Свежие анекдоты


Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.

******

- Нефть в цене падает!
- Наверно, и бензин тоже.
- Бензин нет.
- Почему?
- Не знаю, наверно его у нас только из газа делают.

******

Живешь без мужика: решаешь свои проблемы сама.
Заводишь мужика: продолжаешь решать свои проблемы сама, готовишь ему жрать.

******

- Россия привлечет лучших специалистов для восстановления Пальмиры!
К другим новостям. Износ жилого фонда в Туле и Твери достиг 90%.

******

Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа:
- О чем ты думал в первую брачную ночь, милый?
- Что буду тр*хать тебя, пока ты не чокнешься. Возбужденная жена ложится на диван и раздвигает ноги.
- А сейчас что ты думаешь?
- Я думаю, что мне это удалось.

Свежие анекдоты - читать лучшие (смешные до слез) анекдоты

Дмитрий Анатольевич отчитался о росте реальных доходов простых россиян на 1,6%.
А о росте нереальных доходов непростых россиян скромно промолчал.

******

Сегодня ходил с двумя детьми в поликлинику.
Пока их раздел, одел, сам употел. Домой поехали на такси.
Приехали к дому, я у водителя уточняю:
- 180 рублей?
А он мне с улыбкой отвечает:
- 150! Пассажирам в бахилах скидка!

******

- Дорогая, тебе все-таки надо научится готовить.
- А чем тебе не понравилась рыба с картошкой, что я приготовила вчера?
- Ты про чипсы с кольцами кальмара, что ты насыпала в тарелку?

******

Пока россияне волнуются о судьбе русского языка в Украине,
самыми распространенными языками в Москве становятся азебайджанский, дагестанский и узбекский.





Написал девушке в 6 утра: "Доброе утро, солнышко, как спалось?" в надежде на такие же милости.
А в ответ получил: "Еб*ть, ты рано встаешь!".

******

- Мам, откуда мы взялись?
- Нас создал Бог...
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян...
- Ну папа про своих родственников рассказывает, а я про своих!

******

- Ты так хорошо выглядишь! Поменяла прическу?
- Мужика!

******

Человек, который ставит детям диагнозы на основе информации из интернета - врач-википедиатр.

******

Сон - это единственное бесплатное удовольствие, что у нас осталось.

******

Глаза боятся, руки делают" - любимая фраза личного визажиста Леди Гаги.

******

У еврея перед казнью спрашивают:
- Какое ваше последнее желание?
- Хочу свежей вишни.
- Но сейчас же декабрь!
- Таки я подожду.

******

- Каждый третий мужчина испытывает проблемы в половой сфере...
- Ну да, он там лишний.

******

- Скажи, а ты много зарабатываешь?
- Семьсот рублей.
- Вот лох!
- В час...
- Вот сволочь!





Если ты получил водительские права, но у тебя нет автомобиля,
то ты смело можешь считаться дипломированным пешеходом.

******

- Дорогой раскажи, как ты по мне скучал.
- Как, как - руками.

******

- Почему российские олигархи и криминальные элементы предпочитают жить на Западе?
- А ты бы рискнул жить и общаться с облапошенными тобой людьми?

******

- Если президентом Украины станет Зеленский, улучшатся ли отношения с Россией?
- Только в том случае, если президентом России станет Михаил Галустян.

******

Сегодня ездил на Багаевскую переправу и хочу заметить, что по нашим дорогам Колобок до Лисы докатился бы только лепёшкой.

******

Пригласить Шнура на юбилей или на корпоратив стоит $30000. Приглашайте меня.
Я вам за тарелку оливье и бухлишко так наматерюсь - уши опухнут...

******

Мы часто ездили на рыбалку компанией с ночевкой...
Случалось всякое... Но самый страшный случай произошел тогда, когда выяснилось,
что мы забыли в гараже трехлитровую банку с самогоном...