он не предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый ключик...

******

- Толян, твоя жена такая хохотушка!
- Ты о чем, Вася?
- Вчера ехал с ней в автобусе, рассказал ей анекдот,
так она чуть с кровати не свалилась...

******

В Англии воры проникли в банк и были в шоке:
в сейфах вместо денег они увидели баночки с каким-то пудингом.
Со словами "Ну хоть пожрем" наелись его. Полиция умирала от смеха, смотря камеру.
Случай вошел в историю как самое большое ограбление банка спермы.





Разговаривают двое:
- Вот я был три раза женат, и теперь точно знаю, что им нужно.
- И что же?
- Мужика хорошего!

******

Надпись на пачке сигарет:
До пенсии ты теперь вряд ли доживешь, так что кури.

******

В связи с отсутствием денег на обувь россиянам разрешат драть лыко.

******

Надпись на магазине Стерлигова: "Пидарасам вход воспрещен".
Ниже приписано: "Вдвоем нам здесь будет уже тесно".

******

А не повысить ли уровень жизни? - спросило правительство.
Да легко! - ответил Росстат (с)

******

Путин:
- Пора обеспечить россиян пособием по бедности.
Медведев:
- Хорошо, а в какой сумме?
Путин:
- При чем тут сумма? Это брошюра.

******

Дауншифтинг – это не тогда, когда кто-то работал в офисе, а потом переехал жить в деревню. Настоящий дауншифтинг – это когда приезжаешь, скажем, из собственной итальянской виллы на днюху к какому-нибудь бывшему вице-премьеру, а оказываешься в следственном изоляторе.

******

Сходил в стоматологию узнать за цены на протезирование. Таки блендер на порядок дешевле...